Просто анекдоты

[volodya 25 597]

Мишаня Медведик вчера рассказал.

В английском замке:

- Бэрримор, что там за шум за окном?

- Сэр, это проходит гей-парад

- А что это такое, Бэрримор?

- Это секс-меньшинства борются за свои права, за однополые браки

- А почему же они так шумят, Бэрримор?

- Ну, так ПИДАРАСЫ же, сэр!

[Же-Кю 98 718]

На конкурсе за звание "Идиот года" с большим отрывом победил Валера.

 Он купил за 150 тыс место в очереди за новым айфоном, затем  хотел перепродать его, но место никто не купил...

На айфон у Валеры денег больше не было, поэтому он просто зашел и вышел! 

[Fisherman83 6 826]

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки

-.В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.

Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!

И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, все смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки бл%дь альтернатива, утки!

[ВаНо 23 286]

- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья...

[Же-Кю 98 718]

Очередь мужиков перед вратами.

Апостол распределяет, кого куда:

— Был женат?

— Да.

— В рай.

— Был женат?

— Да.

— В рай.

— Был женат?

— Да, дважды!

— В ад.

— За что?!

— Рай — для мучеников, а не для дураков! 

[Же-Кю 98 718]

Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:

— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

— Нет проблем, дорогая. С понедельника начать сможешь? 

[Водоплаватель 3 778]

Залезли двое учёных в корзину воздушного шара , случайно трос оборвало и шар взлетел..Летят они , летят..Вдруг смотрят внизу мужик стоит.. Они у него спрашивают : "Уважаемый , подскажите где мы находимся ?"
Он им отвечает подняв голову :" Вы в корзине воздушного шара"
Один учёный говорит другому : "Вероятно это военный"
- " Почему ты так решил ?"
- " Ответ чёткий , правильный, быстрый , но нах@й никому не нужный "...

[Вячеслав Д. 7 320]

Немного другая версия.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Изменено 3 Октября 2018 пользователем Вячеслав Д.

[Же-Кю 98 718]

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пиздец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "Пиздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "Пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско...

[Nightwish 21 445]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них 
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его 
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: 
- Коль, а где Петрович? 
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. 
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? 
- Ну Петровича-то, наверное, никто не спиздит.

[Же-Кю 98 718]

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант...

Изменено 4 Октября 2018 пользователем Же-Кю

[Lesch 42 522]

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

[Lesch 42 522]

- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

[Же-Кю 98 718]

Звонок в вытрезвитель:

— А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?

— Нет.

— И не поступит, я сегодня дома бухаю...

[volodya 25 597]

Из упражнения "лягте на пол и 3 раза прокачайте косые мышцы" смог только лечь на пол.

Ну ничего, маленькие победы - тоже победы

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Же-Кю 98 718]

Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бл@ди как бл@ди.

Но в жизни бывает порой по-другому:

Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бл@ди как люди, есть люди как бл@ди! 

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Пошел мужик в поликлинику сдавать анализы (моча в банке, кал в спичечном коробке). Ушел и пропал. Жена бегает его ищет, морги, милиции, больницы. В одной из больниц нашла в палате мужика безпамятного, загипсованного с ног до головы. Жена спрашивает: - Вася, это ты?

 отвечает:- Наверное..

Жена: - Что с тобой случилось?

отвечает: - Ничего не помню. Только помню что мужики спичек спросили.

 

[Mirosha 1 947]

Разговор

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер!

- Да ты чё!!! Как?

- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил,....

- Чё. сгорел?!!

-  Да не... успел окно открыть и в форточку выпрыгнуть...

- Чё, разбился?

- Да не... Он перед тем, как прыгнуть успел пожарных вызвать. они тент успели натянуть, он спружинил и опять в окно влетел.

- Да ёпт, чё, всётаки сгорел?

- Не, он за раму зацепился и обратно сиганул....

- Да б%я, разбился всё таки что ли??

- Ну нет, там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованый шёл, он от него отскочил и обратно в окно....

- Да Ёпт!!!! Как погиб то????

- Да...... Пристрелили на х*й. Зае*ал всех.

[Же-Кю 98 718]

xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы...  

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 718]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно провезли??

[Feoktistov 18 367]

Грустный анекдот.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

 

[Же-Кю 98 718]

Директор на совещании:

— Сидоров опять изобрел какой- то прибор, а как его оценить, мы не знаем.

— А давайте за что- нибудь вышлем его из страны, если иностранцы начнут его массовое производство, значит прибор ценный ; - купим у них...

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 718]

У мужика пробило все четыре колеса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:

— Мне нужны колеса!

Тот, оглядываясь достает коробочку с подозрительными пилюлями:

— Раз, два, три, четыре...

— Да нет, мне чтоб уехать!

— Пять, шесть, семь, восемь... 

[Mirosha 1 947]

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка - зебра. На ценнике написано: "Ишак - матрос...."

[Же-Кю 98 718]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

— Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский:

— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь: — Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!!! 

 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Летит военный экипаж на плановом полёте. Тут командир задаёт загадку молодому:

- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?

Ну молодой сидит, размышляет: «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.

А тот и отвечает:

- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь!
 

[Же-Кю 98 718]

На экзамене по математике. Экзаменатор (Э):

— Вы, голубчик, ничего не знаете. .

Студент (С):

— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.

Э: — Ну, например?

С: — Например, что такое 3, 62?

Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.

С: — Ну, а 4, 12?

Э: — Это тоже водка. Качеством получше. .

С: — А 3, 14?

Э (в раздумье):

— Что-то не припоминаю…

С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете! 

 

[Гость Мих@]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель: 
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". 
Голос с задней парты:
- Алло, военкомат? Я передумал.

[Же-Кю 98 718]

— Можно ли быть п@дором, но временно?

— Можно.

Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег.

А привезли  вы деньги в 12:30 ! 

Вот эти 30 минут вы и были п@дором. 

[Feoktistov 18 367]

Газпром и British petroleum (ВР) договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
ВР победили с преимуществом в 1 км.
После поражения команда Газпрома была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в команде ВР гребли семеро и один рулевой…
а у Газпрома – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством Газпрома была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в команде Газпрома дает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации команда Газпрома выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, дополнительные экзамены, знание системы менеджмента, изучение рисков связанных с греблей на Лодке, чтобы повысить его ответственность и эффективность труда.
На следующий год команда ВР опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством команды Газпрома была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2017 -2018 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 718]

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!


 

Изменено 9 Октября 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 718]

Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике,

 и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...

Думаю - вот оно счастье... 

Оказалось - сцуко, задний бампер !

 

[Lesch 42 522]

- Вы белье брать будете? 
- Сколько стоит? 
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце? 
- С пододеяльником.

[Же-Кю 98 718]

Мужик разговаривает по телефону с другом:
- Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод!
В комнату входит жена и говорит:
-  Ты ему лучше скажи, как мы живем; -  один раз летом.., да один раз зимой!

 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
-А почему Кокс? Он же чёрный?
-Потому что кокс-чёрный, наркоманы долбаные…!

 

 

- Вы таки замужем?
- Конечно, уже пятый раз!
- Я таки дико извиняюсь, но всё же спрошу - это таки блядство или хобби?

[Же-Кю 98 718]

— Доктор, а когда меня выпишут?

— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа.

Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже... 

[Nightwish 21 445]

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Приехал русский бизнесмен в Японию к деловому партнёру. Японский босс принял гостя по высшему разряду - сопроводил на экскурсию, пригласил в ресторан, а на ночь предложил гейшу.
Русский проводит время с гейшей, она стонет и вдруг, как закричит: "Йоши-оши!"
Наш подумал, что ей хорошо и продолжил...
На следущее утро русский с японцем играют в гольф. Японец метким ударом отправляет мячик в лунку. Русский решил похвастаться знанием японского языка и выразить одобрение, и громко сказал: "Йоши-оши!" Японец посмотрел на него с недоумением и спросил: "Почему не в ту дырку?"

__________________

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Шел шестой день трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова начал учиться играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал, что Канберра столица Австралии, плюнул жеваным листком бумаги на 3м 48см и полюбил ряженку. Непьющие, как вы, б%%%%, вообще веселитесь без бухла??? Научите, прошу...

[Же-Кю 98 718]

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся, - без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит, - все,мол,это дневная норма.А я ему,- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых, и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!  Молодец. А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 718]

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь - а давай не будем кота кастрировать...

[Алексей ул. Фучика 3 744]

В украинской семье после ограбления. Хозяин вытирает сопли, слезы, кровь... Говорит жене:
- Гала, то, шо нас обобралы - то судьба. То, шо меня побуцкалы, тоже судьба. То, шо тебя изнасыловалы - шо поделать, тоже судьбина. А вот то, шо ты стонала и подмахивала - це уже блядство!

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать! Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:

- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:

- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:

- Док ты чё? Охренел? Доктор практически в экстазе орёт:

- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХУЙ..!!
 

[Же-Кю 98 718]

Когда ходила в пуховике, но с деньгами,- консультанты меня вообще не замечали,

все  приходилось искать самой...

Купила шубу.

 Теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то у меня тоже нет !
 

[Nightwish 21 445]

Если вам по утрам не нравится как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится