Рассказики

[Же-Кю 96 932]

[Сергей 1977 51 281]

[Же-Кю 96 932]

У нас в фирме работает уборщица — полная противоположность существующему стереотипу людей этой профессии! Ей 54 года, всегда в настроении, суперпозитивная, натоптали — вытерла ещё раз: "Мы ж не мухи, не летаем". Всегда поговорит с нами, пошутит. Всегда стильно одета, модная причёска, подтянута, макияж. anekdotov.net, С марта по октябрь на работу на велосипеде (хотя у нас есть служебный автобус), летом в шортах с загорелыми и стройными ногами без целлюлита.

Смотришь на неё, и глаз радуется! Возраст — это не приговор)

[Сергей 1977 51 281]

[Же-Кю 96 932]

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату,  берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.

Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.

- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:

1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки

2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит

3) Две бубны и три червы - это них[рена] не флэш.

[Сергей 1977 51 281]

[Же-Кю 96 932]

В годы Советской власти было в Житомире огромное партийное здание.  

В официальных отчетах его название никогда не сокращали.

Называлось оно ЖИТОМИРСКИЙ ОБЛАСТНОЙ ПАРТИЙНЫЙ АРХИВ.

Сокращенно  ЖОПА...

[Сергей 1977 51 281]

[Же-Кю 96 932]

[Сергей 1977 51 281]

Она бежала по городу под проливным дождём. Дождь лил такой, что машины останавливались на обочине, потому что дворники на стёклах были не в состоянии справиться...

Но все это мало её заботило. Она прижимала к себе что-то, завёрнутое в грязные, старые тряпки.

Влетев в приёмный покой городской больницы, она подбежала к первому человеку в белом халате и протянула тому свёрток:

— Быстрее! Он задыхается… — сказала она.

В свёртке оказался ребёнок, который прерывисто дышал, и его лицо уже немного посинело. Медбрат бросился к дежурному врачу. Тот только взглянул на лицо задыхающегося малыша и...

Немедленно закрутилась карусель из медсестёр, врачей, анализов и различных приборов. Через пару часов, когда выяснили причину, извлекли застрявший в горле младенца кусок хлеба и устранили развившуюся аллергию, врач поинтересовался у медсестры:

— А где та девочка, которая принесла его?

Медсестра нашла её на полу. Она спала сидя, прислонившись спиной к стене. Вокруг неё натекла большая лужа...

Заведующий детским отделением пришёл лично узнать обо всех обстоятельствах.

Девочке было лет восемь-девять. Она была одета в очень старую одежду, явно не по погоде. Он провёл её в кабинет, усадил в большое кресло, после чего укрыл тёплым одеялом.

— Горячего чая, пожалуйста, — попросил он у медсестры.

Девочка дёргалась от каждого вопроса, и ему казалось, что она боится. Он позвонил социальному работнику при больнице и ушёл. У него была тяжелая ночная смена.

Но через полчаса соцработник позвонила ему и попросила зайти в кабинет. Девочка переоделась в белую медсестринскую одежду и спала на кушетке.

Соцработник подошла тихонько к спящей и поманила заведующего. Она приподняла одеяло и показала ему открытую шею ребёнка. На ней явно виднелись синяки.

— Что делать? — спросил врач.

— Я вызываю полицию, — ответила соцработник.

Девочку забрали и предупредили медперсонал, что, когда малышу станет лучше, его заберут тоже.

Но заведующему что-то не давало покоя. В отделение часто поступали дети из неблагополучных семей, но тут...

Тут был особый случай. Восьмилетний ребёнок мчался через полгорода под проливным дождём, чтобы спасти своего братика.

Девочка множество раз могла погибнуть под колёсами машин. Она могла не добежать, ведь сил-то у неё было мало. У живущего впроголодь ребёнка.

Она могла обратиться за помощью, но... Не стала.

Вопросы эти мучили его и требовали ответа. И он решил навестить её в приюте, попросив свою жену поехать с ним. Так ему было спокойнее. Жена работала преподавателем в университете.

К ним вышел худой, как щепка, испуганный ребёнок с глазами, огромными, как блюдца.

— Господи… — простонала жена и закрыла лицо руками.

— Дядя, — сказала девочка, — я ни в чём не виновата. Я хотела просто его спасти. Не ругайте меня, пожалуйста.

Доктор прокашлялся и попытался начать разговор, потом опять прокашлялся и вытер салфеткой глаза. Звуки упорно не хотели выходить из горла. Один хрип..

И тогда жена пришла на помощь:

— Иди сюда, малышка, — сказала она. — Мы тут совсем по другому поводу.

Она открыла сумку и достала оттуда... Мороженое. Шоколадное.

И доктор подумал:

“Как здорово, что я на ней женат. В жизни не додумался бы до этого!”

Лицо девочки немедленно посветлело, и она, выхватив вкусняшку, уселась рядом с его женой. Пока она уплетала мороженое, жена достала свою расчёску и стала расчёсывать её волосы.

— Какие у вас мягкие руки, — сказала девочка и закрыла глаза от удовольствия.

Час пролетел незаметно...

— Вы ещё придёте? — спросила девочка. Она с надеждой смотрела на жену доктора, не отпуская ее руку.

— Обязательно придём! — ответила женщина…

Через пару дней они опять поехали туда, с целой сумкой одежды и подарков.

Он сидел на скамейке и смотрел, как его жена и малышка примеряют платьица и смеются. В глазах девочки горели огоньки.

Расставаясь, девочка встала на цыпочки и поцеловала его жену в правую щеку, потом подошла к нему и сказала очень серьёзно:

— Спасибо вам за спасённого братика.

Жена ехала домой молча. Всю ночь она ворочалась и вздыхала, а утром сказала:

— Я хочу поговорить с тобой серьёзно.

— Я уже позвонил, — ответил он.

— Куда? — удивилась она.

— Помнишь, я рассказывал тебе, как к нам попал сын окружного судьи? Травма на футбольном матче. Я тогда сам оперировал… Жена судьи ждала под дверью, а потом целовала мне руки. Вот ей и позвонил.

— А судья? — с сомнением спросила жена.

— Я ей всё рассказал. И она обещала помочь...

Действительно, через пару недель жена судьи позвонила его жене. Они о чём-то долго говорили по телефону.

— Их сразу лишили родительских прав, — сказала она. — Теперь надо немного подождать. Всё будет нормально.

*****

Ещё через несколько месяцев жена судьи его жена вместе с девочкой Даной устраивали её первую в жизни свою комнату. Кровать её братика поставили в их комнату. Он был ещё очень мал.

Доктор смотрел на свою жену и не узнавал её. Они были бездетны и теперь она отыгрывалась за все прошлые годы, но...

Была одна проблема.

Дана очень переживала по поводу оставшихся у её родителей-алкоголиков кота и собаки.

Доктор с женой попросили жену судьи помочь и с этим, но, как оказалось, это было тоже очень непростое дело.

Нужно было получить заключение нескольких зоозащитных организаций. И это совсем не значило, что после этого животных отдадут им...

В общем, Дана очень скучала по своим друзьям и переживала за них.

Девочка рассказала врачу и его жене, что кота и собаку держат на улице, во дворе дома. Собака привязана к столбу поводком. А чем их кормят, она не знает. Раньше она носила им объедки с улицы, а теперь… Она боится, как бы они не умерли с голода...

Короче говоря, не было времени на ожидание, пока провернётся вся система. И доктор решился…

— Я их украду, — сказал он жене и Дане. — Я в детстве был ещё тот хулиган. И знаете, как лазил по деревьям?

Жена с сомнением посмотрела на него:

— Я не могу пойти. Мне надо малыша кормить по часам, — сказала она.

— А я обязательно пойду с вами, — сказала Дана. — Если вы не возьмёте меня, то я всё равно убегу и побегу за вашей машиной!

Он посмотрел на жену. Та сперва развела руками, а потом кивнула.

Они подъехали к дому поздней ночью. Вокруг была кромешная темень и тишина.

— Томми, Томми. Это я… — позвала собаку девочка.

Ответом была тишина.

— Лезем! — сказал доктор и полез через забор.

Дана задержалась всего на несколько секунд, но этого хватило, чтобы большой и худой, как спичка, пёс Томми впился в докторскую руку!

— Нет, Томми, нет! — “кричала” шепотом Дана. — Он хороший, он со мной. Мы за вами пришли.

Томми разжал челюсти и жалобно заскулил. Из-за его спины показался большой и тоже очень худой кот.

Доктор старался не кричать от боли. Он зажимал рану на кисти руки, и Дане пришлось самостоятельно разрезать ножом поводок. Потом он, сдерживая стон в горле, передавал пса и кота Дане через забор.

Кое-как перемотав руку куском тряпки из бардачка, он усадил девочку, кота и собаку на заднее сидение:

— Пригнитесь и молчите, — сказал доктор. — Мы едем домой.

Но тут Томми перелез на переднее сидение. Он посмотрел на своего спасителя и его раненную руку, а потом… лизнул доктора в лицо.

— Да ладно... Чего уж там, — примирительно заметил доктор.

И тут с заднего сидения отозвалась Дана, обнимавшая своего кота:

— Папа… Папочка, — сказала она робко, точно пробуя слово на вкус, — Спасибо, папа. Ты самый лучший!

Доктор чуть не врезался в столб. Всю обратную дорогу он протирал глаза, а Томми пытался слизнуть его слёзы...

Так о чём это я?

Ах, да, точно. Вспомнил – о счастье.

Да, об этом.

И это всё…

[Же-Кю 96 932]

Сразу говорю: со слов друга ( это если возникнут неприятные аллюзии)

Так вот, прораб друга, ( и его компании), нашёл выход на систему МВД, и подрядился делать ремонты.

Сделали в нескольких районных, пошло на "ура", вышли на городское МВД.

Из воспоминаний:

— Работаем, выделили нам бытовку, на территории. Первое время ходили на обед, инструмент с собой забирали. А потом подумали- мы же в милиции работаем! Поставили шпателя у стенки, и ушли, обедать.

Возвращаемся- шпателей нет... Прораб приехал, спрашивает, почему не работаем. Объясняем ситуацию.

И тут он аж покраснел от возмущения, кричит:

— Вы что, с ума сошли, инструмент бросать? Да тут одни воры!

Потом поутих, разъяснять ничего не стал, просто купил новый инструмент и попросил бережнее с ним обращаться. 

[Сергей 1977 51 281]

[Же-Кю 96 932]

Тут у нас недавно один альтернативно одаренный депутат сообщил, что надо вводить налог на бездетность. И аргументировал он это тем, что такой же налог был в СССР. И мы согласимся: да, действительно был. Вы, крайне дорогие в содержании депутаты, хотите, чтобы было, как в СССР, да? Отлично!

    Тогда сперва урежьте себе зарплату до нуля рублей, разгоните гигантский автопарк, обрубите все льготы и устройтесь уже на работу! У депутатов в СССР зарплаты не было. Они занимались тем, про что вы уже давно забыли: работали. Да-да, балобольство в СССР за работу не считалось. И разработка законопроектов тоже. Это была просто общественная нагрузка. И всей депутатской деятельностью гражданин занимался в свободное от работы время. Например, ночами или в выходные. Взрослым детям-то неловко сидеть на шее у родителей, а вам там норм сидеть на шее у нас? Совесть не мучает? Да, чуть не забыл, льгота у депутатов в СССР все же была — бесплатный проезд. Но только на заседания и домой. Поэтому можете взять себе проездной. Но заседания закончились — проездной сдавайте. Мало? Хотите больше СССР? Отлично! В СССР при средней зарплате в 150 руб. министр получал в районе 1000 руб. Медианная зарплата в России в прошлом году — 46 тыс. руб. Значит министр должен получать в районе 300 тыс. руб. Почему он у вас получает 2-3 ляма? Урезайте! Были ли в СССР платные дороги? Как с ростом цен дела обстояли в СССР и у вас? Была ли заграничная недвижимость у депутатов? Ах, забыл, это же другое. СССР вам нравится, там, где гражданин должен. А вот те части, где государство должно вам очень не нравятся. Их вы предпочитаете не видеть.

[Сергей 1977 51 281]

[Же-Кю 96 932]

[GLEBOFF 502]

Да! Иногда очень хочется пернуть в  ,а ее все нет и нет...

[GLEBOFF 502]

Однажды мы с родственниками парились в бане...ну как водиться бухали

и вот после третьего захода мой дядя выбегает из парилки и  с криком я в дрова

прыгает в сугроб....а там и правда дрова снегом припорошенные...С тех пор погоняло

ему дали..НОСТРАДАМУС...

[Же-Кю 96 932]

Звонок. Снимаю трубку. Голос, похожим на голос жены просит продиктовать пин-код карты моей дебетовой. Якобы я дал карту, а она пин забыла. Стоит на кассе в ТЦ. Подозрительно. Я решил задать 3 наводящих вопроса, чтоб удостовериться, что это моя жена.

1.  Где играл Деметрадзе, когда мы познакомились?

2. Кто выиграл Формулу 1, в год, когда мы расписались?

3. Какое масло я заливаю в двигатель нашего авто?

Ни на один вопрос ответить не смогла. ИИ генерирует голос моей жены.

Так я спас наши сбережения.

[Сергей 1977 51 281]

[Же-Кю 96 932]

В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому.

На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами.  Все заседания городского суда перенесены на месяц.

К счастью, никто из детей не пострадал...

[Же-Кю 96 932]

[Сергей 1977 51 281]

Был у нас в офисе парень. Ну как парень..., взрослый мужик, 36 лет. Но он был необычный.
Если говорить прямо, то человек был глупым от природы. Ну вот не умный ни разу, т.е. совсем не умный! Но я его взял на работу еще 6 лет назад и ни разу не пожалел. Самое интересное,что он знал, что глуп от природы и не скрывал этого. Мало того, когда пришел устраиваться на работу, первое, что он мне сказал, была фраза..
- Здравствуйте! Я не умный и не скрываю этого. Но мне нужна работа, чтобы я мог покупать маме лекарство, она уже не может работать.
Это меня немного шокировало, но я понял, что человек реально болен. Но, в принципе, не настолько, чтобы не суметь выполнять какие-то не особо сложные задания. Он мне напомнил героя Дастина Хофмана в любимом мною шедевре,"Человек дождя". Я сразу въехал, кто передо мной и не хотелось его никак обидеть...
- Вы намного умнее бОльшей части населения, которая пытается прикрыть свой идиотизм любым способом, но тщетно. Ок, с завтрашнего дня приходите на работу.
С того дня он у нас, как сын полка. Так вот, 6 лет мужик работал наровне со всеми. Да, не такой, как все, но честный, порядочный, пунктуальный и вообще, на мой взгляд, лучший работник из всех, кто у меня работает. Маму после инсульта поставил на ноги, правда пришлось ему немного помочь с медикаментами и массажистами, а так, он сам делал всё и ни разу не пожаловался, что ему тяжело! Весь офис его любил и привязался к нему, как к родному! Да так влюбились в него, что откормили с 75 кг до 100!)) Мы с ним даже стали чем-то похожи))
Да, отвлекся... Позавчера, когда заехал в офис, после долгого отсутствия, мне помощница с ходу в лоб...
- Олег увольняется! Может Вы уговорите его остаться???! Как мы без него?!
Я и сам охренел! Как это увольняется??? Куда??? Почему??? Попросил позвать его в кабинет. Заходи минут через 10, голову опустил так, что подбородок аш на животе. Стоит, в глаза не смотрит...
- Олег! Что случилось??? Что тебя не устраивает? Кто-то обидел?? Только пальцем покажи, уволю на хрен полофиса!
- Нет-нет, что Вы, не надо, я их всех люблю. Просто ..я.. это.. ну ..вот...
- Ну не тяни, говори что нужно? С мамой проблемы???
- Нет, с мамой всё хорошо, спасибо... Я хочу жениться!
И тут я подвис, как глючный айфон! Сразу напрашивался вопрос "как это, женюсь?" Но кто я такой, чтоб такое спрашивать?? Он такой же человек, как и я сам, и ничто не чуждо ему человеческое..., но блин..., как-то меня это напрягло.
- Дело нужное, надеюсь, жениться хочешь не только ты, но и потенциальная невеста, если она уже есть у тебя на примете, тоже желает того же?
- Да, конечно!!! Она меня уже год приглашает к себе, в Швецию! Вместе с мамой. Она меня любит и мою маму!
Бльооо, что-то мне совсем это перестало нравиться.... Больного человека, аутиста..., в Швецию..., ...и маму.. Жесть какая-то!

- Наверное хорошая девушка, раз ты собираешься туда с мамой!

- Она очень красивая, рыжая и умнее меня! Я вам сейчас покажу фото.

И тут он вытаскивает из кармана айфон 7! Ого, думаю, не хило! Все эти годы у него была старая раскладушка Рейзер, которую мы тщетно пытались у него украсть, чтоб он пересел на нормальный телефон! И ведь новый был у него Самсунг, подарили на День Рождения ему, и моя сонька была Z3, я через полгода новый себе взял, а этот отдал ему. Но он никак не хотел "пересаживаться" на нормальный телефон. Мы понимали, что ему это сложно, поэтому не настаивали. А тут ... Айфон...7!!! Я даже не успел задать вопрос, а он мне уже отвечает...

- Это мне Каролина подарила и много фото туда своих накачала, чтобы я не скучал...

В этот момент в моей бошке уже бурлила каша из ужасных мыслей. И я ожидал, что на фото окажется какая-нибудь голоСИСтая Памелла Андерсон из старых постеров. Но то, что я увидел, меня повергло в шок! На фото рыжая девушка, с характерными чертами людей с известным синдромом. Я их всегда называю "Светлыми людьми".

Они же не виноваты, что у них одна лишняя хромосома. В остальном они такие же, как и мы, а кое в чем намного нас превосходят! Во всяком случае они нас не считают какими-то дебилами только потому, что у нас на одну хромосому меньше! Хотя по логике вещей, они могли бы именно так размышлять. Но в жизни, это очень приятные и безобидные люди. И, что мне особенно в них нравится, они всегда улыбаются! Лично для меня улыбки "Солнечных людей", намного приятнее резиновых улыбок, которые все чаще натягивают окружающие нас люди, проклиная за глаза нас, последними словами!

- Действительно, красотка! Тебе крупно повезло! Если всё так, как ты говоришь, я без особого удовольствия, как твой руководитель, но с огромным удовольствием, как человек, отпущу тебя к твоей красотке! Если ты не против, я созвонюсь с твоей мамой, уточню некоторые нюансы и куплю вам обоим билет на самолет. Ок?

Олег всегда был улыбчивым, веселым..., но такого счастья на лице, я не видел у него никогда! Ради вот этого выражения лица, я бы отправил его хоть в Бразилию, хоть куда и за любые деньги! Он захлопал в ладоши, как ребенок и сам набрал на своем айфоне номер мамы и дал мне телефон. А самое главное, почему я всегда считаю аутистов намного умнее нас, тупезней, он отдал мне телефон и вышел за дверь! И ведь знал,что разговор будет о нем, но он понимал и то,что я не смогу толком говорить о нем в третьем лице! Ну кто из обычных людей поступил бы так же?! Да никто, наоборот стояли бы над душой и пытались бы всё услышать! Уникальные люди! Умные! Тактичные! И почему бы им не быть счастливыми, как окружающие??? Я больше скажу, такие люди намного счастливее в семьях, чем мы с вами, т.к. они не умеют лгать, не умеют орать друг на друга, но они умеют любить и быть преданными!

И кто из нас умнее, а кто глупее??? Надеюсь вывод очевиден!))

И да, с его мамой мы переговорили, оказывается, она уже прекрасно знает ту девушку и нет повода для сомнений и..., завтра, т.е. уже сегодня в 8 утра я везу своего бывшего работника и его маму в Шереметьево, а в 11.25 они вылетают в Стокгольм. Они будут счастливы все вместе, а я буду счастлив тут один за них всех! Но, в марте, если ничего не изменится, я полечу тоже в Стокгольм женить своего самого лучшего и самого позитивного работника!

Когда ты смотришь на этих людей, тебе не жалко ничего, ни времени, ни денег, ни усилий, лишь бы хоть как-то сделать их жизнь лучше! А потом смотришь вокруг, и видишь тех, кто твою доброту принимают за слабость и пытаются насрать в душу, смотришь на них и уже не видишь, ибо они для тебя ноль, пустота, их для тебя не существует! Но, хороших людей больше. Именно поэтому этот дрянной земной шарик еще вертится....

Пойду заварю тазик кофе, чтоб не уснуть и не проспать аэропорт!

[Же-Кю 96 932]

Смоктуновского исключили из списка кандидатов в депутаты Верховного Совета СССР из-за тоста Иннокентий Смоктуновский любил прикидываться странным "небожителем" в жизни, особенно перед чиновниками, чтобы избежать ненужной общественной нагрузки. Говорят, что в конце 1970-х актёра всерьёз рассматривали в качестве кандидата в депутаты Верховного Совета СССР. Но на пышном банкете,  организованном в честь потенциального кандидата, Иннокентий Михайлович произнёс тост, который напугал чиновников и лишил его малейшей возможности стать кандидатом: "Я хочу выпить за то, чтобы полки магазинов заполнились, а на столах наших избирателей появились такие же продукты, какие я вижу здесь".

Изменено 7 Марта пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 51 281]

[Сергей 1977 51 281]

[Же-Кю 96 932]

Есть у меня знакомая пара с двумя детьми, 9 и 6 лет. И он, и она из неблагополучных семей, в быту разговаривают на русском матерном, из разряда "прих[рена]чь эту поебень к этой херовине". Дети, соответственно, разговаривают примерно так же. Ужасные родители? Я вот не уверен. Пусть и не самым культурным языком, но до детей донесли очень строгие нормы поведения. "Мусорят на улице только лохи и свиньи" - дети никогда не бросают свои фантики под ноги, а несут до урны, даже если её приходится специально искать. "Обижают слабых [ч]удаки и трусы" - дети никогда не поднимают руку на животных и малышей. Заступаются за девчонок, не воруют, не ябедничают. Место в автобусе пожилым людям уступают. И знаете, мне гораздо приятнее видеть ребёнка, который разговаривает как гопник, но ведёт себя как мужчина, чем чистеньких перелюбленных деток, которым можно и обёртку на клумбу бросить, и кошку палкой избить, потому что их родителям наплевать.

[Сергей 1977 51 281]

[Же-Кю 96 932]

[zloypapa 21 537]

[Же-Кю 96 932]

[zloypapa 21 537]

[Же-Кю 96 932]

[Сергей 1977 51 281]

[Же-Кю 96 932]

Режиссер Владимир Петров начал съёмки легендарного фильма "Пётр I" в 1935 году. На роли Меншикова, Шереметева, Екатерины довольно быстро утвердили звёздный состав: Михаила Жарова, Михаила Тарханова, Аллу Тарасову. Поиск актёра на главную роль оказался долгим и мучительным. Царь-плотник на экране должен был покорять мощью, энергией,  народностью, оправдывать сомнительный тезис "широко задумано — жалеть некогда". Этого требовала политическая конъюнктура. Николай Черкасов, репетировавший роль Петра I на сцене Пушкинского театра, тоже участвовал в пробах. Актёр потрясающего дарования, Черкасов мог сыграть всё, что угодно. Когда Петров увидел его в гриме, он застонал от сожаления. Рост, острый взгляд, порывистость — всё подходило, но! Черкасов был моложе, а из-за своей худобы выглядел гораздо моложе возрастных Жарова и Тарасовой. Ансамбль не складывался. Было жаль расставаться с Черкасовым, помощник режиссёра в задумчивости подошёл к актёру, попросил снять приклеенные усы, вгляделся в худощавое лицо Николая Константиновича и воскликнул: "Вылитый царевич Алексей! И гримировать не надо!". Исполнитель роли главного антагониста царя-реформатора был найден. В Пушкинском театре про Черкасова шутили: "С вечера до утра от царевича до Петра". Но кому же доверить главную роль?!.. Николая Симонова позвали на пробы от безысходности, он был пятнадцатым по счёту претендентом на роль царя. Совершенно другая фактура, в театре играл современников. Но ему сбрили волосы надо лбом, надели парик, приклеили петровские "кошачьи" усы и... о чудо! Вот он, Пётр! "Глаза сияют, лик его ужасен, движенья быстры, он прекрасен!". Историки, консультанты фильма, сомневались: "Он не похож ни на один из 25 известных царских портретов". Алексей Толстой их успокоил: "Симонов сыграет так, что его фотокарточка станет двадцать шестым портретом Петра! ". И эти слова оказались пророческими...

[zloypapa 21 537]

- Твоя жена у нас. Если не принесешь до 17-00 сумку с 20 000 $, ты жену больше не увидишь.

- Сейчас 3 часа ночи. Жена спит рядом. Утром спишемся. Тема, вообще-то, интересная.

[Же-Кю 96 932]

[zloypapa 21 537]

- Ты могла-бы простить измену?

- Нет! Это очень тяжело. Я знаю. Мне, одновременно, изменили и муж и любовник.

[Же-Кю 96 932]

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили.

Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:

- Скажите "А". Тетка говорит: "А".

- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.

Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б".

Тетка говорит: "Б".

- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.

Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К".

Тетка говорит: "К".

- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.  Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.

Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?

А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:

- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор [ман]ду разговаривать учит, а она ж такого порассказать может!!!

[zloypapa 21 537]

Дeлo былo в шкoлe, клacce в 9, в paзгap буpнoй мoлoдocти. Kлaccнaя pукoвoдитeльницзaдaeт нaм нa уpoкe вoпpoc:
- Peбятa, a гдe вы пьётe?
Kлacc нa нecкoлькo ceкунд зaмoлчaл, пoтoм кaждый нaчaл вcпoминaть и тиxoнькo пpизнaвaтьcя:
- Ha лaвoчкe...
- B пoдъeздe...
- У Ивaнoвoй нa xaтe...
Tут oзaдaчилacь учитeльницa, и дpoжaщим гoлocoм:
- Я вooбщe-тo xoтeлa узнaть, гдe вы BOДУ в шкoлe пьётe. . Пpeдупpeдить, чтoб из- пoд кpaнa нe пили...
Taк пoлeтeлa к чepтям peпутaция caмoгo умнoгo клacca... . .

[Же-Кю 96 932]

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался.  Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- H-н-нет.

- Ты моей тёще язык вырвал!!!

[zloypapa 21 537]

[Же-Кю 96 932]

Тут у нас недавно один альтернативно одаренный депутат сообщил, что надо вводить налог на бездетность. И аргументировал он это тем, что такой же налог был в СССР. anekdotov.net, И мы согласимся: да, действительно был. Вы, крайне дорогие в содержании депутаты, хотите, чтобы было, как в СССР, да? Отлично! Тогда сперва урежьте себе зарплату до нуля рублей, разгоните гигантский автопарк, обрубите все льготы и устройтесь уже на работу! У депутатов в СССР зарплаты не было. Они занимались тем, про что вы уже давно забыли: работали. Да-да, балобольство в СССР за работу не считалось. И разработка законопроектов тоже. Это была просто общественная нагрузка. И всей депутатской деятельностью гражданин занимался в свободное от работы время. Например, ночами или в выходные. Взрослым детям-то неловко сидеть на шее у родителей, а вам там норм сидеть на шее у нас? Совесть не мучает? Да, чуть не забыл, льгота у депутатов в СССР все же была — бесплатный проезд. Но только на заседания и домой. Поэтому можете взять себе проездной. Но заседания закончились — проездной сдавайте. Мало? Хотите больше СССР? Отлично! В СССР при средней зарплате в 150 руб. министр получал в районе 1000 руб. Медианная зарплата в России в прошлом году — 46 тыс. руб. Значит министр должен получать в районе 300 тыс. руб. Почему он у вас получает 2-3 ляма? Урезайте! Были ли в СССР платные дороги? Как с ростом цен дела обстояли в СССР и у вас? Была ли заграничная недвижимость у депутатов? Ах, забыл, это же другое. СССР вам нравится, там, где гражданин должен. А вот те части, где государство должно вам очень не нравятся. Их вы предпочитаете не видеть.