Просто анекдоты

[Водоплаватель 3 778]

Молодые выбирают имя своему первенцу: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... 
Дед слушал-слушал и говорит: 
– А что, Русь в опасности?

[Же-Кю 98 930]

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся. 

[pinochet 17 948]

[Же-Кю 98 930]

Учительница:
Дети, запишите предложение:

- "Он вставал рано утром, с петухами".
Вовочка:
- Гомик, что ли?

 

[Же-Кю 98 930]

 

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

[Же-Кю 98 930]

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:

Американцы: "Oooh, уееааа"

Французы: "O-lа-lа!"

Итальянцы: "Bеlissimo!"

Ну а мы: "Ну них@я себе!!!" 

[Же-Кю 98 930]

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!

— Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей! 

[Вячеслав Д. 7 366]

Заезжает новый сиделец в хату, решили его "постояльцы" подколоть. Подходит баклан и говорит: -У нас тут такой закон, либо вилкой в глаз, либо в зад раз? Мужик как подорвется и давай в дверь колотить с криками: -Мусора уроды, за что в петушиную хату кинули? Смотрящий хаты ему, мол ты попутал фраер, какие, дескать мы петухи? А мужик обвел взглядом хату и говорит: -Что-то я ни одного одноглазого среди вас не вижу.

[Же-Кю 98 930]

Профсоюз "Проститутки России" официально заявил, что к депутатам и чиновникам теперь будут выезжать наиболее профессиональные и опытные сотрудницы, достигшие предпенсионного 60-летнего возраста.

[Же-Кю 98 930]

— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?

— Не, судя по яйцам, жрет много !

Изменено 12 Сентября 2018 пользователем ВаНо

[Же-Кю 98 930]

— Ну и где ты встречался вчера с любовницей?

— Да дома!

— А жена как же?

— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.

— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

— Да наверняка возмущалась... А что делать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило! 

Изменено 13 Сентября 2018 пользователем ВаНо

[Же-Кю 98 930]

— Скажите, у вас есть мышьяк?

— Простите, а для чего он вам нужен?

— Мужа отравить хочу.

— В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой этого самого фармацевта!

Взглянув на фотку, фармацевт:

— А.., ну раз у вас  рецепт  есть.. 

[Же-Кю 98 930]

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так. 

[Nightwish 21 445]

Главное правило математики:

если решается просто, значит решаешь неправильно 

[Nightwish 21 445]

Приходит Микеланджело в Ватикан :

- Здрассьте!

- Потолок покрасьте!

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 930]

Приятель рассказывал, как, перечитывая "ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу:

"Пьер Безухов распечатал письмо", — минут пять пытался понять:

Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ? 

[Же-Кю 98 930]

- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила? 
- Да. 
- Сaма-то хоть жива? 
- Пока да..., спряталaсь сука гдe-то...

Изменено 18 Сентября 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 930]

На уроке биологии учитель спрашивает:
-"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:
-"Опять что-нибудь пошлое скажешь".
- "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста".
- "Ну отвечай!" 
-"Кожа!"
-Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека.
- "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

[Гость Мих@]

Товарищ капитан ,а вы рыбалку любите?
-Нет,очень шумное это дело.
-Шумное?
-А что по вашему,граната тихо взрывается?!

[Же-Кю 98 930]

Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.

— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.

— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.

— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.

— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой...

И принцесса стала снимать платье...

[Же-Кю 98 930]

[pinochet 17 948]

[Же-Кю 98 930]

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал полиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

[Nightwish 21 445]

Кризис среднего возраста - это когда простатит и гемморой у тебя уже есть, а Lexus - ещё нет

 

Сегодня по радио было интервью, с гидом из Англии. Она говорит много российских туристов ездят и ждут экскурсию в Скрипалёво - именно так стали сейчас называть город Солсбери!
Скрипалево блядь!

[Же-Кю 98 930]

Буква «Б» — символ мечты:

Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты.

Буква «А» — суровая реальность:

А — нету...

[Же-Кю 98 930]

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно". 

[Nightwish 21 445]

-  А по нормальному ты можешь говорить?

-  Ответ, к сожалению, не да

[Же-Кю 98 930]

На призывном пункте матерый генерал экзаменует новобранца:

— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?

— Ну, достаю автомат, убиваю.

— Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?

- Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.

— Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?

— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?! 

Изменено 24 Сентября 2018 пользователем Же-Кю

[Bob J. 3 291]

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. 
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: 
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! 
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. 
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: 
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп. 
Имам собрал своих последователей и объявил: 
- Правоверные, в мире бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах всех накажет и устроит всемирный потоп. 
А главный раввин созвал евреев и сказал им: 
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

[Же-Кю 98 930]

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала..
 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

1812–й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь… Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбрасив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. 
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете! 
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр [обращаясь к денщикам]: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно. 
– Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
Иванов: …Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: 
— Саша, да пошёл он на @уй! Что мы себе баб не найдем?!!

[Крупный скутерист 29 293]

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

[Nightwish 21 445]

Алло, это ФСБ?
-Да
-А правда, что вы все знаете, все видите?
-Да
-А тогда скажите, какой я глаз сейчас зажмурил?
-Шоколадный...

[Же-Кю 98 930]

У заики спрашивают:
- Почему Вы стали заикаться? 
Заика стал рассказывать: 
- Когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает: 
- почем козёл?
Брат сразу умер, а я стал заикаться...

[Nightwish 21 445]

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто о@@евать..

[Же-Кю 98 930]

- Сара, дорогая, шо у нас на ужин?
- Ну ,очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в холодильнике.

[Nightwish 21 445]

- Дорогая! Хотел подарить тебе кольцо, но не знаю размера..

- Боря, ничего себе! Я когда шла на первое свидание с тобой, я тоже не знала размер. И ничего, пришла!

[Же-Кю 98 930]

— Дедушка, это вы воспитываете внука?

 — Да.

— Но он же матерится ! 

 — Так он и пошел рано...

[Же-Кю 98 930]

Оксана до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно! " Теперь она замужем и ей все интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что еще. 

[sandro 2 563]

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

[Же-Кю 98 930]

Гусеничный трактор зацепил при развороте  мерина.Из мерина вылезает в бешенстве крутой чувак, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь.., а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? Пацан (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 го РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! 

Изменено 28 Сентября 2018 пользователем Же-Кю

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два. Он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём! Пидорасы!... На первый-второй рассчитайсь!

[Же-Кю 98 930]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает:

— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …

Волк посмотрел на свинью:

— Мясо есть… Посмотрел на лису:

— Баба есть… Жить можно…

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…

Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…

А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка:

— Мясо было… Телка была… Нет блядь,- шоу захотелось! 

[Же-Кю 98 930]

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Же-Кю 98 930]

В брачном агентстве.
Агент:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
- О! Интересно!
Агент:
- Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
- Прекрасный вариант!
Агент:
- Свой бизнес - завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта.
Женщина:
- Просто прелесть!
Агент:
- Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
- Давайте следующего.

[Nightwish 21 445]