Просто анекдоты

[Же-Кю 98 696]

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбе....

— А водка?

— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику...

[ВаНо 23 286]

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!

- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?!! *9* - спрашивает Марья Ивановна.

- Да о стоимости барреля нефти, Марь Иванна, а вы о чём подумали?

Изменено 7 Июня 2016 пользователем ВаНо

[Большой Мураш 4]

Плавают в ванне с маслом два болта:

- Эх, жизнь хороша! - говорит первый,

- Да, не то слово - говорит второй,

- Эх бы щас гаечку навернуть,

- Да ты чё, не дай бог ржавчину какую подхватишь

[el_dolphin 636]

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

[Lesch 42 496]

- Она такая милая, где ты её нашёл?

- На вокзале, с ментами дралась...

[Maxonn 777]

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали

олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из

Международного олимпийского комитета.

- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может

быть олимпийским видом спорта?

- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не

допинг.

[el_dolphin 636]

Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами…

- Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе!

- Ну и что?!

- А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?

- Это вряд ли!

Муж подождал, когда жена опять заснёт в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и положил жене на простыню между ног... Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:

- Ты был прав! У меня печёнка выскочила!!! Холодная такая…

- Ну и куда ты её дела?

- Я её обратно затолкала!

Утро... Муж жене. .

— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,

— Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...

— Ну, мил человек, раскажи за что попал?

Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.

— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка

Вооо...

Пахан:

— Зря на себе показал — примета плохая.

[Lesch 42 496]

В магазине рыдает маленький мальчик - маму потерял! Добрая тётя говорит:

- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!

- Я пытался, но не достааал!

[Лёха Иваныч 1 633]

Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.

[Крупный скутерист 29 183]

"Если на американском форуме задать вопрос, то тебе ответят. На израильском зададут встречный вопрос. На русском форуме, на поставленный вопрос, тебе будут долго объяснять какой же ты муд@к".

[Барисыч 8 633]

"Если на американском форуме задать вопрос, то тебе ответят. На израильском зададут встречный вопрос. На русском форуме, на поставленный вопрос, тебе будут долго объяснять какой же ты муд@к".

Ну очень актуально для последних Тем в период запрета. *01*

[Лёха Иваныч 1 633]

В книжном магазине мужчина вертит книгу " Сделай сам!", потом обречено кладёт её на место и обращается к продавщице:

- Скажите, а у вас случайно не найдется книги "Сделай Жена!"?

[Же-Кю 98 696]

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?

— Конечно, участники.

— А почему тогда транспортный налог не платят?

— Погоди еще...

[Лёха Иваныч 1 633]

Вася мог коня на скаку остановить, В горющую избу войти.

Вобщем, вел себя как баба.

[Feoktistov 18 367]

Что касается вегетарианства.

Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

[Лёха Иваныч 1 633]

- А это моя десертная ложечка.

-А почему такая здоровая?

- Очень десерты люблю.

[Же-Кю 98 696]

- Тук, тук.

- Кто там?

- Полиция, откройте.

- Вы должны подождать, я ... какаю.

- Мы видим, телефонная будка стеклянная.

[Матёрый 21 087]

- Димон, смотри, Танька идёт.

- Давай крикнем ей, что она Shлюх@?

- Твоя жена, ты и кричи.

*все имена вымышленные !!!

[Maxonn 777]

В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:

- О, якудза?

- NO! Петарда!

[Лёха Иваныч 1 633]

- Вы таки замужем?

- Конечно, уже пятый раз!

- Я таки дико извиняюсь, но всё же спрошу - это таки блядство или хобби?

[Maxonn 777]

Я пришел к тебе с приветом,

рассказать что солнце встало

и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

*****************************************

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

[химик 2 588]

Про грибы. Стоят в лесу на опушке белый с мухомором и о житье-бытье перетирают. Вдруг слышат шаги,грибник в сапогах шлёпает. Мухомор так с издёвкой-Кого то сейчас ножиком по горлу и в корзину,а белый натягивая лист дубовый на шляпку отвечает: Насчёт ножиком по горлу незнаю,а вот сапогом по морде кто-то точно получит.

[Лёха Иваныч 1 633]

. . . . . Выходи за меня замуж

. . . Ага, утром протрезвеешь и передумаешь.

. . . Клянусь, не протрезвею!

[el_dolphin 636]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим?! ? ...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Ты Евро 2016 смотришь?

- Конечно. Позавчера смотрел как наши Англичанам наваляли, Вчера смотрел как Немцы наваляли Украинцам,

-Понятно,. . А футбол то смотришь?

[Же-Кю 98 696]

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских.

Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

[Maxonn 777]

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью. . .

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.

- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

- Какой именно? !

- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .

[Lesch 42 496]

- Семен Семеныч, вы с Петром Петровичем в отпуск вместе идете?

- Не вместе, а одновременно!

[Же-Кю 98 696]

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой.

- Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить,- навороченную...

— Уже опробовала?

— Да !

[Maxonn 777]

Полковник - своему заместителю:

- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.

Заместитель - капитану:

- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.

Капитан - лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант - сержанту:

- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!

Сержант - солдатам:

- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

[Же-Кю 98 696]

[Maxonn 777]

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:

— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

— А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

[Лёха Иваныч 1 633]

Вовочка звонит маме Женьки:

-Алло!

Здравствуйте, а Женю можно?

- Извините, но её нет дома.

- Я знаю, она у меня, но всё-таки, её можно?

[Bob J. 3 280]

[Же-Кю 98 696]

Жена нашла заначку мужа.

-Офигеть .Откуда у тебя столько денег?

-Ну это ,копил тебе на подарок...

-Ну пипец.А чё так мало..?

[Nightwish 21 445]

- А сборная России выйдет из группы?

- Нет!

- А мячик сбросьте ...

[Же-Кю 98 696]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то мудаки всю картошку стырить хотят!

— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.

Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:

— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:

— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?

— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[Maxonn 777]

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:

- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!

Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота".

Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):

- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три *опы - давно б дома сидел!

[Lesch 42 496]

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:

Е__к от стpaXа пытается съе__ться!

Задание: попробуйте вставить недостающий слог.

Какой же это слог?

Вы уверены?!..

[Bob J. 3 280]

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Это традиция сохранилась в нашем футболе и посей день

[el_dolphin 636]

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:

Е__к от стpaXа пытается съе__ться!

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только "...альный ...екс ст...ля ...низма".

- Советская порнуха?

- Нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".

[Филимон 21 836]

Дети рассказывают в первом классе о том, кем работают родители. Машенька:

-моя мама -дизайнер одежды. Я часто вижу как наши учителя ходят в платьях и костюмах, которые разработала мамочка!

Миша:

-Мой папа- архитектор. Он спроектировал бизнес-центр, который виден из окна нашего класса.

Вовочка:

-А мой папа работает диджеем в гей- клубе!

Учительница быстро заминает Вовочкин рассказ. После урока тихонько спрашивает: Вовочка, ты правду сказал? У тебя серьезно папа там работает?

-ну что В ы Марьиванна! Мне просто стыдно было признаться, что он тренирует сборную России по футболу!

[Вячеслав Д. 7 320]

После футбольного матча российский тренер сидит мрачнее тучи — сборная опять продула.

Тут мимо него идет довольный тренер выигравшей сборной и говорит:

— Не переживай! Попробуй потренировать их на манекенах.

Через месяц упорных тренировок нашего тренера спрашивают:

— Ну, как успехи?

— Манекены выиграли.

[Lesch 42 496]

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги.

- Ты что, дура? - говорит вторая. - Её надо ставить на середине дороги:

- там более ровное место.

Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевёрнутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь!

А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил!

[Lesch 42 496]

Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие.

[el_dolphin 636]

Пожилая пара решила занятся ceкcом...

— Сема, надень гандон!

— Ты, что, боишся забеременеть?!!

— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.

[Же-Кю 98 696]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого".

После третьего построения один боец говорит:

— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

[Же-Кю 98 696]

На приеме у хирурга.

— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?

— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт.

Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.

В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хуяк... . . трое сантехников!

[el_dolphin 636]

Психолог спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

[Матёрый 21 087]

— Ты снова пьешь?!

— Это вода.

— Это вино!

— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?

– А давайте лучше меня так разыграем.