Мир глазами АВТОМЕХАНИКОВ

[Ansor 99]

Мир глазами АВТОМЕХАНИКОВ

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...».

На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.

Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.

Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток

Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».

- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!

Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.

- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем!

Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.

Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.

Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

Примечание:

В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:

«Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.

Ремонт с советами клиента: +100% от прайса»

Очень рекомендую.

3. Деловой

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...».

В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

4. Тюнингатор

Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...

Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.

- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?

- Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги.

- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?

- Как ставить... – туманно отвечает занятый механик.

- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?

- Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик.

- А что стоить будет?

Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.

Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».

Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.

5. Крестьянин

Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

6. Гость с Кавказа

Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:

- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.

Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит:

- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!

Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

7. Хитрый Мужичок

Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.

Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.

- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?

Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.

Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

8. Браток

Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен:

- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...

Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:

- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...

В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

9. Государев Человек

Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.

Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.

[Sam 3]

а нормальных клиентов не бывает?

[Andi(Ex_Bor) 0]

Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами.

5 баллов!!! *11*

На все сто согласен с мнением о государевых людях и их девиантном поведении!

А по поводу автомехаников - приехал я как то в сервис переобуть резину летнюю на зимнюю.

В боксе стояли две лады 2110 -одна как оказалось темно синяя а другая темно зеленая - в одной из них ковырялся механик, поматерился и куда-то пошел, я притащил колеса, пошел расплачиваться, у кассы сидел мастер сменный или кто он там у них. Следом за мной подходит тот самый механик и говорит мастеру

- И зачем ему надо менять прокладку - держит в руках прогладку головки блока - она же целая, полный порядок????

Мастер аж покраснел!!!!

- Ты какую тачку разобрал, придурок ты х...ев, я же тебе говорил - синяя сцепление меняем, зеленая прокладку головки блока!!!!

Механик

- А я и разобрал зеленую!!!!

После чего оба удалились в соседний бокс, долго еще шумели! Когда забирал колеса - обратил внимание, что при том освещении, что у них в боксе - обе тачки кажутся серого цвета! *8*

Мораль - Нужно хорошее освещение в автосервисе чтобы "Мир глазами АВТОМЕХАНИКА" был более светлым и красочным, а клиент - клиент всегда прав!

Изменено 22 Января 2009 пользователем Andi(Ex_Bor)

[артемий 0]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к

программистам:

--

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми

автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и

фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном

ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,

находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и

экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -

приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,

автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых

компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и

автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт

проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты

должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки

об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней

давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам

собеседования.

[Уварчик 1 672]

Мир глазами АВТОМЕХАНИКОВ ....

Чистая правда! Сам работаю в одной из (автосервисом назвать трудно) мастерской.

.........

а нормальных клиентов не бывает?

Есть у меня постоянный клиент (лице кавказской национальности) Всегда в долг ремонтируется, что удивительно, долги всегда вовремя отдает, а если не получается у него, он позвонит или заедет предупредит. И суммы в долгах не малые ходили.

Изменено 12 Марта 2009 пользователем Уварчик

[Уварчик 1 672]

Приезжает к нам чел. по электрике. Правая фара не горит у его машины. Электрик по лазил по его тройке , поковырялся, нашел паленый предохранитель, заменил. Фара светит! Чел уехал. Проходит полчаса, приезжает с криками на электрика, ты что, Гондом твориш... Мы не впонятках? *6* Что случилось? Переднее правое колесо задымилось- ты мне предохранитель слишком мощный поставил!

Мы тут все и рухнули сосмеху. Громче всех смеялся электрик! *1*

[Митяй 5]

Это мы с друзъями и колегами написали ))

Ряд наблюдений и выводов человека близкого к автосервису.

Определение элементов составляющих основу работы сервиса

1. Ремзона – место куда Вы загоняете атомобиль на небольшой ремонт, а забрать сможете только вечером потому что уж если чинить так чинить и полумерами тут не отделаться.

2. Потолок ремзоны – святая святых. Для непосвященных это обычные бетонные плиты покрытые побелкой и только отдельные индивидуумы способны разглядеть на белой ровной поверхности прейскурант стоимости ремонтных работ.

3. Мастер рем. зоны – это мозг сервиса, заключенный в человекообразную оболочку с лицом гомо сапиенса. Это и терапевт и ухогорлонос и если хотите хирург. С важным видом он засовывает верхнюю часть туловища под капот а/м, слушает через деревянную палочку шумящие ролики, пальчиками трогает температуру в разных частях мотора. Мастер единственный кто может наставить слесаря на путь истинный путем ёмких словесных посылов.

4. Слесарь – существо тонкой психической организации, к сожалению не всегда понимающий обычную человеческую речь, исключением является речь мастера ремзоны полная витиеватых фразеологических оборотов. Не все слесаря одинаково полезны для вашего автомобиля. Чистые слесаря – крайняя редкость, поэтому надо философски относится к масляным отпечаткам пальцев на руле и соответствующих частей тела на сиденье. Берегите слесарей, ведь именно они пишут дефектную ведомость !!!

5. Электрик – это слесарная элита. Электрик относительно чист, выбрит и трезв. Прическа на большинстве электриков представляет собой последствия сильного удара током. Не все действия электрика объяснимы и уж точно непонятны непосвящённым в таинство убегающих и прячущихся электронов. Одна из ступеней эволюции электрик-диагност. На этой ступени он способен с помощью бормотания под нос и коробочки с экраном, на котором светятся непонятные заклинания, воздействовать на электронные мозги а/м, словно шаман.

Так же есть ряд законов и их следствий которые надо знать

1. Закон бесполезного ремонта

Невозможно починить то что не сломалось

Следствие: Сначала надо сломать.

2. Закон спешки

Чем больше Вы торопитесь, тем дольше а/м будет в ремонте

Следствие: Такси все равно всегда дешевле чем потраченные нервы

3. Закон плавающей неисправности

Если Ваша машина выкидывает какие то непонятные кренделя, то по приезду на сервис она становиться паинькой и никто ничего найти не сможет.

Следствие: Дайте покататься другу. Он доломает все оставшееся и Вам будет что починить

4. Закон выходного дня

Машина всегда ломается в выходные

Следствие: Не ремонтируйте а/м в гаражах подождите понедельника. В противном случае ремонт может затянуться на недели

5. Закон большого списка

Чем больше список необходимых работ тем неохотнее клиент Вам верит

6. Клиент который платит меньше всех, жалуется больше всех

7. Время на поломку хорошего автомобиля надо много, зато починить мы его можем быстро.

Следствие: Опровержение этого закона так же является законом (Сломать автомобиль можно быстро а время на его ремонт уйдет уйма)

8. Если долго не ремонтировать а/м то сумма на его починку возрастает в геометрической прогрессии

9. Если Вы починили что нибудь одно, то что нибудь другое обязательно сломается

10. Если Вам нужны были старые запчасти то их обязательно выкинут

11. Бензин всегда кончается внезапно

12. Если с машиной все хорошо, значит что то не так.

13. Мы можем отремонтировать Ваш автомобиль быстро, качественно, недорого выбирайте любые два пункта