Просто анекдоты

[Nightwish 21 445]

[Lesch 42 507]

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

[Же-Кю 98 702]

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

— Валяй!

— Гена меня зовут.

— Ну что ж Гена, иди, если зовут ... 

[Lesch 42 507]

[Водоплаватель 3 778]

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

[Же-Кю 98 702]

На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орет:
- Сейчас буду всех насиловать!
Женщина:
- Ну, вы хоть пожилых не трогайте!
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!

Изменено 28 Июля 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 702]

Жена — мужу:
- С сегодняшнего дня ты будешь платить мне за то, что я готовлю. Завтрак — 50 руб., ужин — 100 руб., а за обед придётся выложить 500 руб.
Муж соглашается:
- Хорошо. Но ты будешь платить мне за то, что я занимаюсь с тобой сексом. На полу — 50 руб., на кровати — 100 руб., на кровати и под музыку придётся выложить 500 руб.
Жена достаёт пятихатку и протягивает мужу. Он обрадованно:
- Ну я побежал музыку включать?
Она
- Ага, щас!

- На полу — и на все!!!

[Же-Кю 98 702]

В ресторане сидят два приятеля.

Один другому и говорит:

— Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!

—  Подожди ,- пусть расплатятся ..! 

[Гость Мих@]

Два пожилых еврея идут по кладбищу.
Абрам говорит:
— Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца -здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.
Нет, - говорит Мойша,
— Что за радость лежать на солнцепеке?
Посмотри на могилку Иды -другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения.
Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой. Начали спорить, разгорячились.
Зашли к раввину за советом: Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой? Раввин: Лучше всего лежать рядом с Ривкой! Эти в один голос: Как с Ривкой? Она же жива! Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал:
— ОООО!!!

[Же-Кю 98 702]

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

— Ночью гебисты приезжали, забрали их!

— А почему меня не забрали?

Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!" 

[Же-Кю 98 702]

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два.

Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся... 

[Же-Кю 98 702]

 На сайте знакомств:

— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?

— Я — Эдуард, у меня — два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?

— С удовольствием! А в какой?

— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

— Ну... Я не против. — Тогда — в семь вечера, в кафе — "Заравшан"? А какая туда маршрутка ходит?

— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

— ОК, жду! 

[Lesch 42 507]

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

[Матёрый 21 087]

38 минут назад, Валерич 70 сказал:

 

Европейская семейная

 

-Майкл, иди домой!

- Сейчас, мам! 

- а я не МАМА, я папа ! 

- да ХYN вас там пид@р@сов разберёшь !!

бородатый но ржу каждый раз )))

[Же-Кю 98 702]

— Что стало причиной вашего расставания?

— Ложь.

— А именно?

— Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? , а он ответил:

- Ложь... 

[volodya 25 597]

- Изя, ты куда в отпуск поедешь?

- Если Абрам долг отдаст, то в Сочи

- А если не отдаст?

- Тогда таки к Абраше поеду

[Же-Кю 98 702]

— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.

— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб...

[volodya 25 597]

49% несчастных случаев происходят после слов "Зырь, как я могу!". Остальные 51% происходят после слов: "Это х%йня. Зырь как надо!"

[Же-Кю 98 702]

Жил однажды маленький мальчик, который весь день стучал в барабан и наслаждался этим каждую минуту. Что бы ни говорили и ни делали окружающие по этому поводу, он никак не успокаивался. Разных людей, называвших себя мудрецами, и прочих доброжелателей просили сделать что-нибудь с докучливым ребенком.

Первый, так называемый мудрец, сказал мальчику, что если тот будет продолжать шуметь, его барабанные перепонки лопнут. Однако такое увещевание было слишком заумным для ребенка, который не был ни образованным, ни ученым. Второй сказал ему, что стучание по барабану было священным ритуалом и должно было совершаться только по особым случаям. Третий предложил соседям ушные затычки, четвертый дал ребенку книгу, пятый дал соседям книги, описывающие метод контроля над гневом путем получения обратной связи, шестой дал мальчику упражнения для сознания, чтобы сделать его спокойным, и объяснил, что вся существующая реальность – не что иное, как иллюзия.

Каждое из этих средств действовало в течение короткого времени, но ни одно из них не работало достаточно долго. В конце концов, пришел настоящий мудрец. Он оценил ситуацию, дал мальчику молоток и зубило и сказал:

«Интересно, а что же ВНУТРИ барабана?»

[StakaN 257]

— Алло, Василий Юрьевич? 
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции. 
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? 
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. 
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? 
— Да, шеф. 
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? 
— Он съел тухлятины. 
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? 
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. 
— Какой лошади? 
— Вашего арабского скакуна. 
— Как, мой жеребец тоже мертв? 
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. 
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой? 
— Которой мы тушили пожар. 
— Господи, какой пожар? 
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. 
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? 
— Да, босс. 
— Зачем ты зажег свечку, придурок? 
— Для похорон. 
— Каких нахрен похорон???!!! 
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание......

— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе пи"дец

Изменено 2 Августа 2018 пользователем StakaN

[Rexrot 2 925]

- Папа, а почему половина моряков - лысые? а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы… 
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

[Же-Кю 98 702]

Ну, побаяним...

Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит:
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
- А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
- Крупа манка знаешь? Семь мешков!

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

[Же-Кю 98 702]

Мужик останавливается около голосующей женщины.

Она запихивает голову в окошко и говорит: — Мин@т не желаете сделать?

Мужик, в ужасе: — Кому?! ! 

Изменено 3 Августа 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

Раньше на перемене в школе за 5 минут происходило больше веселого,чем теперь за год жизни

[Же-Кю 98 702]

— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, с@ка, выживала без человека?

— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п@здуй на огород. 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 702]

— Почему они развелись?

 Он — Весы.

 Она — Дева.

Дева поправилась...

 Весы сломались...

[ВаНо 23 286]

Утро в деревне.
— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.

[Же-Кю 98 702]

Муж жене говорит:"Давай по пчелинному сексом займёмся?"

Та обрадовалась и говорит:" А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?"

"Нет дорогая,ты прилетишь,отсосёшь и улетишь."

[Же-Кю 98 702]

Утро. Офис серьезной компании. Секретарь отработанными фразами отвечает на телефонный звонок:
- Компания..., доброе утро. Нет, вы ошиблись номером, ничего страшного, всего хорошего.
Трубка вешается. Проходит пол минуты. Звонок.
- Компания..., доброе утро. Нет, вы опять ошиблись номером. Ничего страшного. До свидания.
Проходит минута. Звонок.
- Компания..., доброе утро. Нет, не правильно! Попробуйте внимательней набирать номер. Да-да, всего хорошего.
Еще пол минуты.
- Компания..., добр...

- МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНЩИНАМИ СПИШЬ??? ТЫ ЖЕ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

 

[Водоплаватель 3 778]

- Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
- Ох, сын женится...
- Зачем грустить? У всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
- Андрей.
- Ну, да... Не татарское имя...

[Же-Кю 98 702]

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" — так размышляли министры на своем заседании.

По правде сказать, и пенсионеры думали о министрах то же самое...

 

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт …..
таpакан говоpит:
— Hе yбивай меня — я тебе ещё пpигожycь!
Pаз такое дело — не cтал он yбивать таpакана. И тyт — звонок в
двеpь. Женщина:
— Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
— Дёpни за член один pаз — таpаканом cтанешь, дёpнешь два pаза —
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз — cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить — дёpгает два pаза — не
cтановитcя человеком. Дёpгает-дёpгает, дёpгает-дёpгает —
ничего не выходит…
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
— Господин Пупкин!!! Мало того, что вы cпите на заседании госдумы,
так вы тут ещё и дрочите

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

- Дорогие друзья! 

Хочу поделиться с вами ценным научным знанием.  Время, это лишь субъективное восприятие реальности. Часы, как механический элемент, всего навсего  измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс и расположение звёзд по отношению к нашей планете.

- Молодой человек, вы за*бали уже! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!

 

[Lesch 42 507]

- Фима, что нового дома, в Бердичеве?
- Ах, что там может быть нового? Ничего!
- Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть?
- Да вот, собака залаяла.
- Собака залаяла? Почему?
- Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост?
- Кто-то на хвост наступил? С чего бы?
- Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа народу собралась?
- А по какому поводу собралась толпа?
- Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила?
- Моя жена? Из окна?
- А почему нет, если пришла полиция?
- Полиция? С какой стати?
- А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель?
- Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается...
- Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.

[Же-Кю 98 702]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча.

 

[Lesch 42 507]

— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Нытья. 
— Но... я не хочу! 
— Неплохое начало! 

[Lesch 42 507]

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался?
Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор! 

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...

- Здравствуйте, - говорит он.

- Здравствуйте, - отвечает женщина.

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..

Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.

- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина

- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!!!

- А позу...

- Все люблю!!! Все!!!

- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

[Же-Кю 98 702]

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея. 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 702]

 

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:

- Девушка, у вас на заднице муха!

Девушка сквозь зубы:

- Ебет?!!!

- Нет, просто сидит..

 

Изменено 10 Августа 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 702]

Жена ругается:

— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

— Подлец..! А на обратный билет? ...

Изменено 12 Августа 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 702]

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .

  — Зачем?  

— Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...  

— А если не разрешу?

  — Тогда .., еще самогону выпьем. . 

[Же-Кю 98 702]

Мужик ловит такси:

— Шеф, сначала на базар, потом — по девкам.

— Базара нет, братан!

— Тогда сразу к девкам. 

[Же-Кю 98 702]

 

-Гиви, ты про таблетки "Виагра" знаешь?
- Для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное что ли?

[Же-Кю 98 702]

— Как это случилось?

— Меня жена бросила!

— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!

— Да не прыгал я... !!!