Просто анекдоты

[Вячеслав Д. 7 320]

Урок биологии. Учительница показывает опыт. Берет двух червяков. Одного опускает в стакан с водой, а другого в стакан со спиртом.

- Видите дети, червяк в стакане с водой живой, а в спирте умер. Какой из этого можно сделать вывод?

Вовочка отвечает:

- Если пить спирт, то глистов не будет.

[Же-Кю 98 692]

Маленький лысенький человечек в очках, с торчащими ушами робко заглядывает в кабинет врача. Жизнерадостный румяный доктор с готовностью выскакивает из-за стола: — Здравствуйте, проходите, садитесь, фамилия, чувствуйте себя как дома, ну не надо, не надо бояться, на что жалуетесь?

—  Я Геморройчик...

— Прекрасно! Ну-ка посмотрим, посмотрим... Простите, у вас же там ничего такого нет, все в порядке! Вот что, дорогой мой, это все мни-тель- ность! До свидания!

— Доктор, у меня...

— И слышать не хочу, вы абсолютно здоровы! Через пять минут человечек снова входит к доктору и все повторяется снова. И еще раз. И еще. В конце концов пациент собирает остатки воли в кулак и выкрикивает:

— Доктор, это фамилия у меня Геморройчик! У меня ЗУБ болит!

Доктор в шоке:

— А что же вы молчали, когда я вам в ж@пу заглядывал?

— А я думал, вы корень ищете... 

[Же-Кю 98 692]

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?

— Правда.

— А почему тогда в темных очках ходите?

— Предохраняемся... 

[Nightwish 21 445]

Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: "О! Это же это!"

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал"?

Мне чужого не надо...Потому и продаю.. 

Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!..

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица..

В магазине «Умные вещи» нельзя купить тостер, если он этого не хочет..

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом.Огромное пятно русских плывёт к месту события..

[Же-Кю 98 692]

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире — Канада.

 Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США.

Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия.

Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина. 

[Же-Кю 98 692]

— Ван Ваныча можно?

— Он на объекте.

— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.

— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончать не менее двух раз...

[Nightwish 21 445]

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

 

Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это ВСЯ.

 

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

 

Однажды в детском саду все дети лепили из пластилина,а Андрюша был наказан и ковал из стали.

 

[Денис А 743]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей

[Nightwish 21 445]

[Филимон 21 836]

Килограмм орехов - 2000. Две тонны орехов - 4 ляма. 
Если ты покупаешь иногда кедровые орешки, помни, что они дороже Крузака.

 

«В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-Покровская и Филевская линии, а также с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда Кольцевой линии».

Изменено 11 Января 2019 пользователем Филимон

[Nightwish 21 445]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне каждую ночь снится один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от станции Павлодар до Астаны, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Экибастуза, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— #лядь, доктор, мне же ещё этот грёбанный поезд до Экибастуза тянуть...

[Nightwish 21 445]

[Mirosha 1 947]

Когда умер В. Цой - все стали рокерами, когда умер Майкл Джексон - все стали танцорами.

Здоровья тебе и долголетия Б. Моисеев!

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой...

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
- А ведь неплохо выглядит Петюня!
- Так #ули, три дня уже не пьет!

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец. На@булина - это происходит сейчас.
Голодец ждет нас вскоре.
 

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, с@ка!

Разговор в детском саду. 
Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? 
Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. 

[Nightwish 21 445]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, учительница спрашивает:
- Картошкина, а ты почему опоздала?

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки. 

Если вас еще ни разу не называли "сукой" ...значит вы не состоялись как женщина.... 

[Nightwish 21 445]

— Дорогой, что приготовить тебе на ужин?

— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени так пельмени.
 

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 

— Давай останемся друзьями?! — предложил он.
— Нет, — вздохнула Люся и стала раздеваться.

 

 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. Тут Наташа видит в воде рыбок.
-Ой ,поручик, как бы я хотела стать рыбкой!
Поручик молчит и гребет. Наташа видит чайку.
-Ох поручик, как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмурится. И тут Наташа увидела лебедей.
-Ох поручик ,как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский, себе под нос.
-Раки! Где же раки???!!!

 

[Могильщик 3 692]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Сидят две девочки на крыше…
Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5…
Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

[Nightwish 21 445]

В бытность свою школьником я всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы..

- Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии? 
- Нет, это не синонимы..

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", 
действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?..

 

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают 
выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли 
только обсценной лексикой с субъективной интронизацией..

 

 

 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев, изо всех стран мира. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

 

В Кувейте, на счет родившегося ребенка, государство кладет 20000$ и сумма вклада растет вместе с ребенком.

В России, при рождении человека ,на него кладется хер и чем старше человек, тем на больший хер , он вправе рассчитывать.

 

— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп!
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

 

 

[Же-Кю 98 692]

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником! ".

Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась... 

[Nightwish 21 445]

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".

 

Через интернет-магазин муж купил жене несколько одинаковых трусиков.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!

- Какие люди?!

 

- Что за шум? Это перестрелка? Где Палыч? 
- Пал Палыч.

[Же-Кю 98 692]

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

— Где?

— В капусте.

— Где? Где? Где?

— В КАПУСТЕ.

— Где? Где?

— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

— Г Д Е-Е-Е?

— В П###Е!!!

— Ну вот, а вы говорите в капусте! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Же-Кю 98 692]

— Повышение цен, — старинная русская забава..

— Но при Сталине цены падали...

— Не до забав тогда было... 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Сара: -Абрам, а давай мне купим вибратор...Никогда не пробовала, вдруг ты устанешь, а тут замена. А тебе, эту, вагину...
Абрам: - Правильно Сарочка! А когда мы оба устанем, нажмём на кнопочки, и будем спать, а они пусть там ебутся в тумбочке...

[Же-Кю 98 692]

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, шу-шу, выходит вожак и говорит: 
- Интернет - это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
- Самолёт. 
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит: 
- Прокуратура. 
Аборигены в кучку, шу-шу шу-шу, час, два, три. 
Выходит вожак и говорит:
- Не знаем мы такого слова. 
Дали лодку, еды ну и отправили. 
Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
- Да такие же как и вы пидарасы, шу-шу шу-шу и нету человека...

[Nightwish 21 445]

Если у тебя потекла тушь, сломался каблук, заела молния на сумочке...то так тебе пидору и надо!

[Bob J. 3 280]

Сенатор на допросе:
- Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь:
- Так это в чистом виде вынужденная коррупция…

[Rasskaz80 1 724]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. 
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. 
Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в бокал 50 водки. 

[Же-Кю 98 692]

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: 
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. 
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. 
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: 
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. 
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь! 
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты! 
Гаишник: 
ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

[sandro 2 563]

[Же-Кю 98 692]

— У меня кот с балкона птиц ловит.

— Ну и как?

— Счет 4: 2 в его пользу.

— Что, наебнулся два раза?

— Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал. 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: 
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 
8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… 
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли… 

[Же-Кю 98 692]

— Как это случилось?

— Меня жена бросила!

— Ну, не стоило из-за этого прыгать с3-го этажа!

— Я и не прыгал! Говорю же, жена бросила...

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Nightwish 21 445]

Да

 

Изменено 5 Февраля 2019 пользователем Nightwish

[Же-Кю 98 692]

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:

— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!

Как в воду глядела... 

[ВаНо 23 286]

- Мы похитили тебя, землянин, чтобы изучать. 
- Так нельзя! Люди - высшая ступень эволюции, мы достигли величайших вершин в искусстве, у нас есть Бах, Бетховен, Моцарт!
- Сколько фортепианных сонат у Бетховена?
- Ээээ...?...?...
- Готовьте анальный зонд.

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

 В кинотеатре посреди показа раздаётся крик: — Доктор! В зале есть доктор?!

С задних рядов вскакивает человек: — Я доктор! Что случилось?

— Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!

 

[Же-Кю 98 692]

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза: — Да: я.. а шо такое?!:

— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:.

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

 

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, там пьяный грузчик на мешках лежит

 

[Же-Кю 98 692]

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит...

Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем...

Обращается к мужу: "Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю".

Муж задумался и отвечает: "В понедельник и среду я ее могу привозить, но по пятницам...никаких  х@ев ,  у меня рыбалка"

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 692]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли…

Изменено 10 Февраля 2019 пользователем Же-Кю