Просто анекдоты

[Maxonn 777]

Директор новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

— Андрей!

— Че фамилия такая?

— Нет имя.

— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

— Ну, Любимый моя фамилия!

— Поехали, Андрей...

[КАДЕТ 1 001]

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.

Отец вот сдесь на кухне гарнитур поставим сдесь в спальне кровать

Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку прихуярим.

Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?

- Понял.

- Что понял?

- Что полка здесь на хуй не нужна

[ВаНо 23 286]

Приходит нищий в булочную.

- Белый хлеб есть?

- Есть.

- Свежий?

- Утром привезли.

- Подайте Христа ради!

[Же-Кю 98 683]

-А чего ты это презервативы по карманам распихиваешь?

-На дискотеку собрался.

-Примету знаешь?

-Какую?

-Зонтик взял ,дождя не будет!

[Lesch 42 455]

Диалог в кафе:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

[Maxonn 777]

Остановил гаишник машину за превышение.

Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф.

— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.

Мужик думал, думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!

— Как?

— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х_р!

— Да ну! А куда они столько х_ров девают?

— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

[Feoktistov 18 367]

Полиция защитила петербуржца

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь.

- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

[Lesch 42 455]

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.

- Тихо, всё спокойно, никого нет.

- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?

- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

[Же-Кю 98 683]

-Вот у тебя муж-моряк дальнего плавания,ты его видишь неделю в году,как ты терпишь-то?

-Неделю-то...?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:

- Стой! Кто идет?!

- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

[Же-Кю 98 683]

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:

— А ты мне изменял когда-нибудь?

Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.

Конечно истерика, слезы.

Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:

— Что случилось?

— У нас анализы брали.

— Ну и что?

— Анализы на яйца глист.

— Ну и что???

— Брали стеклянной палочкой сзади.

— НУ И ЧТО???

— Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!

Изменено 11 Сентября 2015 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 683]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.

Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.

Женщина: — А с трихуэлем есть?

— За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.

Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор.

Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.

Продавец показывает: размер ХХХL !!!

[ловлю все 850]

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть.

- А как ты просишь?

- Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

- Ну, Заяц.......

[Же-Кю 98 683]

- Ты что будешь - курицу или рыбу?

- Блин, даже и не знаю, посоветуй!

- Ну, Светка "Рыба" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

[Lesch 42 455]

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."

Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

[Же-Кю 98 683]

Где-то в пустыне на пятые сутки:

- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?

- Успокойся. - Это "Мираж".. !!!

[Же-Кю 98 683]

Где-то в пустыне на пятые сутки:

- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?

- Успокойся. - Это "Мираж".. !!!

[ловлю все 850]

Заходит зять домой и с порога теще сразу говорит:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляет:

- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

[Lesch 42 455]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

[Же-Кю 98 683]

Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.-"Ой,ой,ой"- крикнула жена.

Муж зовет ее к себе: - Моя хорошая, иди я тебя пожалею.

После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог. Муж приоткрыл глаз и ворчит:

- Вот, манда, косолапая...

[Крупный скутерист 29 182]

В России фермеры разводят поросят и кроликов.

В Украине поросёнок и кролик разводят всю Украину.

[ВаНо 23 286]

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:

- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?

- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам, скорее, необходимы карета и бордель...

[Же-Кю 98 683]

- Вчера познакомился с работницей "Билайн".

- Ну, и как?

- Понимаешь, офигенно сексуальная, раскованная...

- И что, замутили?

- Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

[Lesch 42 455]

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:

- Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?

- Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!

- Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!

- 100%, огурцы, - кричит третий, - ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...

- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?

- А пошёл ты на x*й со своими овощами! - садоводы все хором поднимаются и покидают зал. - Такую тему бл... обговнял!!!

[Же-Кю 98 683]

[Maxonn 777]

Женщина заходит в кабинет гинеколога.

Гинеколог ложится на пол на спину и дает команды:

— Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…

Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:

— Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

[Же-Кю 98 683]

Два бомжа, один мужского другой женского пола, ищут третьего...

Мимо проходит мужик, бомж говорит подруге: иди спроси его, ты женщина тебе не откажет.

Она подходит к мужику и спрашивает : третьим будешь ?

Мужик осмотрел её с ног до головы и отвечает: да я и первым не буду.

[ловлю все 850]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. Проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, женщина в не понятках и испуге с слезами и слюнями на все лицо:

- Может колготки снять?

Мужик:

- Не надо, и так перелезу.

[Же-Кю 98 683]

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГАИ!

Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?

— Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

[Lesch 42 455]

СМС: " Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"

Ответная СМС: " Натан Израелевич, я таки тоже не могу найти Ваш номер телефона, шо будем таки делать?"

_____________________

- Как жизнь?

- Живу по заветам Ноя…

- Это как?

- Каждой твари – по харе!

- У Ноя – по паре!

- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

Изменено 30 Сентября 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 98 683]

Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.

[Гость Лесник]

[Lesch 42 455]

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?

- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!

- А почему, деда?

- Ну так, внучек, при Сталине у меня х стоял!

[Же-Кю 98 683]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[Же-Кю 98 683]

Американский анекдот.

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:

- Предъявите удостоверение личности.

Обама говорит:

- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?

Кассир отвечает:

- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.

Обама подумал и говорит:

- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...

Кассир:

- Вам крупными банкнотами или мелкими?

[Lesch 42 455]

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота...

- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

[Lesch 42 455]

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:

- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!

мужик подумал и говорит:

- хочу большую квадратную голову, как телевизор.

- мужик, ты дебил?

- хочу!

и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.

- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.

- ты точно дебил!

- хочу!

и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.

и говорит ему рыбка:

- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!

- хочу, чтобы левая моя нога быда одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.

Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая ного одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

[Же-Кю 98 683]

Заходят сваты в хату:

- У вас товар, у нас - купец! Наш жених не пьет, не курит, в социальных сетях почти не бывает, в World of Tanks не играет...

Бабка, сидящая с ноутбуком на печи:

- А не дурачок ли он у вас?

[Же-Кю 98 683]

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.

Галерист его спрашивает:

- Как называется картина?

- "В Таганроге"

- Понятно, а кто эти голые тела?

- Это моя жена и мой сосед...

- А где же тогда вы?

- В Таганроге...

[Миха Медведь 88]

Отец сыну:

-А у вас в садике топят?

-Нет пап, пока в угол ставят.

Внучка бабушке:

-Баб,а кровь вкусная?

-А я откуда знаю?

-Папа сказал что ты у него всю кровь выпила.

-Дурак твой папа.

-Так мозг ты у него еще летом съела.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Же-Кю 98 683]

- Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу.

- Ну и что?

- Что, что... на пиво попал.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".

Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от cекcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?!

[Lesch 42 455]

- Мыкола, шо ты там пилишь?

- Да вот надоело граблями по лбу получать!

- И шо?

- Та решил метр отпилить…

[Же-Кю 98 683]

Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:

- Милая, налей кружечку!

- Ты бы может лучше себе сапоги купил?

- Ну уж нет . Здоровье то дороже!..

[Lesch 42 455]

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.

Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.

Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"

"Прочитать можете?" - спрашивает окулист.

"Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"

[Филимон 21 836]

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:

- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

[Же-Кю 98 683]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает.

Мимо собака проходит:

— Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем...

В Одессе умер Изя.

Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Придумали и послали телеграмму о смерти ."Изя — все".

Через неделю приходит ответная телеграмма, соболезнования: "Ой! ".

Изменено 14 Октября 2015 пользователем Же-Кю

[Lesch 42 455]

- Дорогой, а золото ржавеет?

- А в чем, собственно, проблема?

- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.

- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

______________

"Земля!" – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...

"Мясо!" – обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Провожают парня в армию. Его девушка говорит: - Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена. Тут бабушка: - А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну, бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах! Ты точь-в-точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.