Всячинка

[Влад2 2 498]

Живые рисунки

[Влад2 2 498]

Живые рисунки

[Влад2 2 498]

Живые рисунки

[Сапер 9]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Стоит гаишник на посту, рядом знак "40 км".

Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км.

Гаишник свистнул,запор остановился, вылезает дедок.

Гаишник:

- Плати штраф или давай права.

Дедок:

- Нет у меня денег.

Г:

- Тогда заберу права.

Вдруг мимо проносится мерс на полной скорости,

гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит. Дедок:

- Отдай права, а то скажу, кто свистел!

[Влад2 2 498]

Памятник рыбаку на зимней рыбалке в Ноябрьске, Ямало-Ненецкий АО

[Влад2 2 498]

Ты не ты, когда голоден.

[Влад2 2 498]

[Влад2 2 498]

Объявление:

На склад требуется грузчик

[Сапер 9]

[ВаНо 23 319]

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница, подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.

‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.

За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.

‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.

‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.

‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.

‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.

‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.

‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:

‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.

‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.

‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по-другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

Грянул спасительный звонок.

Это притча из книги Дениса Соколова «Чёрные буйволы бизнеса» — о том, как против нас ведут экономическую войну.

[Же-Кю 98 924]

Я вот ребенку сегодня ванну набирал - из горячего крана как раз нужной температуры текла. Прям как по заказу! Холодную вообще не открывал.

Искупал, положил спать, только он глаза закрыл, сразу электричество отключили. Вот это Сервис. С большой буквы. Где вы еще такой увидите? В лучших домах Лондона такого нет.

[Lesch 42 794]

...Немного ностальгии и позитива. Если сюда пристрою не побьют? Всем удачи на рыбалке...

Удачливый рыбак.

На берегу синего моря, в маленьком посёлке жили смелые, сильные люди. Они часто выходили в открытое море – рыбалка была их ремеслом.

Один из рыбаков прослыл наиболее опытным и удачливым. Его отец, дед, прадед – из поколения в поколение передавали секреты рыбацкого мастерства и любовь к ремеслу.

Рыбак всегда возвращался на берег с богатым уловом. Жители посёлка знали, что под крышей его дома живет счастье. Поэтому, именно ему, удачливому рыбаку, доверяли выводить рыбацкую артель в море – с весёлой песней, под белыми парусами.

Много раз рыбаки смотрели опасности в глаза – и выходили победителями в борьбе со стихией. Но, однажды, по пути домой, их застал страшной силы шторм. Ураганный ветер в клочья рвал снасти, как спички ломал мачты, в щепки крушил и топил рыбацкие судёнышки, гружёные уловом…

Удачливому рыбаку, в числе немногих, посчастливилось вернуться к родному берегу. С тех пор, рыбак стал угрюм и печален. Всё валилось у него из рук. Морщины избороздили его лоб. Он винил себя, что не смог предугадать и предотвратить беду… Никто больше не слышал от него весёлых песен. А когда он выходил в море – часто возвращался без улова. Казалось, удачу унесло, разбило и развеяло ужасным штормом…

В один из дней, рыбак, снова и снова забрасывал рыбацкие сети в волнующееся море. Ничего, кроме водорослей, не попадалось в сети. Раздосадованный и удручённый, он не сразу заметил, что не сам в лодке. А когда увидел, то не удивился и не испугался – уж очень девчонка-русалочка была похожа на его доченьку. Такая же белокурая, улыбчивая и хрупкая, только с серебристым чешуйчатым хвостиком и маленькой блестящей короной на голове.

- Чего озорничаешь? Видишь, не до тебя! – ворчливо буркнул рыбак.

- Не злись, оглянись вокруг, – ответила русалочка.

Море стало необычайно спокойным, светлым и прозрачным.

Он посмотрел вниз и отчётливо увидел морское дно, со всеми его обитателями. И ещё – громадный нарост ракушек, приросший к днищу его лодки и уходящий куда-то глубоко вниз. Так, что лодка казалась вершиной рифа. А борта лодки, от такой тяжести, едва возвышались над поверхностью воды. Если бы не волшебный штиль – лодку немедленно захлестнуло бы волной и тогда…

- Что это? Ведь я же недавно чистил и смолил днище! – изумился рыбак.

- Это твои тяжёлые мысли, груз переживаний о прошлом. Чем чаще ты возвращаешься к пережитому, тем тяжелее воспоминания. А сейчас ты близок к отчаянию. Ещё немного, – указала она на лодку, – и с тобою могло бы случиться непоправимое. Поэтому, я здесь…

Русалочка говорила тихим проникновенным голосом. С каждым её словом, как будто, глаза открывались у рыбака.

- Нужно дорожить днём сегодняшним и тем, что имеешь. Ценить каждое мгновение, – продолжила русалочка. – Жить сегодня и сейчас…

Рыбак, грустно опустил голову. Перед его глазами предстали любимые родные, с надеждой ожидающие его на берегу. И в этот миг понял, что у него есть причина, ради которой стоит жить. Почувствовал, тонко и явственно ощутил, как его любит семья и насколько дороги они ему. И сколько добрых, нежных слов ещё нужно им сказать. Как много нужно сделать для семей тех, кто не вернулся домой…

Когда он поднял голову – русалочки в лодке уже не было. Может и не было вовсе, а ему всё это показалось, привиделось?

Солнышко было ярким и ласковым. Море оставалось спокойным, чистым и прозрачным. Под просмоленным днищем лодки сновали косяки многочисленных рыб, словно сопровождая кого-то…

Прошло много лет. Рыбак вырастил своих детей и помог встать на ноги детям одиноких рыбацких семей. Научил их рыбацкому делу и всему, что знал сам.

Море, по-прежнему, было щедрым к нему. Он выводил на промысел рыбацкую артель с весёлой песней, под белыми парусами. А изображение белокурой русалочки на его лодке – приносило удачу, оберегало рыбаков от встреч со стихией. И все жители рыбацкого посёлка знали, под чьей крышей живёт счастье…

Игорь Сепетов.

Авторская сказка

[Сапер 9]

[Же-Кю 98 924]

[Сапер 9]

[Же-Кю 98 924]

- Кто придумал оральный секс?

- Русские.

- Почему ты так думаешь?

- Потому что - ебальник.

[Влад2 2 498]

В РОССИИ РУССКИХ НЕТ.

[Влад2 2 498]

Проверка внешнего вида, средняя школа - наше время...

[Сапер 9]

[Же-Кю 98 924]

[Вовкин_сын 342]

http://top.rbc.ru/economics/06/02/2014/903651.shtml

Даже не знаю, вроде новости, но....:

Билл Гейтс устанавливал Windows весь рабочий день

Билл Гейтс потратил целый рабочий день, чтобы установить на свой компьютер обновление Windows 8.1, пишут журнал The New Yorker со ссылкой на источник в компании.

Установить обновления Билл Гейтс не смог с самого начала. "Он несколько раз получил сообщение об ошибке, где говорилось, что его ПК столкнулся с непредвиденной проблемой и нуждается в перезагрузке", сообщили осведомленные источники.

Во время обеда Гейтс вызвал к себе нового генерального директора Microsoft Сатью Наделлу. Они заперлись в кабинете и попробовали вместе поставить обновления. Свидетель происходящего, пожелавший остаться неизвестным, назвал ситуацию "напряженной".

"Вообще-то Билл (Гейтс) довольно спокойный парень, поэтому некоторые слова, доносившиеся из-за двери, вызывали сильное недоумение присутствующих", - отметил свидетель.

Официальный представитель Microsoft ограничился кратким комментарием к ситуации. "Первый день г-на Гейтса на новом посту был посвящен ознакомлению с делами. В ближайшее время он вернется к работе с операционной системой Windows 7", - заявил представитель компании.

[Сапер 9]

[Влад2 2 498]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Одесса. Пляж.

- Help! Help! Help! I can't swim!

- Сарочка,посотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!

[Сапер 9]

Дело происходит в USA.Полицейский (П. )

останавливает шикарный красный BMW - кабриолет (convertible)

в котором сидит потрясающая блондинка (Б. )П.

- Мадам, ваши права пожалуйста.Б.

- А, что это такое???П.

- Ну это такой документик с фотографией,

который люди обычно вбумажнике носят.

Она, покопавшись в бумажнике находит

права и отдает блюстителю порядка.П.

- Мадам, ваш registration (тех. паспорт)Б.

-А, что это такое???П.

- Ну это такой документик на вашу машину,

который обычно в бардачке возят.

Она, покопавшись в бардачке - протягивает ему что нужно.

Он, тут же звонит в участок, чтобы проверить

машину и хозяйку. На том проводе, только узнав

о чем речь сразу советуют подойти к ней и снятьштаны.

Поколебавшись некоторое время полицейский

подходит к ней иснимает штаныБ.

- О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!

[Влад2 2 498]

Песчаные замки...

[Влад2 2 498]

Это не фото монтаж, это моллюск "Голубой дракон"

[Сапер 9]

[Же-Кю 98 924]

[Сапер 9]

[Priest 13]

(с) Андрей Кеззин. Вечерняя поверка

Изменено 9 Февраля 2014 пользователем Priest

[Сапер 9]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется GIN и говорит одноимённым голосом:

– Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

[Же-Кю 98 924]

Планировщик семьи

Изменено 10 Февраля 2014 пользователем Же-Кю

[Влад2 2 498]

[Сапер 9]

[Же-Кю 98 924]

Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, за сколько бы ты бы меня продал?

На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !

[Lesch 42 794]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...

Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.

Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"

На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

[Влад2 2 498]

[Сапер 9]

В Москве грабители украли сумку Birkin за 3,6 миллиона

[Влад2 2 498]

Говоришь ели Оливье???

[Сапер 9]

Думаю актуально к 14 февраля.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей,

будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать.

Она перечислит то, что хочет.

[Lesch 42 794]

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме: — Миссис Смит, вы знаете, кто я?

— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю. Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: — Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?

— Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис — самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.

Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им: — Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

[Lesch 42 794]

Вы затрудняетесь с выбором модели сумки ТМ Birkin?

Будьте прокляты сволочи!

Российская Партия Пенсионеров.

[Сапер 9]

Что следовало бы писать на банках с пивом и бутылках водки:

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п:::зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

[Же-Кю 98 924]

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

[Сапер 9]

Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские

отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет).

Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!"

Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.

[Влад2 2 498]

Ещё нужна ипотека?

[Сапер 9]

КамАЗ 4911 (160 км/ч)