Всячинка

[Jeka 3]

Защита днища

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

[Маст 6 374]

Вроде и смешно,но почему то грустно :(

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, в красном кушаке.

И вот,что результате получилось......

Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету, несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки, с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

[vagiz 182]

сорри,если баян... много букв..

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах

сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога

высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического

центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но

прошу Вас, помогите и ответте мне.

Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься

таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это.

Так и случилось позавчера.

Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть

половой член под душем (несколько капель спермы еще стекали вниз по

головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько

струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После

чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая

была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз.

Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.

Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?

Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза

врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день

купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет).

Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль,

что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.

ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это

ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз.

Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто

б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда

приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать

всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие

последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто

хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким,

каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как

нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много

сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня

испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце

от совершенного мной греха...)

Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От

всей души прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет

зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ

по эл. почте без публикации на сайте

Огромное Вам спасибо.

С уважением, Евгений, 10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем

решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре

белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик

снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Роман Борисович

Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу

вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты,

которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или

выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить,

возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более

тяжкий грех, чем онанизм.

Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу

весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных

условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.

Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и

явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.

Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия

появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.

Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить

темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.

Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине,

так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться.

Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сигизмунд Альфредович

Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы

предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на

последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания

спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить

наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в

минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению

практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.

Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную

функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас

заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым

экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали

некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и

что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.

Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том,

что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели

глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и

среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать

выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что

вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для

оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка

необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне

естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в

орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой

яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию

спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой

полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через

пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие.

Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди

его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и

женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового

контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить

некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и

религиозно мотивированные, как у Евгения).

Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости

оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность

ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над

этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю

всенепременнейше.

С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Корней Бусько, гегемон

Дата: 15 Авг 2006 15:49

Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод,

на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем,

ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.

Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким

образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена

не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от

такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения

"Киевтеплосеть".

С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа,

ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом

10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление,

всего 20-25 см.

Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был

ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его

зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.

Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А

значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем

мозг.

Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе,

хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с

любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Софья Петровна, мать Евгения

Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!

Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно

переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые...

Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его

первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со

своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках

росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под

одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".

Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже

несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает

сынок.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Дмитрий

Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как

там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А

ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома

горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....

Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его

пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...

Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете

следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Доктор Борменталь

Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько

увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий

научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь

он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем

принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу

людей, рожденных из глаза....

Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии,

Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери

в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем

с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Святой Отец

Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!

Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения

очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное

не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед

господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя,

утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном.

Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем

монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного

умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне

наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое

искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу

кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как

верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча

церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в

лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе

наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в

забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда...

Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего,

дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших

заблудших.

Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сперматозоид Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!

Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или

хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого

бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались

в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что

глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.

А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной

мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает

столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на

смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Муж Софьи Петровны

Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди,

лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже

рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами

умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости

господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела

- не тронь деточку! Тьфу!

Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него

пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под

стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Акушер-гинеколог

Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад.

Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал

санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан

нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Второй глаз Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с

детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую

баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним

глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не

зря.

Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну

одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгения, девушка Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти)

- а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился

бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла

струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и

мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Телефон Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты

этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять,

хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да

знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории,

консультант Городского Консультативно-диагностического центра

Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из

кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где

Женечка??????

Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким

хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не

трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!

А-а-а-а-а--а!!!!

ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Вагина Елены Вячеславовны

Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать... Мне понравилось...

А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Бабка Агафья

Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро

и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно

читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой

поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было

настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал

второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый.

Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось

семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в

лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.

Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из

осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал

пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к

лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко

повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая

разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от

лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за

руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит

своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на

неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы

органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к

нам присоединятся.

[Влад2 129 397]

asnik

Просто огромное спасибо!

Как в детсво вернулся...

[Pioner 23 741]

Есть гении?

http://jokesland.narod.ru/ugmk.html

[Ермола 67]

103 секунды с первого раза.

[Pioner 23 741]

?????????? Ну ты пилот!!!!!!!! Я в шоке - у меня 9.7 рекорд!

[А'лександр 677]

раз 30 попробовал ну никак дольше 5 сек. *28*

[Филимон 21 836]

103 секунды с первого раза.

он запятую не поставил - 1.03 наверное *21* *1*

Чето я тоже только до 9 дошел))))

[Ермола 67]

Парни, повезло просто.

При последующих попытках больше 10 секунд продержаться не удаётся *1*

[Priest 13]

http://friends.nnov.ru/aneki/2355955.html - Адмиральские прибаутки.

Мощно! :)

[Филимон 21 836]

Мощно! :)

*24* Весчь!!!Пока у нас такие адмиралы....!!!

[Гут 2 974]

Узнаю Владимира Николаевича *01* А голос какой был... *24*

[Pilot 270]

Адмиральские прибаутки

Товарищ президент нас уверял, что его слова в граните отливаются, однако юнец он несмышленый - вот чьи слова реальный гранит!!!!

[DBK 4 442]

Новогодние развлечения.

Расписание электричек

Берется бутылка водки и расписание электричек. Ведущий объявляет: «Следующая станция — Бармино» (к примеру). Все выпивают по рюмке. Далее — «Следующая станция — Удельная». Все выпивают еще по рюмке. Постепенно участники «сходят» с маршрута, а выигрывает тот, кто дальше уедет…

[DBK 4 442]

[PATRIOT52 82]

Поднял таки настроение!Спасибо!

[Вовкин_сын 342]

О вежливости на дороге и почему нельзя "быковать".

[Маст 6 374]

Реальные причины увольнений:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не

смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,

используя <F>.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Маст 6 374]

Импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой:

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

ВВП- «здорово»

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

ВВП: – «Что, что ?»

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

ПА: — «заводите машину.»

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»

ВВП: – «что, что?»

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

ВВП: – «что, что ?»

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

ВВП: – «прохладненько сегодня»

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

ВВП: – «а почему, не по русски?».

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

ПА: — «какой?»

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»

ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

ПА: — «277 000 р»

ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

__________________

[V_Andy 22 189]

В общем то, не особо смешно, и разводов таких все уже полно видели, но все-таки особенности перевода на сей раз доставили :).

Такое вот мне пришло письмо:

Дорогой друг Andrianov,

Я надеюсь, что мое предложение не повлияет на ваше считает, или религии, я связался с Вами, потому что вы одни и те же фамилии с моим клиентом, который я представляю.

Я представлял клиента, который передается из-за сердечно-сосудистых условия и я думаю, с вашей помощью и по той причине, что вы одни и те же фамилии с моим клиентом, мы можем получить инвестиции / депозитов из моего покойного клиента (пятнадцать миллионов Соединенные Штаты долларов), который он оставил в голландцам банка до его смерти.

Вышлите мне следующую информацию, чтобы мы могли продолжить.

Ваше полное имя ;.............................................. ...........

Страна ;................................................ ................

Возраст ;................................................ ........................

Род занятий ;................................................ ..........

Номер мобильного телефона ;............................................... .........

Вернись ко мне на это письмо: (paulmade76@yahoo.com).

Я жду вашего срочного ответа и корпорации. +44-703-591-6554

Искренне

Адвокат Павел Сделано

[6APCuK 10 610]

xxx: Дорогая,там на комоде лежат деньги. Оплати кредит и на сдачу (5 штук остается) купи себе туфельки,ты же хотела!

yyy: А откуда ты знаешь,сколько стоят мои туфли?

ххх: Это теперь ТЫ знаешь сколько они стоят.

[Priest 13]

xxx: Я, кстати, собрался с зарплаты съездить туда подзатариться блеснами. Ни кто не желает составить компанию???

yyy: Яб тоже прикупил блесенок. А может и еще чего нибудь

yyy: Яб тоже прикупил блесенок. А может и еще чего нибудь

yyy: Яб тоже прикупил блесенок. А может и еще чего нибудь

zzz: Пока ты тут нам, тупым, это вдалбливаешь, там все блёсны раскупят. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Изменено 19 Января 2011 пользователем Priest

[Тёмыч379 52]

Разговор двух друзей:

1, ...У меня жена противная стала

2......а что случилось?

1..... сижу смотрю телевизор, там показывают парад, вчесть 9 Мая, а она :" выброси ёлку, да выброси ёлку"...

[Vicious 2]

Антон Чехов

Радость

Было двенадцать часов ночи.

Митя Кулдаров, возбужденный, взъерошенный, влетел в квартиру своих родителей и быстро заходил по всем комнатам. Родители уже ложились спать. Сестра лежала в постели и дочитывала последнюю страничку романа. Братья-гимназисты спали.

— Откуда ты? — удивились родители. — Что с тобой?

— Ох, не спрашивайте! Я никак не ожидал! Нет, я никак не ожидал! Это... это даже невероятно!

Митя захохотал и сел в кресло, будучи не в силах держаться на ногах от счастья.

— Это невероятно! Вы не можете себе представить! Вы поглядите!

Сестра спрыгнула с постели и, накинув на себя одеяло, подошла к брату. Гимназисты проснулись.

— Что с тобой? На тебе лица нет!

— Это я от радости, мамаша! Ведь теперь меня знает вся Россия! Вся! Раньше только вы одни знали, что на этом свете существует коллежский регистратор Дмитрий Кулдаров, а теперь вся Россия знает об этом! Мамаша! О, господи!

Митя вскочил, побегал по всем комнатам и опять сел.

— Да что такое случилось? Говори толком!

— Вы живете, как дикие звери, газет не читаете, не обращаете никакого внимания на гласность, а в газетах так много замечательного! Ежели что случится, сейчас всё известно, ничего не укроется! Как я счастлив! О, господи! Ведь только про знаменитых людей в газетах печатают, а тут взяли да про меня напечатали!

— Что ты? Где?

Папаша побледнел. Мамаша взглянула на образ и перекрестилась. Гимназисты вскочили и, как были, в одних коротких ночных сорочках, подошли к своему старшему брату.

— Да-с! Про меня напечатали! Теперь обо мне вся Россия знает! Вы, мамаша, спрячьте этот нумер на память! Будем читать иногда. Поглядите!

Митя вытащил из кармана нумер газеты, подал отцу и ткнул пальцем в место, обведенное синим карандашом.

— Читайте!

Отец надел очки.

— Читайте же!

Мамаша взглянула на образ и перекрестилась. Папаша кашлянул и начал читать:

«29-го декабря, в одиннадцать часов вечера, коллежский регистратор Дмитрий Кулдаров...

— Видите, видите? Дальше!

...коллежский регистратор Дмитрий Кулдаров, выходя из портерной, что на Малой Бронной, в доме Козихина, и находясь в нетрезвом состоянии...

— Это я с Семеном Петровичем... Всё до тонкостей описано! Продолжайте! Дальше! Слушайте!

...и находясь в нетрезвом состоянии, поскользнулся и упал под лошадь стоявшего здесь извозчика, крестьянина дер. Дурыкиной, Юхновского уезда, Ивана Дротова. Испуганная лошадь, перешагнув через Кулдарова и протащив через него сани с находившимся в них второй гильдии московским купцом Степаном Луковым, помчалась по улице и была задержана дворниками. Кулдаров, вначале находясь в бесчувственном состоянии, был отведен в полицейский участок и освидетельствован врачом. Удар, который он получил по затылку...

— Это я об оглоблю, папаша. Дальше! Вы дальше читайте!

...который он получил по затылку, отнесен к легким. О случившемся составлен протокол. Потерпевшему подана медицинская помощь»...

— Велели затылок холодной водой примачивать. Читали теперь? А? То-то вот! Теперь по всей России пошло! Дайте сюда!

Митя схватил газету, сложил ее и сунул в карман.

— Побегу к Макаровым, им покажу... Надо еще Иваницким показать, Наталии Ивановне, Анисиму Васильичу... Побегу! Прощайте!

Митя надел фуражку с кокардой и, торжествующий, радостный, выбежал на улицу.

Вспомнил, когда случайно наткнулся, и задумался над чем мы смеемся теперь. Деградируем *6*

[Маст 6 374]

У меня жену положили в больницу.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ на хрен!!!!!

[Олген 3]

2 Маст Саш, копирайт поставь... *32* *1*

[Маст 6 374]

Олег,интеллектуальный продукт не мой и в принципе баянистый,но лишний раз напомнить не грех *01*.

[Вовкин_сын 342]

ЧИСТО АНГЛИЙСКАЯ МЕНТАЛЬНОСТЬ

Неподалёку от нашего дома есть английский супермаркет, принадлежащий к крупнейшей сети британских супермаркетов. Мы приходим туда после восьми-девяти часов вечера. В это время там начинаются скидки. Продукты, датированные сегодняшним числом, уценяют до предела. Не знаю почему, но в это время там так же безлюдно, как и всегда. На специальном прилавке лежит еда, уценённая в десять и более раз, и только редкая старушка интересуется ей.

То, что я расскажу дальше, простому человеку понять очень трудно (я понял это только раза с третьего, и то не до конца): в числе уценённых товаров попадаются продукты с девизом: «купи два – один получи бесплатно». То есть, к примеру, две упаковки бекона, каждая по фунту, вместе стоят один фунт. Это до уценки. Теперь предстaвьте, что их уценили до десяти пенсов. Теперь за эти две упаковки ты платишь десять пенсов, а один фунт тебе возвращают! В счёте пробивается -1.00! Вчера Ромка сходил в супермаркет, набрал четыре сумки еды, и молодая английская кассирша немного обалдела: «извините, я не могу ничего понять: мы должны вам 3 фунта... » Она позвала начальника, они долго разбирались. «Ну, - говорят, - извините, деньги мы вам выдать не можем, так что вы уж купите что-нибудь на эту сумму... » Ромка набил ещё одну сумку.

Если вам не понятно, перечитайте предыдущий абзац ещё раз. вложений.

[Фидер 13]

Отправил другу СМС для супруги.

Преамбула:

Жена с 2-месячным дитем дома, у дитя обычные деЦкие проблемы - запоры.

Амбула:

Утро, я на работе, пишу жене СМС.

"Привет! Как дела? Покакал? Я тебя люблю!"

И моментально получаю ответ от кореша:

"Дарова! Я тож тя лю бро! Пасиб, отлично посрал!"

[Маст 6 374]

Из не выдуманного. Некоторые баян конечно,но смешно.

Приехала к нам теща. Поцапались сначала немного,но к вечеру успокоились.Лежим с женой в спальне и смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель по полной!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...

Отголоски сотовой связи...

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).

Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:

"Фалоимитатор, импотенты!"

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждмордаю позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он говорящий): "Чаю хочешь?"

Кот три дня сидел под диваном

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в солнышко... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.

Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, наф....я вы мне тут натоптали!"

Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

Преданность...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

[Тёмыч379 52]

*24* *23* *8*

[6APCuK 10 610]

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©

xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

(с)

[Priest 13]

http://smixer.ru/news/a-196.html - Новое общественное объединение будет противостоять мастурбации в России.

[Priest 13]

http://nnm.ru/blogs/basilthecat/ishite_i_o...zetsya_vam/#cut - Скрытые приколы от WEB дизайнеров на официальных сайтах.

[6APCuK 10 610]

xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…(с)

Изменено 1 Февраля 2011 пользователем 6APCuK

[6APCuK 10 610]

<Sgt. Joker> Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.

<Sgt. Joker> Зато у нас в стране есть многопартийность! (с)

Хотя смешного мало наверно...

[Маст 6 374]

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли

Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс

[Маст 6 374]

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее на денёк, и на сколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате!

[Филимон 21 836]

Боян,но улыбнуло(с)

Вечер. Магазин запчастей (довольно крупный). Отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно: пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё... Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше!... В очереди одни мужики и одна деффачка (причем не блондинка, а рыжая). Доходит до неё очередь:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго!...

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Рыжая:

- Даааа!!!... Роло!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!

Рыжая:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год рождения?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы !!! Далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Рыжая (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ржёт!!!!!!!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь… и тут до него доходит!!! Давя в себе смех, продавец:

- Год выпуска машины?

Рыжая:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла…

- Чего?

Очередь:

- ?!!

Кто то из очереди:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!!

Очередь:

-Гы-гы-гы!!!!!!!!!!!!...

Рыжая (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Очередь бьёцца в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Рыжая долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол!... Наиболее слабых добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец:

- Документы на МАШИНУ.

Рыжая вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй. Слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы…' Продавец:

- Есть Luсаs.

Рыжая:

- Это модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Рыжая:

- ?! – пытаясь сообразить. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Рыжая:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Рыжая:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Рыжая, долго соображая:

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Рыжая, направляясь в сторону выхода:

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! Ну до чего ж мужики тупые!!!!!!!!!!!!!.........

Изменено 3 Февраля 2011 пользователем Филимон

[Priest 13]

xxx: дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка!

xxx: ты рад?

[CL-Fisher 2 720]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

[PATRIOT52 82]

Где лучшие тусовки?

У НАС В КЛУБЕ!

Где лучшие подруги?

У НАС В КЛУБЕ!

Где люди живут хип-хопом?

У НАС В КЛУБЕ!

Если я нужен тебе-ищи меня в КЛУБЕ!

[PATRIOT52 82]

Об уровне культуры на просторах Родины.

Документальное подтверждение утеряно вместе с телефоном,так что верьте на слово.

На старинном здании красного кирпича в г.Кострома прочитал написанное мелом слово

ЧЛЕН

[CL-Fisher 2 720]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.

Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Pioner 23 741]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо

лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -

"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно

грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему

дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,

прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с

ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так

проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него

не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и

выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,

поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[Priest 13]

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 млн. долларов.

[Гервин 2]

А вам слабо?

http://auto.mail.ru/article.html?id=33571

*23*

[Chert 18 693]

Вам надоели тупые юзеры и вечная ругань на форумах?

Только у нас! Новая услуга "Закрутка сайта"!

Закажите прямо сейчас и через полгода Вы опять останетесь в маленькой компании проверенных старых друзей!!

[Cosoi 9]

Chert,

Андрюх, 5 баллов. Парировать нечем *11*