Всячинка

[Сапер 9]

Китайский человек-невидимка.

[Сапер 9]

Китайский человек-невидимка.

На фоне погрузчика *11*

[Влад2 129 397]

[Влад2 129 397]

[Влад2 129 397]

[Влад2 129 397]

[Сапер 9]

Прыжок рыбы

[Влад2 129 397]

Рисунок сделанный карандашом.

[Сапер 9]

[Же-Кю 98 629]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

[Бель 12]

http://www.sdelanounih.ru/oni-vybrali-ross...ostrancev-v-rf/

[Сапер 9]

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

[Же-Кю 98 629]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

[Lesch 42 388]

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?

- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

[Барисыч 8 633]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

- Это твой топор?

-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

- Может, это твой топор?

-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку

упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь

и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин

Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал

бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Же-Кю 98 629]

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?

- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

[Же-Кю 98 629]

Проходит кастинг на съемки в по%нофильме: заходит немец: — возьмите меня в фильм! — режиссер: чем богаты? — немец: у меня йух длиной 1 метр! — режиссер: дааа... . берем! заходит итальянец: — я тоже хочу сниматься! — режиссер: а Вы чем похвастать можете? — итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! — режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей: — а меня возьмете? — режиссер: ну а вы то что можете предложить? — еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров... ... ... . . и не стоит почти... ... ... ... . . а что Вам отрицательный герой не нужен?

[Бель 12]

http://www.adme.ru/itogi-goda/shedevry-ani...13-goda-601305/

Немного мультиков

[Сапер 9]

Это залёт

Когда я служил в доблестной российской армии, в прославленных десантных войсках, у нас в батальоне была специальная строевая "залётная" песня.

Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле, кто-нибудь из роты провинился), то эта рота в полном составе при прохождении по плацу (при этом на на тебя смотрит весь полк) должна была исполнять эту песню.

Как сейчас стоит перед глазами картина: идут строем 70 бравых здоровенных десантников и горланят:

- Ааблакааа!.. Белокрылые лошааадки!..

[Же-Кю 98 629]

[Сапер 9]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[CL-Fisher 2 720]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где

его встречает апостол Петр со словами:

— Добро пожаловать в рай, господин

президент. Только, к сожалению, прежде чем

вас здесь поселить, должен вам сказать, что

нужно решить одну небольшую проблемку.

Видите ли, это большая редкость, чтобы

политик такого высокого ранга попал в рай, и

мы, по правде говоря, даже не знаем, что с

вами делать. Поэтому мы решили, что один

день вы проведете в аду и один в раю, чтобы

вы сами могли свободно решить, где

проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к

лифту, на котором бывший президент

спускается в ад. Открываются двери лифта,

Путин выходит и видит вокруг себя ярко-

зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает

роскошный клуб. К нему навстречу бегут его

друзья-политики, с которыми он когда-то

работал, радостно обнимают его, вспоминая

старые добрые времена, когда они все вместе

богатели за счет русского народа. Они играют

партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на

ужин с черной икрой, омарами и прочими

вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана,

который в реальности оказался человеком

очень симпатичным, любезным и веселым.

Путин так весело провел время, что даже не

заметил, что уже пришло время уходить. Все

подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин

был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот,

двери лифта закрываются, и он вновь

поднимает Путина к вратам рая, где его

встречает апостол Петр. Следующие 24 часа

Путин проводит время так: перепрыгивает с

облака на облако, играет на арфе, молится и

поет. День долгий и нудный, но наконец он

заканчивается. Появляется апостол Петр и

спрашивает:

— Господин президент, вы провели один день

в аду и один в раю, теперь вы можете по-

демократически решить, где провести остаток

вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и

говорит:

— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно,

очень красивое место, но кажется, мне

больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь

провожает его к лифту. Когда лифт спустился

и двери открылись, Путин увидел… огромную

пустыню, всю заваленную мусором, а все его

друзья, одетые в рабочие комбинезоны,

собирали этот мусор и паковали его в черные

пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана

и обнимает его одной рукой за шею в знак

приветствия.

— Я не понимаю, — лепечет Путин, —

позвольте, вчера здесь было поле для гольфа

и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и

омарами, и вообще, мы вчера здесь так

здорово оттянулись… А сейчас тут только эта

пустыня, заваленная мусором, а мои друзья

кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная

кампания. А сегодня ты за нас уже

проголосовал…

[Же-Кю 98 629]

Ща сам с себя наржался. Принёс с гаража зимний ящик, выложил снасти. Ящик помыл, вытер. А сверху приклеен материал как туристический коврик. Напитал воды. Говорю супруге,дай фен. Не, феном сожжешь! положи пару полотенец, сядь на ящик, под твоим весом полотенца воду впитают. Так и сделал. Сижу, значит, на ящике посреди зала и в колбе удочку огружаю, подбираю вес мормышки под кивок. И тут заходит только что проснувшаяся дочка. Немая сцена....

[Бель 12]

.Я американец , но вырос в СССР , мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве . Прожив 12 детских лет вМоскве , уезжая , я говорил по-русски лучше , чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год . По долгу службы и для себя , я вел журнал . Казенную часть сдавал в архив , а свою себе .

Чтото было в записи , а в основном " живой " эфир . Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ , ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями , они не стеснялись в выражениях . Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей , вот некоторые :

- ГДЕ БРЕВНО ?

- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .

Перевод

- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?

- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/

= СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИКВ ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ .

Перевод :

- СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .

- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ .

Перевод :

- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ .

- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ .

Перевод :

- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ .

- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ .

Перевод :

- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ .

- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ . ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА .

- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ , А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ .

Перевод :

- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЭЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " .

- СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС .

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА .

Для примера приводится фраза :

- 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -

перевод..

- 32-Й , ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю !

[pinochet 17 733]

http://www.odnoklassniki.ru/video/3188852826Против законов физики! Изменено 29 Января 2014 пользователем pinochet

[Же-Кю 98 629]

[Сапер 9]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж *****но. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Же-Кю 98 629]

[Сапер 9]

- А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.

- И что?

- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабок.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- Во как, а еще?

- Бросил пить, курить, ругаться.

- Здорово, а...

- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...

- Ой!

- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

- И из бильярдной?

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, затообожаю фигурное катание,

сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...

- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!

[Lesch 42 388]

— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?

— Пять дочерей.

— Почему?

— Потому, что сейчас их у меня восемь...

[Lesch 42 388]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Сапер 9]

Грузовик с песком заехал на железобетонный мост,

находящийся недалеко от Пекина, и обрушил его.

Теперь водитель грузовика, а так же его дети и внуки

будут выплачивать счет за ущерб до конца жизни.

А счет составил 25 000 000 долларов.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Маленький мальчик нашёл пулемёт,

Боинг уже собирался на взлёт.

Долго смекали потом иностранцы,

ОТКУДА В РОССИИ ТАКИЕ ЗАСРАНЦЫ?!

[Влад2 129 397]

Крупнейший турнир по подлёдной рыбалке

В этом году, в самой масштабной рыбалке-соревновании "Brainerd Jaycees Ice Fishing Extravaganza", которая стартовала 25 января, на озере Галл в Брейнерде (штат Миннесота, США) приняло участие 10.000 человек. Их не пугает даже 40-градусный мороз. И не удивительно, ведь призовой фонд 150 тысяч долларов.

[Сапер 9]

Парни, кто хочет заняться жестким сексом втроем со мной и симпатичной девятнадцатилетней японкой?

ВСМЫСЛЕ...мне сцепление поменять на Ниссане надо, если чё!

[TRAMS 50]

Женские брачные объявления российских дореволюционных газет конца ХIХ — начала ХХ веков.

- «Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным».

- «Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств».

- «Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться».

- «20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности».

- «Бедная, но честная девушка 23 лет, красивая и интеллигентная, ищет человека, который бы спас её от нужды и порока, куда её толкает тяжёлая жизнь. Будет благодарная своему будущему мужу».

- «Ради Бога, спасите, кто может! И пока не поздно. Я грузинка, знатного происхождения, с Кавказа, красавица, мне 18 лет, безусловно честна, нравственно воспитана, образована, пою и играю, хорошо знакома с великосветской постановкой дома.

Вследствие печальных событий, имевших место на родном Кавказе в 1905 и 1906 гг., дела и благосостояние моего дома погибли в пламени и от разграбления и судьба забросила меня в Ригу, где я поступила на службу, но все-таки положение моё постепенно ухудшается.

Несмотря на то, что тружусь, не покладая рук, крайне нуждаюсь. Пользуясь моим беспомощным положением, меня эксплуатируют и искушают, как долго выдержу - не знаю.

Спасите, кто может!

Согласна выйти замуж за того, кто обеспечит мне честное существование и защитит от обид.

Во избежание излишней переписки желательна фотографическая карточка, которую с благодарностью возвращу. На оплату корреспонденции прошу почтовую марку. Жду спасителя - честного, благородного и бескорыстного, буду верной женой».

- «Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель - брак».

[TRAMS 50]

Несуществующие книги

Недавно завершился конкурс московского издательства «Манн, Иванов и Фербер», предложившего всем желающим создать «Несуществующие обложки МИФа».

Всего на конкурс была заявлена 61 работа, победителя выбирали при помощи голосования в социальных сетях. Им стала обложка автора Елены Синицы под названием «Почта России».

AdMe.ru предлагает взглянуть на некоторые яркие и запоминающиеся работы. Многие из этих книг мы бы с удовольствием полистали. А вы?

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...6eDZQWzP3i0.jpg Автор — Елена Синица

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...ocevjIR7Xw1.jpg Автор — Юлий Громыко

До этого созданием несуществующих книг занимались участники сообщества Leprosorium — они взяли за основу советские обложки и подобрали к ним самые неожиданные и остроумные названия. Эта идея стала настолько популярна в интернете, что одно из издательств выпустило блокноты с такими обложками.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...8T8D-450-16.png

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...50-knigi-0i.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...L8T8D-400-1.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...8T8D-450-24.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...rba-420x540.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...8T8D-400-46.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...50-knigi-0f.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...50-knigi-08.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...o_thumbnail.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...o_thumbnail.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...50-knigi-05.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...uka-420x535.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...i-420x539_1.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...50-knigi-0r.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60..._40a5a0a4_l.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...8T8D-400-41.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...D-450-4_211.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...D-450-3_219.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...730536427_1.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...8T8D-450-33.jpg

«Антибуки»

Свою лепту в продвижение идеи внесло также появление «антибуков» — фальшивых обложек со смешными надписями, которые надеваются на книги и превращают ежедневные поездки в метро в провокацию и развлечение.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...-450-315b8f.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...m-1_800x600.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...50-0hmfn3by.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...923d88_prev.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...0d58ee93a9e.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_60/60...50-hn2fm21a.jpg

[Же-Кю 98 629]

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.

Приходит домой и говорит мужу:

- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:

- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.

А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

[Влад2 129 397]

Как-то бабушка Яга замуж захотела…

Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…

Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов

Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…

День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…

И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,

песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива…

Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — ... совсем дурак,

Он не женится никак!

А Емеле — всё б лежать…

Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,

В девках лучше умереть…!

Но как — то вечером в коляске

Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились

И в лесу остановились…!

Тут Яга смекнула враз:

Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,

Угощать и ублажать…!

Градус сделал своё дело:

Бабка парнем завладела…!

Глазки царский сын прикрыл…

Утром — след его простыл…!

Коль от страха стынет кровь…,

Уж какая там — любовь…!

И вот… такие, брат, дела:

Бабка сына родила…!

Крутой у жизни поворот…

Кто в сказки верит, тот поймёт…!

С тех пор Яга не одинока…,

Хранит ЯГнёнка пуще ока…!

Ребёнок не по дням растёт,

И грудь иссохшую сосёт…!

И сразу…(вот какое дело…!)

Мать от забот помолодела!

Поправились её бока…,

Румянцем налилась щека…!

Избу в порядок привела:

Трубу отмыла добела…,

Все окна ВЕКАй застеклила…,

Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,

Всю паутину убрала…

Живёт с младенцем во светлице

Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный…,

Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь — вылитый отец!

Не звать же бабу под венец!!!

Ну, а Яга живёт беспечно…

И «всё пучком» в делах сердечны х…!

И нет метлы, и ступы нет…

А вместо них — кабриолет…!

Вот вам урок: не ждите старость,

Коль мужа — принца не досталось…

Пусть это будет муж на час…,-

Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте — ка, девицы…,

В «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет…!

Женихов там точно — нет

[Влад2 129 397]

[pinochet 17 733]

[pinochet 17 733]

Судачий клык 2014. Изменено 31 Января 2014 пользователем pinochet

[Сапер 9]

Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной

регистрации организаций занимающихся свержением правительства

(нужно заплатить 5 баксов за регистрацию), но история не о том.

Как-то мать одного моего коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком)

приехала погостить из Канады. На границе ей нужно было ответить

на массу вопросов типа, не является ли она распространителем

наркотиков, нацистским преступником, и т. п., включая следующий вопрос:

Do you advocate the overthrow of the United States government by force or subversion?

(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью силы или переворота?)

Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").

[ДедМазай 8 120]

Do you advocate ...

(Вы защищаете (поддерживаете)...

[Бель 12]

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/7...bd%d0%b0%d1%83/

Познавательно.

[pinochet 17 733]

Где же Ваше чувство юмора,господа?

[Сапер 9]

Я НЕ ШМАКОДЯВКА

[Сапер 9]

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

[__ТИМУР__ 587]

Ээээ... Я что-то пропустил? Сочи стало отдельным государством? :)