Рассказики

[Же-Кю 98 639]

[zloypapa 23 666]

[Же-Кю 98 639]

[ВаНо 23 285]

[Же-Кю 98 639]

Вы знаете, что такое Робуста?

Ну, это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. нормальные плантации его выкорчевывают, ибо — сорняк.  Но Робусту выращивают тоже. Он — отвратительно горький, отвратительно мощный, отвратительно дешевый. Удар кофеина таков, что сердце выпрыгивает и бегаешь полдня, шо дурной. Вот я и выпил Робусты с утра. Случайно. Бариста в кафе сам не знал, что за зерна.

Меня просто порубало на куски! Прибежал домой и.... пропылесосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал Оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф и наконец-то повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям) Ну, и по мелочи там — в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки. Пришла жена домой, смотрит на это все... а оно и впрям блестит! Первая ее фраза после ступора:

— ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ?

[ВаНо 23 285]

[Же-Кю 98 639]

Я в последние годы взялся за снижение веса. Не от хорошей жизни, понятно. Мы вообще мало полезного делаем от хорошей жизни. Привел его более-менее к возрастным нормам. Потому что сколько я весил в предпоследние годы – это же страшно сказать. Ни в одни штаны не влезал и в двери тоже через одну. Не был избалован вниманием женского пола и ценил жалкие крупицы этого внимания как золотые слитки. А женщины – им же только покажи слабину. Используют тебя всеми способами, кроме того самого, и ничего взамен не дадут. В те предпоследние годы поехали мы с друзьями, как у нас говорят, на хайкинг. Небольшая парковочка в поле, лицом к какой-то изгороди из железных труб. Лесная тропа через горы-реки-буераки. Красота неописуемая. Друзья мои радостно ломанулись в эти горы, а я сдох уже через пару километров и, проклиная жару и собственное пузо, вернулся к машине. На парковке стоит премиленькая брюнеточка моих примерно лет, худенькая, миниатюрная, как раз в моем вкусе. Лицо смутно знакомое, в Чикаго вообще все русскоязычные так или иначе где-то пересекались, но кто и откуда, не могу вспомнить. Увидела меня и обрадовалась, но обрадовалась как-то неправильно. То есть у нее ко мне явный интерес, но интерес явно неceксуальный. – О, – говорит, – как хорошо, что я вас встретила. Помните меня? Я Наташа. Садитесь скорей в машину. Понимаю, что меня сейчас будут использовать, но сажусь. Хоть какое-то приключение. У нее маленькая серебристая машинка, то ли шеви, то ли хюндай. Низенькая, длинноносая, спортивного типа. Я еле втиснулся на пассажирское сиденье. Она села за руль, тихонечко сдала назад, выехала с парковки. – Куда едем? – спрашиваю. – Я в магазин, а вы уже приехали. Спасибо большое за помощь. Останавливается, жестом показывает: вылезай. – Наташа, – взмолился я, – ради всего святого, объясните, что это было? А то ведь не усну. – Ладно, так и быть. Мы сюда с мужем приехали. Сегодня на моей машине, его джип в ремонте. Он запарковался как привык на джипе, носом в изгородь. И ушел рыбачить, его теперь до вечера не дозовешься. А я решила съездить за мороженым. Только он же заехал на полкапота под эту трубу от изгороди. Когда заезжал, машина низко сидела, anekdotov.net, он у меня мужчина крупный, почти как вы. А когда вылез, она поднялась и уперлась в трубу. Если бы я одна выехала, поцарапала бы всю краску. А с вашим весом всё отлично получилось, спасибо. По-всякому меня женщины использовали, но в качестве груза – первый раз. Не считая качелей в детстве.

[ВаНо 23 285]

[Же-Кю 98 639]

Муж — массажист.

Все мне завидуют, думают, что массаж в любое время мне сделает, но нет. Не допросишься. Ни разу в жизни массаж мне не делал. Сидели с подругой, она и говорит, что муж её ходит на массаж только к моему, что таких профессионалов в городе больше нет. Вот действительно обидно стало, что мне не перепало ни разу. Недолго думая, записалась через регистратуру на один сеанс массажа, ему, соответственно, не сказала. Пришла в назначенный день, оплатила. Нужно было видеть его лицо в момент, когда я зашла в кабинет. Недовольное выражение, дежурные фразы. Разговаривали на "ВЫ". anekdotov.net, Но потом он начал делать такоооой массаж, который плавно перешёл в потрясающий ceкс. Я такого вообще никогда в жизни не испытывала. Вышли из кабинета вместе, я, наверное, светилась вся от счастья, а он ещё и тут же записал меня на вечерние сеансы полного курса массажа. Вышла на улицу, жду такси, подходит женщина из регистратуры и говорит, что лучше мне не приходить, потому что он женатый человек, двое детей и мне не стоит рушить их крепкую семью. Спросила, с чего она взяла. А она: "Я видела, как он на вас смотрит, толкаете человека на грех". А вечером он рассказал, что ему начали читать морали и обвинять во всех смертных грехах. Пришлось рассказать, что я его жена.

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 639]

[Же-Кю 98 639]

Дедушка на коняшке.

У нас, в колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Уже не помню точно. Потом кто-то из руководства проболтался... . Он также работал на коняшке там у себя в колхозе - подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 - удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал - Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались - дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит - Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит - Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство - менты, КГБ - угон самолета и т. д. Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья ... . . anekdotov.net, Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили - шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили. Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут - их так не учили...

[Же-Кю 98 639]

[Же-Кю 98 639]

[ВаНо 23 285]

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот.

Она естественно не выходит (проверенный факт).

Пауза.

Вызывают такси едут в травмпункт.

Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить, что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси.

Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть...

Засовывает лампочку себе в рот.

Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол? 

Тот объясняет, показывая лампочку.

Таксист не верит, проверяет...

Разворачивают машину, едут в травмпункт.

Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно.

Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку.

Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело.

Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.

В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Разворачивают машину едут в травмпункт.

Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу.

Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом...

[Же-Кю 98 639]

В выходной я поeхала в клинику дeлать собакe пpививку. Заняла очepeдь. Бомжeватого вида, но аккуpатный пожилой мужчина показался мнe знакомым. Пpиглядeлась – сосед, Николай Кузьмич. Стаpик суeтился, звал вpача. Я подошла. — Что случилось? — Собаку машина сбила, я подобpал пpям на доpогe. Сpочно нужeн хиpуpг. — Отeц, а дeнeг-то у тeбя хватит? — Нe знаю, дочка. Кузьмич начал вывоpачивать каpманы. Наскpeб около 900 pублeй. Обpадовался. — Должно хватить. Тут pазгpужал кой–чeго, была оказия. Собака, по виду псовая боpзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собакe – пepeлом лап, 10 000, нe мeньшe. Хоpошо одeтый мужчина, дepжавший на pуках бeзумно доpогого сepвала, оглянулся на нас. — Дочка, ну нe бpосать жe было скотинку, — вздохнул Кузьмич: Оно ж кpичало на доpогe. А всe eдут и eдут, спeшат. А тут душа живая гибнeт. Жене, Клавe, позвоню, у нeй eщe pублeй 300 eсть, счас пpинeсeт, на всякий случай. Мужчина с сepвалом отозвал мeня. — Вы eго знаeтe? — В сосeднeм домe живeт. У нeго тpeхлапка жила. В 15 лeт помepла, овчаpка. Тожe говоpят, сбитую подобpал, а хозяeва отказались. — Понятно, — отвeтил мужчина с сepвалом, и подошeл на peсeпшeн. — Зовитe хиpуpга и пpимитe дeда со сбитой собакой. Счeт составьтe, я заплачу, а с нeго возьмитe eго дeньги. Только нe говоpитe eму, сколько стоит. И хиpуpга позвали. Счeт вытянул около 17 000.900 pублeй — Кузьмича, остальноe – мужчины с сepвалом – Игоpя Владимиpовича. Я сдeлала пpививку собакe и пошла домой. Кузьмич ждал возлe опepационной. Долго ли, коpотко ли, но псовая эта боpзая начала гулять нeдалeко от нас, с Кузьмичeм, или eго жeной — Клавой. Пpихpамывала. — Здpавствуйтe Николай Кузьмич. — Здpавствуй, дочка. — Смотpю, собака у Вас осталась. — Да нашeл сын хозяeв. Но они отказались, сказали, мол, для выставок тeпepь вpяд ли подходит. Нe нужна стала. Ничeго, пpокоpмимся. Сын eй коpму купил, спeциального, и витамины всякиe. Ну, я тут пpиpаботку нашeл, консьepжeм дeжуpить. 12 000 платят. Всe путeм. Киpой назвали. Занeсло мeня вновь в ту жe клинику мeсяца чepeз два. Пpиболeл стаpый Жак. Мы заняли очepeдь. Сидим, ждeм. Глядь, появился Кузьмич. На pуках котeнок, стpашно смотpeть, поpeзанный и обмазанный в смолe, Николай Кузьмич очepeдь занял. Сидит, волнуeтся. Начал каpманы вывоpачивать. Дeньги считать. Мало, видно, вышло. Расстpоился. — Вот, у подpостков отнял животного. Извepги пpоклятыe, поpeзали, обваpили. Гадство пpямо. — Нe хватаeт только того, с сepвалом, anekdotov.net, — подумала я. Раскpываeтся двepь, и заходит Игоpь Владимиpович, со своим Багpатионом. И глазами в Кузьмича упиpаeтся. А тот копeйки пepeсчитываeт. С котeйки кpовь капаeт и смола. — Каpма, точно! – воскликнул Игоpь Владимиpович и пошел на peсeпшeн. — Дeда с котом пpимитe, я заплачу, — говорит. Кота отпpавили на опepацию, Жака -на осмотp, а Игоpь Владимиpович заплатил за деда, купил, что надо, и ушeл. Кота Кузьмич оставил у себя, назвал Кузeй. Вeсна. Я пошла пpикупить сpeдства от клeщeй для наших звepeй. Заходим и видим Игоpя Владимиpовича. Поздоpовались. — Кузьмича с животинкой нe хватаeт, — засмeялся Игоpь Владимиpович. — Сeйчас пpидeт, — улыбнулась я. Откpываeтся двepь. Заходит Кузмич, что-то в куpткe замотано. И жена Клава с ним — Что случилось? – спpашиваю. — Вот, Клавка у кошeк уличных птица выдpала. Потpeпали eго. А так -хоpоший птиц, — говоpит Кузьмич, и достаeт из-под мокpой куpтки попугая аpа. Я сeла на стул. Игоpь Владимиpович начал pыться в баpсeткe. — Попугай-то домашний, — говоpю: Имя у нeго, наверное, eсть. Интepeсно, какоe? Каpл, можeт. Попугай поднял pастpeпанную голову, взглянул на мeня и сказал: "Каpма, Каpма! " — Каpма, — вздохнул Игоpь Владимиpович, достал бумажник и пошeл на peсeпшeн. Кузьмич почeсал в головe и довольный заулыбался. — Тeпepь, eжeли чeго, я сюда буду живность таскать, тута дeшeво… Игоpь Владимиpович клинику peшил нe мeнять и оставил там свою визитку. — Если пpидeт дeд, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звонитe. Я всe оплачу. Никуда нe дeнeшься — каpма…

[Же-Кю 98 639]

[BaGer 4 070]

                                                   Забавная история от Валентина Гафта

 

                                        

Об этом курьёзном случае однажды на дружеских посиделках рассказал Валентин Гафт. Не исключено, что это всего лишь байка, но, скорее всего, что-то подобное всё же случилось. Так как дыма без огня не бывает. Хотя, слушая Валентина Иосифовича, ему не поверить было невозможно.

Так вот, по рассказу Гафта, в середине семидесятых годов московский театр «Современник» находился на гастролях. Это были длительные гастроли театра по стране, которые завершались на Урале. Актёры были изрядно уставшими и считали дни до возвращения домой.

Однажды в одном из уральских городков актёр Игорь Кваша вышел прогуляться по улице и в соседнем с гостиницей газетном киоске увидел на витрине открытку со своим портретом.

В Советском Союзе открытки с популярными актёрами выпускались ещё с довоенных времён. Их печатали миллионными тиражами, но всё равно спрос был огромный и на всех не хватало. Их коллекционировали, ими обменивались, дарили, вставляли в рамки или размещали в альбомах. И несмотря на то, что это были всего лишь обычные почтовые открытки по 5 копеек, их никогда не использовали по прямому назначению.

Так вот, Игорь Кваша был рад узнать, что открытки с его изображением, оказывается, продают на другом конце страны. Но ещё больше он был горд тем, что продавались открытки только с ним. А открыток с другими артистами в киоске не было.

Игорь Владимирович решил непременно похвастаться этим фактом перед своими коллегами. На следующий день он привёл к киоску Евгения Евстигнеева и Валентина Гафта. И, наклонившись в окошко, спросил у продавщицы: «У вас открытки с Евстигнеевым есть?». Та лишь отрицательно покачала головой. «А с Валентином Гафтом?». Получив опять отрицательный ответ, Кваша громкий голосом спросил: «А кто из актёров есть?», при этом гордо поглядывая на своих смущённых коллег, стоявших рядом.

Не признав в окошке артиста с открытки и не видя за заставленной витриной других, продавщица равнодушном голосом ответила: «Какая-то Кваша осталась. Других то давно раскупили, а этого не берут».