Всячинка

[Же-Кю 98 746]

[Водоплаватель 3 778]

[Же-Кю 98 746]

Первый улов.. (это на всю жизнь)

Изменено 27 Июля 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Lesch 42 538]

Изменено 27 Июля 2018 пользователем Lesch

[Же-Кю 98 746]

 

[Водоплаватель 3 778]

[Же-Кю 98 746]

Изменено 29 Июля 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 746]

[Bob J. 3 280]

О водке или хорошо, или не пей.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? 
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения? 
???... 
- Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Девушка, а вы водку будете? 
- Да вы что? Я вообще в рот не беру! 
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно. 
- Почему? 
- А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? 
- Да. 
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

[Же-Кю 98 746]

Какие же мы все таки разные,- или два совершенно противоположных взгляда на происходящее...

[Lesch 42 538]

[Bob J. 3 280]

Если б я был султан, я б имел семь жен...

[Водоплаватель 3 778]

В руках ты держишь своей жизни нить

И можешь что угодно изменить.

Поверь в себя, и все придет само...

[ВаНо 23 286]

Совершенно секретно.

СССР. 1980 год. Свердловская область. 
Борис Николаевич Ельцин, первый секретарь Свердловского обкома КПСС, посещает секретный научно исследовательский центр Времени в закрытом городе №1976. Узнав о своей ошибке при назначении приемника в 1999 году, он отправляет в будущее молодого самого себя, чтобы ее исправить.

[Же-Кю 98 746]

[Водоплаватель 3 778]

If statement по старославянски:

ежели (аз езьм 8 оли 9)

  глаголю буки езь свято

инако буки езь враки

Изменено 1 Августа 2018 пользователем Водоплаватель

[Же-Кю 98 746]

Для кого то это подвиг , а для кого то обыденность .

[el_dolphin 636]

23 часа назад, ВаНо сказал:

Подкину маленько. 

Наивно думать, что Президент с компанией пытается сделать что-то хорошее для страны, просто у них не получается. Но и демонизировать их не стоит.
Думаю, все происходит примерно так:
Условному Тенробергу консильери говорит:
- Я тут подсчитал, если каждому россиянину вставить в жопу лампочку вашего производства, то можно заработать 8,7 миллиарда долларов.
Условный Тенроберг идет к другу и говорит:
- Слышь, дружище, надо принять закон, обязывающий россиян вставить в жопу лампочку моего производства.
Ну а дальше Дума, Совет Федерации, комментарии "специалистов", телевизионные шоу, рассказывающие про счастливых людей с лампочкой в жопе...

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:
- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.
"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.
Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?
- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.
- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?
- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну  большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст  серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.
- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.
- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!
"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.
- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!
"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.
- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.
- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.
Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.
- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!
- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!
- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!
Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.
- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и  открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.
- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы -  Максим Петрович?
- Я...
- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!
- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.
- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?
- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.
- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!
- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.
- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой  программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак призгательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.
Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

[Нипал 19 459]

на даче было: иду вдоль грядки с викторией (ягоды собраны, остались пара-тройка штук поздно вызревших), смотрю куст странно шевелится, а ветра не было. Присмотрелся, ежонок см 10 длиной прыгает вверх, еще присмотрелся - там ягода, облепленная осами, их с десяток там ползает и ежик за ними охотится )))). Посмотрели, взяли его в корзину и вынесли в лес, а то всех ящерок разогнал на участке... 

[Же-Кю 98 746]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:

— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

— Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?

— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ". — Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

— Понимаете ли..,- не все платят... 

[ВаНо 23 286]

Эффект Рингельмана

В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».

Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь.

Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.

Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49%.

Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал.

Причина – ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.

При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.

Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же.

Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.

[Lesch 42 538]

Мужики, их можно проверить просто фонариком))

Вдохновение она черпала из видео, которое опубликовала на Reddit пользовательница goodgirl_pornaddict. В этом ролике женщина с силиконовыми имплантами в груди подносит к ним мощный фонарик, и грудь начинает целиком почти равномерно светиться. Наоми решила повторить этот эффект в своём новом изобретении. 

[Же-Кю 98 746]

[zloYtroll 2 728]

1 час назад, Lesch сказал:

Мужики, их можно проверить просто фонариком))

Вдохновение она черпала из видео, которое опубликовала на Reddit пользовательница goodgirl_pornaddict. В этом ролике женщина с силиконовыми имплантами в груди подносит к ним мощный фонарик, и грудь начинает целиком почти равномерно светиться. Наоми решила повторить этот эффект в своём новом изобретении. 

Раньше (в детстве), фонарики к ушам подносили и они (уши) тоже светились! Однако никто не считал уши силиконовыми! Правда, в те времена и столь мощных светодиодов не было!

 

[Же-Кю 98 746]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 746]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 746]

[StakaN 257]

[Же-Кю 98 746]

Сам , будучи еще школьником, нашел такой же гриб . Только мой верхний, был практически размером одинаковым с нижним грибом. И как назло, у соседа закончилась пленка в фотике, а магазины все были закрыты, т.к. было воскресение.  Мать моя ,как женщина практичная, послала всех куда подальше, и почикала гриб на сушку ,мотивируя это тем, что через сутки он, т.е. гриб , будет уже с червями... А у нас была идея сфоткать его и отправить в "Комсомольскую Правду" Видать не судьба...

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 746]

[pinochet 17 808]

[hodok10 411]

[pinochet 17 808]

[Же-Кю 98 746]

.

Изменено 7 Августа 2018 пользователем Же-Кю

[Lesch 42 538]

[Же-Кю 98 746]

[Водоплаватель 3 778]

[Же-Кю 98 746]

[Nightwish 21 445]

[ВаНо 23 286]

Интересный факт…

Происхождение паранджи.

Было бы хорошо напомнить тем, кто носит паранджу. Может быть они одевались бы тогда иначе...

Паранджа происходит от культа богини Астарты в древней Месопотамии.
В честь богини плотской любви , все женщины без исключения должны были заниматься проституцией раз в год в священных лесах, окружавших храмы богини. Чтобы не быть узнанными, женщины из высшего общества взяли в привычку вуалировать себя полностью.

Не надо так же забывать, что Ататюрк, первый президент Турции (1923-1938 г.), нашел правильный способ заткнуть фундаменталистам того времени рот. Он покончил с ношением паранджи в своей стране очень просто: издав простой закон с немедленным эффектом - все турецкие женщины имеют право одеваться так, как они хотят. Тем не менее, все проститутки должны носить паранджу.
На следующий день паранджи в Турции больше не видели. И это еще в силе!

[Водоплаватель 3 778]

Существует в Австрии небольшая деревушка, а название у нее «Fucking», что читается как «Фуккинг». Название деревни пишется так же, как форма герундия от английского глагола to fuck, который считается грубым и прямо означает «совокупляться». Именно поэтому англоговорящим название Фуккинг кажется очень смешным.

Деревня «Фуккинг» была основана в 1070 году. Названа в честь Фокко, жившего там в те времена, а «инг» в названии является лишь суффиксом древнегерманского языка, который в переводе обозначает люди. Тем самым, название «Фуккинг» всего лишь значит «место людей Фокко».

Благодаря такому названию маленькая австрийская деревня получила мировую известность; была налажена продажа сувениров с надписями «Я был в Fucking» и т.п. Английские туристы за несколько лет стащили более 15 дорожных знаков с надписью Fucking (стоимость каждого знака была не менее 300 евро). Рекордом является пропажа четырёх знаков за ночь. В 2005 году все дорожные знаки в Фуккинге были поставлены на бетонный фундамент для борьбы с туристами-вандалами. Помимо воровства, некоторые туристы занимаются перед знаком сексом, поэтому городская администрация заявила, что вскоре там будет установлена система видеонаблюдения.

В 2004 году, в связи с постоянной кражей дорожных знаков и нездоровым интересом к деревне среди туристов, на голосование был поставлен вопрос о её переименовании, однако жители Фуккинга высказались против. Мэр коммуны Тарсдорф Зигфрид Хёппл заявил, что было решено сохранить имя, которое существовало на протяжении 800 лет, и что «Каждый человек здесь знает, что это значит по-английски, но для нас Фуккинг это Фуккинг — и он так и останется Фуккингом».

[Же-Кю 98 746]

[pinochet 17 808]

[Же-Кю 98 746]

[Lesch 42 538]

Когда сеть на месте

Изменено 8 Августа 2018 пользователем Lesch