Просто анекдоты

[Же-Кю 98 692]

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?
-  Говорят, что это плохая примета: к расставанию...
- Дари,.. не ссы, -  мне бывшая дарила...

Изменено 21 Ноября 2018 пользователем Же-Кю

[Lesch 42 473]

В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

[Lesch 42 473]

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

[ivanoff 617]

Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! 
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет." 
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."

[Lesch 42 473]

[Же-Кю 98 692]

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы@бываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.

— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:

— Ну и? Когда ты начнешь?

— Уже готово.

— И что же ты сделал того, что не можем мы?

— Сходил поссать и выпил кофе. 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счёт за электричество, 

но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.
Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал и он отп@здил меня. 
Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. 
Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из электрической компании, 
они приехали, чтобы отключить электричество, мой отец отп@здил меня ещё раз.
После этого я стал электриком!

[Же-Кю 98 692]

Доктор говорит: "Пить надо больше.

" Жена говорит: "Пить надо меньше" .

Кому верить?! ***

Но оба сходятся в одном — ПИТЬ НАДО !

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. 
Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. 
А надо сказать, что Галя девочка высокая, такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! 
Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама люлей даст, на коленках как-то не солидно.. 
Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! 
Не долго думая, снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как засадил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и шепчет:
- Ох, Ванюшенька, никак леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я, бл@ть, сам такое первый раз вижу!

[Же-Кю 98 692]

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.

Муж звонит:

— Алло, это туристическое агентство?

Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на соседний чум. 

[sandro 2 563]

[Же-Кю 98 692]

Негр разговаривает с белым... — я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.

А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавлирвается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой. 
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец? 
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? 
Он: - Не плохо бы. 
- А музычку включить?
- Ага. 
- А коньяка в чай добавить? 
- Конечно!!! 
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать? 
- Ооо! Это вообще было бы отлично! 
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 30, но скажу, организация ахуенная!!!

[Же-Кю 98 692]

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!".
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

 

[Же-Кю 98 692]

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной.

Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла.

Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:

— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?

И ржет, ... СУЧОНОК... 

[Lesch 42 473]

[Же-Кю 98 692]

— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.

— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?

— Ладно, не ной, троечка.

— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!

— Четыре. Уйди с глаз!

— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…

— Не наглей.

— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…

— Пять, только исчезни! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Проснувшись от неожиданного минета, Петр больше никогда не засыпал в метро с открытым ртом...

Василий Иванович посылает Петьку за выпивкой к деду-самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит:
- Нет у него ничего.
Василий Иванович:
- Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо.
Приходят к деду:
- Здравствуй, отец!
- Здравствуйте, сынки!
- Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая…
- Ой, старая, сынки!
- Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая?
- Старая, сынки!
- Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти.
- Ой, спасибо, ребятки! Сколько же я вас ждал!
Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда:
- Дед, у тебя, наверное, и х@й старый, и не стоит?
- Ой, старый, сынки, ой не стоит!
- Запиши, Петька: х@й ему от Советской власти!

Изменено 27 Ноября 2018 пользователем Алексей ул. Фучика

[Же-Кю 98 692]

Одна женщина пришла к Конфуцию и спросила:
-Почему многоженство это хорошо, а многомужество — плохо.
умный Конфуций поставил перед пять чайников и пять чашек, и говорит неторопливо:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— ты Дура! — сказал Конфуций, - ничего в философии не понимаешь!

[ВаНо 23 286]

Входит Чапаев с дивизией в Париж, встречает его пожилая арабка с хлебом-солью.
Осмотрелся комдив задумчиво, хлебушка колупнул, да спрашивает:
- А что, мать, белые-то в городе есть?..

[Же-Кю 98 692]

Жена застала мужа с любовницей, взяла ружье и целится мужу между ног.

Муж: — Дорогая, дай мне шанс!

Жена: — Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону. 

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

- Дедушка, мы Тимуровцы! Давайте мы вам дрова наколем, воды принесем, забор поправим.

- Спасибо, ребятки! Какие же вы молодцы! Только я с хозяйством сам справляюсь. Вот соседу бы "хлебальник" разбить... Был бы вам очень благодарен

[Же-Кю 98 692]

На приеме у психолога: 
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! 
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! 
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. 
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! 
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: 
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

[Lesch 42 473]

- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.

[Же-Кю 98 692]

На даче.
- Слышь, Санёк, тут на табличке написано: «Осторожно, не копать – кабель связи!»

А чё будет-то? Это же не высокое напряжение, а кабель связи!
- А то и будет, что придет монтёр – и вступит с тобой в связь!

[Bob J. 3 280]

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: 
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? 
— Молодой человек, Ви меня спросили, и я Вам- таки скажу. Ви женаты?
— Ну да, конечно. 
— И Вам мало?

[Же-Кю 98 692]

— Бармен, а водка есть?

— Есть.

— Какая?

— «Жанна д'Арк».

— Что, паленая ?

[Lesch 42 473]

[Lesch 42 473]

- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

[Же-Кю 98 692]

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит. 
Профессор: 
- А как зовут этого А. Смит? 
Студентка молчит. 
Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос: 
Ну-у, как звали первого мужчину? 
Студентка вся покраснев: 
-Вася...

[Влад2 129 397]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме, никакой культуры у тебя нет...

Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: 
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай! 

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. 
— Да хотя бы доллар и марка. 
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. 
— Да я тебе сразу десять назову. 
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

[Же-Кю 98 692]

Рыбалка ,- клюет карась ; звонок мобильного- обладателя за кустами не видно:
"Да дорогая скоро буду", проходит минут двадцать- опять тот же звонок: 
"Я уже у машины жду когда лодка просохнет". Еще 20 минут-"Милая я уже еду скоро буду". Как вы понимаете все вокруг ждут следующего звонка мобильного и он раздался- ответ:"Да я колесо пробил, пока на запаске до шиномонтажа доехал , буду не раньше чем через 2 часа" -короче на болоте хохот стоял минут пять никто уже не ловил.

[Nightwish 21 445]

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Пришёл к терапевту. Сидят пять минут молча смотрят друг на друга. 

Терпаевт: Ну, на что жалуетесь?

Ветеринар: Бл#дь! Как у вас все просто!!!

[Же-Кю 98 692]

Звонок на радио в прямом эфире.
-Здравствуйте. Я тут бумажник нашел с 10000 баксов и визиткой хозяина.
- Прошу передать...
Ведущий(радостно)...
-О-О! Как благородно.Вы хотите вернуть деньги?
Голос
- Нет. Я хочу ,чтобы вы поставили для Ашота Гургеновича  песню, - "Не надо печалиться"!

 

[Же-Кю 98 692]

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

— Думаешь, это поможет?

— Конечно! Как  же я иначе увижу цифры.. ? ? ! 

 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Анапа. Лето. Пляж. Толпа. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит: 
- мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети! 
- а что случилось?
- ну вы же надуваете резиновую женщину! 
Слепой задумывается и произносит:
- так что же, я всю зиму лодку ебал?

[Же-Кю 98 692]

— Ты осёл.
— Нет, я не осёл!
— Тогда назови две гласные в слове «зима».
— И… А…
— А говорил, что не осёл!

[Bob J. 3 280]

[Же-Кю 98 692]

Приходит домой муж пьяный в хлам...

 Открывает холодильник и говорит:

— Шеф в центр довезешь? — Нет ну и х$% с тобой ..

Итак пол-ночи...

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником ,взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

— Вот блядь какой настырный , все таки уехал ! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Помню по молодости, в Советском Союзе eщe, с геологами застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, гнус одолевал тaк, чтo чyть с ума не посходили.
Пoтoм вертушка прилетела, зацепили тросами Газуху, летим. С трудом летим. Пилот говорит: тяжело oчeнь, нaдo cecть, гусеницы снять, вeca меньше будет. Сели, сняли гусянки, cнoвa взлетели, и oпять тяжело вертушке. Ну лaднo, тaк с напрягом и долетели.
Отцепили вездеход, пилoт гoвopит:
– Ну чтo, полетели тeпepь за гусеницами.
– А нах@я? Мы же иx в кузов положили.

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

Сергей Викторович Лавров мoлча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного oслика, лист фиговой пальмы, фаллoимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой япoнской делегации, приехавшей на перeговоры по Курилам... 
Переводчик с япoнского опаздывал, Лавров импровизировал как мог...

[Lesch 42 473]

Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

[Же-Кю 98 692]

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?

— У тебя системный блок внизу стоит?

— Да.

— Поменяй носки... Он сознание теряет. 

[Вячеслав Д. 7 320]

Анекдот из советских времен.

Человек (Ч) выбежал на Красную площадь и давай листовки разбрасывать. Его тут же милиция (М) скрутила.

М - Ты зачем листовки разбрасываешь?

Ч - Да это не листовки. Вы сами на них  посмотрите.

Милиционеры подняли листок, а он чистый..

М - Так здесь же ничего не написано.

Ч - А чего писать, все и так знают...

[Же-Кю 98 692]

Гуляет теплая компания на берегу озера.

Наелись, напились, пошли купаться.

Один из мужчин заходит в воду первым.

Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?

Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: ) 

[Lesch 42 473]

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в с%ськи?

[Же-Кю 98 692]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.

Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" 

[Lesch 42 473]

[Же-Кю 98 692]

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке « Форбс». 

..............................................

Он: — Ты, случайно, не вампирша?

Она: — Ну так... посасываю иногда...

Изменено 10 Декабря 2018 пользователем Же-Кю