Просто анекдоты

[Алексей ул. Фучика 3 744]

– Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты? 
– Да так, не очень. Без работы сижу. 
– Могу дать наводку. 
– Прости, “наводку” – это одно слово или два? ???

[Же-Кю 98 688]

Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр.

Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр?

Ну, если посмотреть вокруг… 

[pinochet 17 783]

[pinochet 17 783]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. 
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. 
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно? 
- Нет. 
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме......

[Же-Кю 98 688]

Жил-был в советское время молодой инженер. Женился. Получает зарплату в 120 ₽. Жена требует, чтобы все деньги в дом, а ведь охота и пива попить с друзьями, и на рыбалку потратиться. Не просить же по любому поводу у жены. Ну и придумал он следующее:

— Понимаешь, когда я служил в армии, танк утопил в болоте, и военкомат теперь вычитает из зарплаты по 20 ₽ в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной — прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

— Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 ₽. Идём в военкомат, разбираться будем.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущённая излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

— Как ты смеешь, с*** ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 ₽ плачу, а ты за танк — по 20. Виданное ли дело?

Потом, чуть успокоившись:

— Как мужик мужика, я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 ₽, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.

Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

—Ну как?

Мужик раздражённо суёт ей под нос справку:

— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Ещё червонец выписали!

[Bob J. 3 280]

[Же-Кю 98 688]

Жена разделась и говорит:

— Надо взвеситься.

Муж (внимательно смотрит на нее):

— Часы тоже сними.

Жена:

— Зачем часы снимать?

Муж: — Время нынче тяжелое.

Изменено 4 Марта 2019 пользователем Же-Кю

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Кассирша в Пятер%чке, пробивая женщине "Д%ширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, р%ссияне роскошь.

[sandro 2 563]

[Же-Кю 98 688]

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.

Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой". 

[Lesch 42 461]

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

 

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

[ВаНо 23 286]

Как-то, субботним зимним утром, немой финн по имени Юхо, взял свои лыжи и решил немного прокатиться. 
Навстречу ему попался сосед Микко. 
- Доброе утро! Куда собрались?..
Широкими жестами Юхо показал ему свои намерения. 
- Понял... А лыжи то Вам зачем?..
Немой сосед повторил свои движения ещё более энергично. 
- Эко Вас припёрло-то! Ну, не буду задерживать...

[Алексей ул. Фучика 3 744]

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом. 

 

[Же-Кю 98 688]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Решил он каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: — Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе! Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: — Ты — самое главное для меня! Поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: — Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал - подумал , и женился на той, у которой сиськи  больше.

[Же-Кю 98 688]

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@еваю от вашего Феррари!" 

[Же-Кю 98 688]

Безобразие! Дайте жалобную книгу!

 — Вам очень жалобную?

— Ну...да.., очень...

— Валя, пробей "Му-му" товарищу! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 688]

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? " Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "

Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает дверью !

— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! " 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 688]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила:
- Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
Говорю:
- Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

PS  06.03 подскользнулся - перелом, гипс.жду когда железки вставят. Это жесть!!! Берегите себя!!!

[sandro 2 563]

[Lesch 42 461]

"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен"

Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти? 
За что можно начислить штраф?

[Же-Кю 98 688]

Беседуют два журналиста.

— Скоро нас всех пересажают

— За что?

— Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости.

— Так правду пиши.

— Посадят за неуважение к власти. 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

- Maдaм, мнe нyжнo oт Bac лишь выпить, пepecпaть и oбcyдить Дocтoeвcкoгo.
- Бoжe, я кaк зa Дocтoeвcкoгo ycлышaлa… пoдyмaлa… гpex нe пepecпaть c тaким интeлигeнтным чeлoвeкoм.

[Же-Кю 98 688]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.

[Nightwish 21 445]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..

[Же-Кю 98 688]

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?

— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный,..

но не успел закончить фразу. 

[Lesch 42 461]

- Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае@лсь мы с вами!

 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 688]

— Рабинович, почему вы продаете водку  по двести, когда у Меерсона она стоит сто?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку у него!

— Но у Меерсона,  как раз сейчас нет водки !

— Ну так когда и у меня не будет водки , я сразу буду продавать ее по сто! 

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 688]

Урок труда в 1м классе. 
Учитель: 
— Катенька, ты кого лепишь? 
— Я — ёжика.
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет? 
— Бегемотик. 
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет? 
— Нет, это ослик! 
— Так ведь вроде не похоже на ослика... 
— А я пока только х@й слепил...

[Же-Кю 98 688]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус.

Врач вызывают на прием по кличкам.

Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? »

Мужчина сидевший в очереди удивленно ...: «Ну, у меня. А что? »

«Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач.

Видели бы вы глаза этого мужика....!!!)))) 

Изменено 15 Марта 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 688]

Муж жене:

— Где торт из холодильника?

— Да я там съела один кусочек...

— А остальной где?

— Так я не разрезала... 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать, от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- Светлана Петровна! Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что??? ...
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка ...

[Же-Кю 98 688]

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.

— Ты что делаешь? Ее же целиком надо пить!

— А я может тебя только  поцеловать хочу... 

Изменено 17 Марта 2019 пользователем Же-Кю

[Алексей ул. Фучика 3 744]

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. 
Так сказать, сорвался на хрен.

Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, 
а матерился, как на настоящей стройке. 

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, 
и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу. 

[Же-Кю 98 688]

— Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?

— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.

Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России. 

[Nightwish 21 445]

У нас в этом году 30-летие окончания школы. Собираем одноклассников - очень похожая ситуация 

[Же-Кю 98 688]

Гороскоп на завтра:

У оптимистов будет все плохо, но они этого не заметят...

У пессимистов будет все хорошо, но  им опять не понравится...

[pinochet 17 783]

[Же-Кю 98 688]

Четырехлетний карапуз подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... 

Изменено 19 Марта 2019 пользователем Же-Кю

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Же-Кю 98 688]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.

— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

— Ну, вот видишь,  все нормально, ты спаслась...  Может отпустишь деревце то... 

[Nightwish 21 445]

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
— Через месяц у русского был и нож, и топор…