Просто анекдоты

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 698]

Время холодной войны. На симпозиум съезжаются врачи.

На ужине рассаживают по столикам: француза с итальянцем, немца с японцем (и.т.д), ну а русского с американцем.

Русский весь вечер молчит, наливает, закусывает. Американца это достало, решил он начать беседу:

- Вот вы русские, что вы можете кроме ракет? Например наша медицина уже на века в перёд ушла. Случай был. При взрывных
работах одному хую глаза выбило, мы ему деревянные выстругали, вставили 100% видит! А у вас что?!
- Это всё хуйня. У нас это еще в конце 50х делали. Вот недавно одному хую, хуй оторвало, всей академией решали как помочь. Ну и взяли ему вымя коровье пришили! За раз 10 литров молока даёт и 10 палок кидает!
- Да ну нахуй! Кто это видел?!
- Да ваш хуй с деревянными глазами!

Изменено 10 Февраля 2019 пользователем Же-Кю

[sandro 2 563]

[Же-Кю 98 698]

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:

— Огурец есть?

— Нет...

— Тогда четыре! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Бывает зайдешь на кухню воды попить, 
а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь…

Каждый год в России переломный… 
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.... 

Перед тем, как идти бухать, расстели диван… 
Вернёшься домой — поймёшь, как мудро ты поступил… 
 

[Же-Кю 98 698]

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сука  сверлил.., потому что его жена орет второй день так, что перфоратор против нее отдыхает !!! . . 

Изменено 13 Февраля 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 698]

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа в белом колпаке с красным крестом и спрашивает: — Родимый, а те че — херово ?? 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

•  

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок заходят мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку!

[Же-Кю 98 698]

Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом !

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 698]

— Наконец-то запахло весной! 

— Да, я сегодня тоже наступил...

[sandro 2 563]

[Же-Кю 98 698]

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

— Возвращаюсь я из командировки внезапно.

И сразу к шкафу — пусто,

под кровать — пусто,

в холодильник — пусто...

— А жена что говорит?

— Да нет у меня жены. Квартиру  бл@дь обчистили ! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 698]

Услуга  " На рыбалку без скандала" $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены на кануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка, и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме и с мигалками. 

Изменено 17 Февраля 2019 пользователем Же-Кю

[pinochet 17 792]

[Же-Кю 98 698]

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть бл@дь некогда ! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку. Жена:

-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.

Муж садится за стол в позе мыслителя. Жена:

-О чем задумался?

-Думаю, что лучше - 12-ти летний Scotch или 50-ти летняя пи..да.???? 

[Же-Кю 98 698]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.

Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена: — Ой, мамочка!

Муж: — Да, похожа... 

Изменено 18 Февраля 2019 пользователем Же-Кю

[pinochet 17 792]

[Же-Кю 98 698]

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:

Приходит мужик: — Взвесте мене полкило кродильего хвоста.

— Пожалуйста...

Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

— Нет проблем.

Приходит третий: — Дай мене 2 кг них@я.

Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:

— Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:

— Что вы видите???

Тот: — Них@я...

Директор: — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдемте  в кассу!!! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, 
мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, 
керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, 
значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году. 

[Же-Кю 98 698]

— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?

— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший. 

Изменено 20 Февраля 2019 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 286]

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа в Одесской школе.
Рассказ начинался так:
«Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман...». 
В этом конкурсе победил школьник Лева,который прислал продолжение: «...и укусила за руку Семена Львовича».

 

[el_dolphin 636]

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около 
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди 
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и 
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: 
- Наверное ты хотел меня сожрать? 
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. 
- Может быть трахнуть меня хотел? 
- Упаси бог, я гей!!! 
Она медленно опускает волка на уровень пояса: 
- Тогда соси Х@уй!!

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?»,                                     самое сложное – это мечтательно не улыбнуться. 

[Же-Кю 98 698]

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.

Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится еще место, где стоять!

Мужик: — Так я могу и брюки снять,— и будет  еще за что держаться...!!! 

[Же-Кю 98 698]

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Красивые.

— А глаза красивые?

— Красивые.

— А нос?

— И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? 

Изменено 23 Февраля 2019 пользователем Же-Кю

[Pioner 23 777]

Помница за этот дибильный баян был уже бан, только не помню кому....

[Алексей ул. Фучика 3 744]

На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу:
-Это муж!
Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга:
-Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж!
Проходит месяц. Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-Сука, где муж???? 

[Же-Кю 98 698]

— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!

— Так ведь суббота.

— Боишься согрешить? Ты что – еврей?

— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит...

[Nightwish 21 445]

 

 

Изменено 23 Февраля 2019 пользователем Nightwish

[Же-Кю 98 698]

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Во двор села под Львовом вбегает запыхавшийся молодой парень и обращается к селянке:
- Пожалуйста, помогите! Спрячьте меня под юбкой!
- Хорошо, полезай!
Только залез под юбку, во двор вбегают два вооруженных правосека!
- Дывчина, ты ж пацана тут не бачила?
- Неее, на бачила - отвечает селянка.
Правосеки прошмонали двор и хату, никого не нашли и убежали дальше.
Пацан вылез из под юбки и говорит:
- Спасибо, дивчина! Звиняй, просто не хОчу я на Донбасс!!!
Потом чуть замявшись, смущенно так выдавливает из себя:
- Вы, дывчина, мене звиняйте, но не могу уйти не сказив, шо у Вас ну уж очень стройны и красивы ноги!
А селянка в ответ:
- Да, ты ежели повыше бы глянув, то увидав бы мои яйца. Я тоже не хОчу на Донбасс!!

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 698]

Пилил лес в Сибири.. 

Поймали.

На суде прокурор говорил про какую-то мать природу, и что пилить лес не хорошо.

В общем, посадили.

Пилю лес в Сибири...

[Nightwish 21 445]

- Тебя как зовут?

- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского органа

- Вуй что ли?

- Нет-  Денис..

[Же-Кю 98 698]

Алеша попросил у папы младшего братика,

поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент:

« Не для себя прошу, для сына». 

[Окарский 372]

Девушка первый раз на приёме у гинеколога . Осмотрев её доктор пишет в карте - ЗДОРОВА

Девушка прочитав спрашивает : " Доктор, а нельзя написать МАЛЕНЬКАЯ или хотя бы КАК У ВСЕХ "

[Же-Кю 98 698]

— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?

— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни».

 Так мне только из собачьего питомника и позвонили...

[Филимон 21 836]

В постели лежат он и она. Кончили. 
Она: А еще разок можешь? 
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь... 
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? 
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает: 
Она: А еще раз сможешь? 
Он: Hефиг делать! Держись за член! А я посплю.... 
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает... 
Она: Слушай! А еще можешь? 
Он: Ну держись за член! 
Она: А нафига за член то держатся? 
Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь стащишь...

[Lesch 42 500]

Назначили нового руководителя в одну контору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму: - Надо сокращение провести.Пошли выбирать.

Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах. - Это кто? - Это, - говорит зам., – жовлики. - Ктооо? - Жены очень важных людей.

Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется. - Вот этих уволим. - Этих нельзя. - Почему? - Это довлики. - Кто? - Дети очень важных людей.

Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности. - Это кто? - Ловлики. Любовницы очень важных людей – Понятно!...

Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит! Зам.: Ну вот тут можно провести сокращение -

Нельзя, это "суки!" - Кто?!! - Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители

[Же-Кю 98 698]

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

— Но икоточка-то у нее прошла?... 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. 
Шофер, глядя на ребенка, говорит: 
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. 
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает: 
— А что случилось?
— Да водитель нахамил. 
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

[Же-Кю 98 698]

— Я у своего деда отдыхал, так у него самогон такой классный !

Вечером чуть выпил , а  утром.., как заново родился!

— В смысле?

— Ну.., в капусте нашли  !!! 

[pinochet 17 792]

[Nightwish 21 445]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: 

"Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. " 

Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. 
Парень: 
— Извините, а кто у вас дрочит? 
Блондинка с томной улыбкой на устах: 
— Я, а что? 
Парень: 
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.....

[Же-Кю 98 698]

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, бл*дь! Кому-то всё, а кому-то ничего!...