Просто анекдоты

[Maxonn 777]

Рассказал хорший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...

[Же-Кю 98 702]

Х@хол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:

-"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . .

И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! " 

[Нипал 19 456]

9 часов назад, Maxonn сказал:

"Может познакомимся?"

подобная история была у нас на картошке. Первый курс, группа моряков (мальчишки) и группа экономистов (большинство девчонки). Один моряк познакомился с экономисточкой, танцы, разговоры под луной... А жили они в одном двухквартирном доме, двор общий и туалет во дворе один. Ну, стояли как то до полночи ворковали, обоих уже приперло... Разошлись, пожелая друг другу доброй ночи. Парень порезвее оказался и на деревенский толчок первым забрался. ТОлько из него полезли отходы, как дверь (а запора изнутри не было почему то) открывается и его любимая смотрит на него... А он: ты то же сюда?

Больше они не встречались )))), а согруппники его задолбали ))))) 

[Же-Кю 98 702]

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг.

Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы сами то откуда?

[Maxonn 777]

Рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в
Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не
было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот
один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него
легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии
доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед,
каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив
вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно
катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль
велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через
подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы бибикнули, а то я себя таким м почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"

[Же-Кю 98 702]

- Знаете, кем я буду? Гонщиком! 
- О, интересно. 
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

Изменено 26 Июля 2017 пользователем Же-Кю

[Сырок 734]

Улыбнуло)))

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс

[Же-Кю 98 702]

 

— Задержанный, место рождения? 
— Пишите Казахстан!
— А точнее? 
— Все менты пишут просто: Казахстан. 
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! 
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! 
— Так и запишем... Казахстан...

[Же-Кю 98 702]

— Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!

— Софа Марковна, а чем Ви его кормите?

— Так в основном картошечкой, картошечкой...

— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички. 

[Maxonn 777]

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ …

*******************************************************************************************

Мама купила дочке косметику "Маленькая фея". Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Изменено 27 Июля 2017 пользователем Maxonn

[Же-Кю 98 702]

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! 

Так и скажи : - Плесни лучше .., водки...

[jeyson555 458]

- Как тебе удалось вырваться на рыбалку?

- Я своей сделал ванну с пеной.

- И что , это её остановило ?

- Монтажная пена кого хочешь остановит!

[Же-Кю 98 702]

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы про него сказали?
- Что он мудак и козел!.. А почему вы спрашиваете?
- Потому что вы сели на мою шляпу...

[ВаНо 23 286]

После авиакатастрофы, на необитаемом острове очутились Моня и Анджелина Джоли. Роман. Страстные ночи.
Однако, спустя пару месяцев у Мони резко портится настроение.
Джоли:
- Моня, ты меня уже не любишь?
- Я люблю тебя как и прежде, даже еще больше! Но...
- Но?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает ее за плечо и говорит:
- Изя, ты даже не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!!..

[Maxonn 777]

В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

[Же-Кю 98 702]

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:

— @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!

Из соседнего окна:

— Это у нас, мы готовим фондю...

Мужик: — Пардон! Бон аппетит! 

Изменено 29 Июля 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 702]

Мужик каждый день ходит в храм и просит Бога:

— Господи, я живу, как праведник, но почему все не праведники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?

Ходит и ходит, просит и просит В конце концов, во время его молитвы с неба раздается голос:

— Послушай, так ты  купил бы, хоть один билетик... Дай мне шанс! 

[Maxonn 777]

Отдыхали мы в "Машуке", что в Пятигорске. И потерял я там свой страховой полис. Моя мама позвонила в Машук и состоялся разговор М-мама, А-aдминистратор:

М: Здравствуйте!
А: Здравствуйте!
М: Мы у вас отдыхали недавно.
А: Простите?
М: Мы у вас недавно коттедж снимали, пятый.
А: Тааааак (протяжно сказал Aдминистратор).
М: Мы были у вас между 20 и 27 июня...
А: Ага.
М: Мой сын потерял у вас страховой полис, можно узнать, не находила ли уборщица какой-либо полис?
А: Нуууу... Сейчас узнаю. (В трубке был слышан смех). Девушка, а вы куда звоните?
М: В санаторий Машук.
А: А позвонили в тюрьму г.Пятигорска) Перепроверьте номер набора.

Мама немного замялась, посмеялась. В тюрьме предложили отдохнуть еще раз, приглашали специальный номер предоставить) Позже оказалось, что номер санатория Машук и тюрьмы отличается на одну цифру.

[Же-Кю 98 702]

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает 
ей лошадь. Та её съела и, как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. Действительно. Что-то я действительно не прав. Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

[Же-Кю 98 702]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе...
Мужик отвечает:
- Но-но..! Не на входе, а на выходе !

[SNG 5 576]

Геолог, будучи в экспедиции на Камчатке, совершенно изнывает без женщин. Заходит он однажды в ярангу, а там жена чукчи одна, он и думает - почему бы нет?
Занимаются они любовью, и вдруг заходит чукча.
Чукча: Геолога, ты чего это делаешь?
Геолог: Как? Исполняю указание Никиты Сергеевича Хрущёва: внедряю кукурузу в районы Крайнего Севера.

[Же-Кю 98 702]

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

— Уже налил.

— Ты настоящий друг.

 

— Как приятно пообщаться с образованным человеком.

А ну, скажи еще раз.

— Класть.

— Потрясающе... 

[Же-Кю 98 702]

Папа-бобер поймал в реке табуретку.

Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.

Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. 
И самый маленький бобрёнок говорит дрожащим от волнения голоском: «Папа! А можно мне ножку?!»

[Филимон 21 836]

 Раз пошли баяны,то воть. Старинный анекдот из 90-х. 

Дед на запоре догнал дорогую иномарку.
- дед, деньги давай!
- ребятки, я колдун, давайте лучше желание исполню!
- не, дед, бабки гони.
- да, на, обосритесь!
День срут, два срут, три срут. Уже невмоготу. Поехали к деду.
- дед, сил больше нет. возьми деньги, сделай. чтоб не срали.
- не срите.
День не срут, два не срут, три не срут. Снова побежали к деду.
- дед. сделай, чтоб всё нормально, как раньше! Вот возьми ещё денег, только поправь нас!
- ну, ладно. пусть у вас всё будет в поряде.
- дед. точно в поряде?
- да точно. не ссыте.

 

[Же-Кю 98 702]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. 

[Же-Кю 98 702]

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.

Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.

Медсестра спрашивает доктора: — А Виагра ему зачем?

— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала... 

[Nightwish 21 445]

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла? 
- Сёма, честно... мысленно - ни разу...
 

[Nightwish 21 445]

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

[Nightwish 21 445]

- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а как вас звать то?!
- Одинаково!

[Nightwish 21 445]

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут.


 

[Nightwish 21 445]

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..

[Nightwish 21 445]

Муж из командировки-прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена:
- «Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? » — спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- «Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю»

[Nightwish 21 445]

Врач проктолог делает пациенту массаж простаты, наяривает там во всю прыть и говорит:
-Пациент, а вы знаете что эрекция при массаже простаты является нормальной реакцией мужского организма?
-Доктор но у меня нет эрекции!
-Зато у меня - есть!

[Nightwish 21 445]

Не все знают, что если в ресторане переключить телефон в авиарежим, то в меню останется только яблочный/апельсиновый/томатный сок + курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

[Nightwish 21 445]

Роспотребнадзор запретил продажу чипсов в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточняют.

[Nightwish 21 445]

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака 
"одностороннее движение" при въезде на кладбище.

[Nightwish 21 445]

Салат "Металлург":
- Три столовые ложки,
- Четыре чайные ложки.

[Nightwish 21 445]

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... 
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
 

[Nightwish 21 445]

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться

[Nightwish 21 445]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— уеs I dо. А хули толку..

[Nightwish 21 445]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[Nightwish 21 445]

Дочь вчера выдала : — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

[Nightwish 21 445]

Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.

[Maxonn 777]

Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку,
где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:
"Ёжик вырос в десять раз,
Получился .......!"
... Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. 
Я бы и не догадался, что должно быть "дикобраз", подумал, что детей жизни учат.

[Же-Кю 98 702]

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

[Же-Кю 98 702]

Маленького мальчика спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...

[ВаНо 23 286]

В стране кругом одни проблемы, делать нечего, пошел Дмитрий Анатольевич золотую рыбку ловить и конечно поймал. Предложила рыбка ему исполнить три желания.

Избавлю, думает, Россию от двух главных бед - плохих дорог и дураков, а себе всего лишь айфон девятый попрошу, решил он.

Загадал первое желание и свершилось, - вокруг мосты широченные, автобаны, да развязки трехуровневые.

Загадал второе желание и бац, - айфон девятый почему-то уже и не хочется...

[Же-Кю 98 702]

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

— Э, нет уж,  ху@шки!  Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас...

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 702]

— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!

— Фигура не очень.

— Я тебя платье просила оценить.

— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!