Просто анекдоты

[Lesch 42 511]

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

[Же-Кю 98 704]

Почему говорят, что бесплатного сыра не бывает?

Не правда..

Его получает...  вторая мышка..

[Водоплаватель 3 778]

Утро. Эскалатор метро. 
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает старенький Siemens и, не выдерживая, бросает в утреннюю суету: 
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

Изменено 12 Октября 2018 пользователем Водоплаватель

[Же-Кю 98 704]

Девушка решила быстро разбогатеть, нашла богатого 73—летнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

[pinochet 17 800]

[Же-Кю 98 704]

- Вчера ты мне продал шкатулку из слоновой кости, а она оказалась из пластмассы, ты что еврей, - за лоха меня держишь?
- Ну кто же мог знать, что у слона вставной бивень..?

 

[Же-Кю 98 704]

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:

— Почему когда у женщины много любовников, то ее осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?

Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.

— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льет чай в шесть чашек, это нормально?

— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках.

[Lesch 42 511]

Приходит пацан 14 лет в публ%чный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сиф%лис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!

[Же-Кю 98 704]

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

— Вот. Завтра утром принесете.

Утром приходит с пустой банкой и говорит: Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...

— Вы еще и соседку приглашали?!

— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку... 

[Же-Кю 98 704]

 Вскрывали мои Тimех.  На корпусе написано: "Механизм — Япония, сборка — Филиппины" . После вскрытия, на внутренней стороне крышки: "Mаdе in Сhinа. "

Как в анекдоте — нормальные люди ходят с японскими Таймексами, а любопытные — с китайскими... 

Изменено 17 Октября 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 704]

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

 — А вон того пустили.

— Так это артист, ему выступать... 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 704]

Армия. Политзанятия. Прапор:

— Алибирды. Что такое Родина?

— Не знаю, товарищ прапорщик.

— Муд@к ты, Алибирды!

- Хабибулин, что такое Родина?

— Родина — это моя МАТЬ!

— Ну, Алибирды, что такое Родина?

— Родина — это мать Хабибулина.

— Муд@к ты, е# твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?

— Понял.

— Ну, и что ж ты понял?!

— Я брат Хабибулина!!! 

[Nightwish 21 445]

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

[Nightwish 21 445]

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в девочку-чукчу и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта, а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи... Идет свадьба. Тамада: 
- А теперь слово родичам невесты.
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! 
Отец и мать:
- Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.
Родители жениха тихо между собой: 
- А девочка-то ничего... На казашку похожа! 

[Же-Кю 98 704]

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.

"Вот с@ка! " — выругался Адам.

И стало слово телом. 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась..... 

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже них@я.
А алкоголь хотя бы старается.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

[Же-Кю 98 704]

Два еврея:

 — Абрам, а ты сейчас, где работаешь?

— В оркестре русских народных инструментов!

— И что, там все наши?

— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Же-Кю 98 704]

Сын друга жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрепа"...

Это хули...

 Не знает он, как было тяжело нам, Антонам ! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Семидесятые годы прошлого века, арабская страна, молодой арабский шейх решил завести себе девятую жену. Собрал своих друзей, пьют кофе, обсуждают этот вопрос. 
Лучший друг :
- Ты знаешь, Али, я когда учился в СССР, там столько красивых девушек, стройные, хозяйственные и любить умеют. Поедь туда, обязательно жену найдёшь. 
Шейх прилетает в СССР, посольство подаёт к трапу серьёзный "Мерседес ", едет по городу, вокруг столько красавиц! Смотрит - идёт девушка, красивая, стройная. Шейх едет за ней. Девушка забегает в мясной магазин, заняла очередь, простояла, купила мясо. Зашла в колбасный магазин, заняла очередь, простояла, купила колбасу. Забегает на рынок. Купила мешочек картошки - положила себе на плечо, купила мешочек лука - положила на другое плечо. Выходит из рынка, к ней подходит шейх :
- Девушка, Вы не могли бы мне уделить несколько минут? 
Девушка :
- ???
Шейх :
- Я арабский шейх, я довольно состоятельный человек, у меня пять нефтяных скважин, алмазные копи в Африке, недвижимость в Америке. Я готов всё это бросить к Вашим ногами, если Вы согласитесь стать моей девятой женой. 
Девушка сняла мешки с плеч, поставила все покупки на землю, вытерла пот и отвечает :
- Слышишь, я только ещё за хуем в очереди не стояла.
 

 

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: 
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! 
Она: 
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он: 
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . 
И уговорил. . . 
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : 
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х@ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!
 

Изменено 20 Октября 2018 пользователем Алексей ул. Фучика

[Же-Кю 98 704]

Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
- Степаныч, а почему тебя все называют Человек паук?
- Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!

 

[Же-Кю 98 704]

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу...

[Mirosha 1 947]

Идёт охотник вдоль реки и видит какой то мужик. прямо из речки пьёт. Подошёл к нему и говорит:

- Что ж ты из речки прямо пьёшь? Мы в неё уж 2 года говно сливаем.

- I'm sorry, what? I am American.

- Говорю. двумя руками черпай, вода то у нас вкусная.

[Же-Кю 98 704]

Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот  бл"дь .., опять ночевать на улице...

Изменено 23 Октября 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 704]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов. 
- Нет!
- Давайте за тыщу. 
- Заколебал! 
- Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: 
- Кусай быстрее, че ждешь? 
- Нее... Дорого!..

[Nightwish 21 445]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
"А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" 
Отвечаю:
"Да тут я!!!"...
"Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею. 
А он мне:
-Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))

- Папа, привези мне аленький цветочек! 
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих! 
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!

Ребёнок говорит: 
-Хочу пить!...
Бабушка: 
- Иди внучок, сочка попей!...
- Сама с очка пей! Я из крана хочу.

 

Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

 

[Же-Кю 98 704]

Усталый муж приходит домой и говорит жене:

- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!

Муж.

- Ну я  же просил..!

- Не сердись, дорогой, это не тебе звонили...

[Feoktistov 18 367]

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15-ти метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

[Же-Кю 98 704]

Отец обращается к сыну старшекласснику:
– Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?
– Да, папа.
– Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга? 

[Же-Кю 98 704]

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:

— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.

Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тотже голос:

— Копай — здесь клад!

Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тотже подлый голос:

— Копай — здесь клад!!!

Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:

— Ни х@я себе!!!!??? 

[Nightwish 21 445]

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швейцарии 

[Nightwish 21 445]

"Да кого интересует твоё мнение, когда решатся вопрос бессмертия" - сказал Кощей Бессмертный, засовывая зайцу в жопу утку

[Же-Кю 98 704]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...

 А если не успеет, то придет догадливая и догадит. 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, блять, Васюганов, и есть иллюзии. А на самом деле ты, сука, был в двух сантиметрах от жопы!!!...

[Игорь А. 17 752]

Ракета "Сызрань" любой город превращает в Сызрань

[Же-Кю 98 704]

Кузнец кует раскаленную докрасна подкову. Подходит крестьянин и говорит:
- Блин, какая она горячая!
- Да нет, это разве горячая, давай десятку, я ее языком лизну!
- Ну, если язык не жалко, держи десятку!
Кузнец прикасается языком к десятке и кладет ее в карман.
 

[pinochet 17 800]

[Nightwish 21 445]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха. Но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой... 


"...В третий раз он закинул невод - пришел невод с ТРАВОЮ морскою.."
...И началось!...говорящие рыбы...старухи-царицы....

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

 

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Изменено 30 Октября 2018 пользователем Алексей ул. Фучика

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

На выездном корпоративе в Таиланде, глава крупной нефтегазососной компании объявил сотрудникам, что кто нырнет в пруд к крокодилам и выберется живым, получит 5 млн.$, если же его сожрут крокодилы, то семья получит 2 млн.$. Долго никто не решался прыгнуть и вдруг один мужик сиганул. Что тут началось: крокодилы кинулись на мужика, он от них отбивался и руками, и ногами. Кусал их, увертывался как мог. После 30 мин. "шоу" все же выбрался. Злой, покусанный, оборванный, отдышался и  заорал: Кто эта гадина, что меня столкнула в пруд? Оказалось, что это его жена.

Отсюда пошло выражение, что за каждым успешным мужчиной, стоит женщина

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Жена говорит мужу: Милый, у меня кролик в духовке, последи, пожалуйста, а я в магазин сбегаю.

Приходит ч/з два часа, гарь во всей квартире. Спрашивает мужа, что случилось.

Муж: Дорогая, всё нормально, кролик из духовки не выходил.

[Же-Кю 98 704]

 Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках. Мужик:

— Ты кто?

— Смерть твоя.

— А почему в таком виде?

— Нелепая я. 

Изменено 31 Октября 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

Если я - свидетель на второй свадьбе своего лучшего друга, и я же был свидетелем на первой, то нормально начать свою речь со слов:

"Я рад снова вас всех приветствовать!" ?

И закончить:

"До новых встреч!" ?

[Nightwish 21 445]

Сантехник Егоров был задержан за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки:

"Все прогнило! Всю систему менять надо! "

[Nightwish 21 445]

А спонсор этого поста - секс-игрушки твоей девушки.

Секс-игрушки твоей девушки - тебя это е@ать не должно!

[Nightwish 21 445]

- Прости, но секс только после свадьбы.

- Ок, не вопрос. Выйдешь замуж - звони!

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Вчера мне дед рассказывал,как он кричал пассажирам "Титаника",чтобы они не садились на корабль.Что корабль столкнется с айсбергом, и большинство пассажиров погибнет.Но его не послушали,дали пиздюлей, и выгнали из кинотеатра.