Просто анекдоты

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 698]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше...

Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула..

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он: — Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!! 

[Lesch 42 503]

— Какая рыба растет быстрее всех?
— Сорвавшаяся с крючка. 

[Же-Кю 98 698]

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 698]

У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.

 

[Lesch 42 503]

1 час назад, Же-Кю сказал:

У метеоролога спрашивают:

Чтоб у них желания сбывались так же как их прогнозы. ))

[Же-Кю 98 698]

Мальчик бежит по улице и продает газеты:

— Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто!

Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает:

— Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут! 

[Же-Кю 98 698]

Жена подходит к мужу с пылесосом
-Не сосет...
Муж в ответ
-Бесит,да?...

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 698]

Спрашивают у бывшей пр@ститутки:

— Как вам удалось стать миллионершей?

— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!! 

[Же-Кю 98 698]

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... "

Полицейский: — Правильно писать « веществ».

— Я имел в виду жену и тещу...

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 698]

— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!

— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!

[Же-Кю 98 698]

Разговор в военкомате.

Военком:

—  Вы хотите служить где?

Призывник:

— В Караганде.

Военком:

— Нет препятствий патриотам.

Голос за кадром:

— Он  просто не знал, что есть такой город. 

[Bob J. 3 280]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

[Же-Кю 98 698]

У коней — кобылы.

У быков — телки.

У кобелей — суки.

У дураков — дуры.

Глянула на своего — король! 

Изменено 22 Августа 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 698]

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

— Хорошо .

— 354..

— Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой .

Пастух(кричит вдогонку):

— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку ..

Изменено 22 Августа 2018 пользователем Же-Кю

[Водоплаватель 3 778]

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки. 
— А какая не очень?
— Обе не очень.

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 698]

Париж. Кафе.

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем.

— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.

— 16 РАЗ?

— Месье торопится? ...

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Три часа ночи, мужик спокойно спит себе дома в своей мягкой, уютной кровати, видит десятый сон. Внезапно что-то заставляет его резко проснуться и чуть ли не подпрыгнуть на месте. Немного придя в себя и настроив резкость в глазах, мужик понимает, что кто-то настойчиво жмёт на кнопку звонка у входной двери. Хозяин нехотя встаёт с кровати, накидывает на плечи домашний халат и идёт в коридор. Открывает дверь и видит перед собой весьма странную особу.

Женщина лет под 50, одетая в ярко-красный свитер, безвкусную зелёную юбку, чёрные колготки и белые туфли. На голове у дамы красуется огромный бирюзовый бант, весь буквально усыпанный блёстками. Весь этот, мягко говоря, странный образ дополняет большой яркий «Чупа-чупс» в руках у барышни.

Мужик в полном ауте:
— А вы ещё кто такая?
— Я? Я — смерть! Настал твой час!

Мужик в полной растерянности:
— Господи, какая нелепая смерть

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался — Мыс доброй Надежды…

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Пришёл мужчина на собеседование в маленькую фирму на должность менеджера по финансам. Его встретил директор и стал расспрашивать:
— А какое у вас образование?
— Высшее. Я закончил финансовый университет, помимо этого, закончил колледж административного управления и курсы повышения квалификации, — гордо ответил соискатель.
— Замечательно, я как раз ищу думающего управленца, который закроет в моей фирме самую главную проблему — работу с денежными средствами.
— Отлично! Я готов взяться за это, ведь это как раз моя специализация! А что у вас по заработной плате?
— Исходя из того, что вы начинающий специалист, то для начала могу предложить вам ставку в 10 000 баксов.
— Ого, но откуда ваша крохотная фирма получает такие доходы, чтобы обеспечивать такую зарплату?
— Отличный вопрос! Его вам как раз и нужно будет разрешить в первую очередь

[sandro 2 563]

[sandro 2 563]

[Же-Кю 98 698]

Летит Пиздец, вдруг видит ель стоит. Пиздец говорит:
- Пиздец.
Ель в щепки. Летит дальше видит роща березовая. Пиздец кричит:
- Пиздец!
Все роща нахуй в щепки. Летит дальше видит изба стоит. Пиздец как заорет:
- Пиздец!
Изба стоит. Опять орет что есть мочи:
- Пиздец!
Изба стоит. Ну Пиздец не сдался, собрал всех пиздецов с округи и все хором как заорут:
- ПИЗДЕЦ!!
Изба стоит. Ну думают че за дела? Подлетают, в окно заглядывают, а там Похуй сидит.

[ВаНо 23 286]

Профессор филологии читает лекцию:
- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!
Голос с галёрки:
- Ну да, конечно...

[Же-Кю 98 698]

Приходит маленький мальчик к невропатологу. Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, ты чо.о.. бл@дь, кошек не  видел?..

 

Изменено 24 Августа 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 698]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.

Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

— Дык! . . Говна не возим! 

[Nightwish 21 445]

На выходные ездил к бабушке. Она приготовила мой любимый куриный суп.

Б: Кушай внучек, суп свежий, утром только курицу зарубила.

Я:А как ты выбрала какую курицу зарубить?

Б: Да я смотрю она грустная ходит и пизданула ее топориком.

И тут я понял, что грустный ходить у нее не буду...

[Nightwish 21 445]

Жена: Дорогой, я беременна!
Муж: Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал!

[Nightwish 21 445]

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

[Же-Кю 98 698]

На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек...

 

[Же-Кю 98 698]

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь,

и уже через день не помните, из-за чего ругались

— это и есть настоящая любовь!

Впрочем, склероз проявляется точно так же...

[Водоплаватель 3 778]

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолёте.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: 
– Почему вы остались?
– Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.

[Же-Кю 98 698]

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет.

По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:

— Вот видишь, когда тебе надо — я же встаю...

[Же-Кю 98 698]

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.

Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.

Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?



— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто..

[Гость Мих@]

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
— Я смотрю вы пьете. Не скажите, что и сколько? 
— Ну, пиво баксов на 10 в день.
— То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет.
— Понимаю. А ты пьешь? 
— Нет, конечно.
— И где твой самолет?

 

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
 

[Же-Кю 98 698]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление:

« АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока»

И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ! 

[Nightwish 21 445]

[Водоплаватель 3 778]

[Же-Кю 98 698]

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

— А у нее есть такое зелье! ?

— Должно быть... Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. 

[Влад2 129 397]

Один друг звонит другому:
- свободен?
- занят！
- что делаешь?
- двойняшек ТР@@аю!
- красивые?
- очень!
- а как ты их различаешь?
- у Светы глаза зеленые, а у Сережи член!

[Же-Кю 98 698]

Хайль Гитлер, сказал Мюллер.

Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.

Странное у него произношение, подумал Мюллер...

[Nightwish 21 445]

- Алло! Это публичный дом? Налоговая беспокоит. У вас недоплата по НДС!

- Да? А с какого хуя?

[Водоплаватель 3 778]

Молодая пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ Е****ЛИСЬ???"

[Же-Кю 98 698]

.Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка…

Изменено 3 Сентября 2018 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 7 320]

Друзья пригласили товарища на охоту на неделю. Первый раз, все интересно. Собрал шмурдяк и вперед. На следующий день весь на нервах ворвался в квартиру. Жена - Что случилось? Муж - Где у нас Красная книга? Раз пролистал, второй раз...  Третий раз уже вдумчиво, не торопясь осмотрел каждую страничку. Выдохнул и говорит: - Обманули парни, нет егеря в красной книге...

[Же-Кю 98 698]

Два мужика едут в автобусе.

Один говорит другому:

— У тебя попить есть, а то я — с бодуна?

— А у вас что, в Бодунах воды нет?

— Да, я — с большого бодуна. 

Изменено 4 Сентября 2018 пользователем Же-Кю