Анекдот одной строкой

[Сапер 9]

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

МТС – моя твоя слушает.

Денег всегда мало, даже когда их много.

[Сапер 9]

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?

- Извините, а это точно ЗАГС?

[Сапер 9]

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

[Лёха Иваныч 1 633]

- Сынок, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!

[PashkaV 461]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Вася, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. (С)

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут

[pinochet 16 953]

[Лёха Иваныч 1 633]

После 50..., жизнь только начинается...!!!Подумала она...и плеснула себе ещё 50..

[Lesch 40 485]

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

[Lesch 40 485]

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

(Знаю, было, приятно вспомнить...:)

[Лёха Иваныч 1 633]

- Меня аист принёс... - А меня из интернета скачали... - А у нас семья небогатая - папа сам всё делает!

[Сапер 9]

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

[Сапер 9]

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".

[ДИМАНыч 4]

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

(Знаю, было, приятно вспомнить...:)

Ха, у меня был реальный случай, когда бабушка попросила сходить за хлебом в магазин пристроенный к дому и с деньгами на хлеб и авоськой я так был вовлечен сначала в сопровождение одной знакомой мадам к месту концерта для покупки билета, а потом столько знакомых, которые "так рады тебя видеть", что не только и билет сами приобрели, но и еще и напоили на халяву. Самое постыдное - это утром было вернуться домой и без хлеба (деньги бабушкины потрачены не были)

эх, молодость! *1*

[pinochet 16 953]

[Lesch 40 485]

- А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

[Же-Кю 96 655]

Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали

[Сапер 9]

— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?— Разумеется, жизнь же не вечна.

[Сапер 9]

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ.

[Сапер 9]

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

[Же-Кю 96 655]

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. И как всякий честный и порядочный человек, -

она поступать не стала...

[Сапер 9]

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:

"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".

[Сапер 9]

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет.

[Сапер 9]

Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

[Lesch 40 485]

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

[Lesch 40 485]

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что “лето закончилось. Совсем..”

[Lesch 40 485]

Если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее…

[Lesch 40 485]

Хочется и колется. Это ёжики знакомятся.

[el_dolphin 636]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

[Сапер 9]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда...

[Сапер 9]

— Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности.

[Сапер 9]

— А с чем связана твоя работа? — С идиотами.

[Lesch 40 485]

Туалет Киевского вокзала с посещаемостью 5 тыс. человек в сутки зарегистрировали как СМИ после появления на стене надписи.

[Же-Кю 96 655]

Всю ночь пил с русскими, всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали, всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

[Сапер 9]

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»....???

[Влад2 129 397]

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.

Он схватил веник и начал быстро подметать!

[pinochet 16 953]

— Откуда появилось слово таможня?

— Та хохлы прыдумалы.

— Та як?

— Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».))

[Сапер 9]

Счастье не пиздец, само не приходит.

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

[Же-Кю 96 655]

Офигенно быть в отпуске…, - хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу…, а захочу… психану…,уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

[__ТИМУР__ 587]

Это смотря к кому и на какую дачу ;)

[Филимон 21 836]

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

[Сапер 9]

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

[Сапер 9]

— Мне кажется, Вы слишком высокомерны... — Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

[Сапер 9]

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

[Сапер 9]

Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

[Сапер 9]

- Водку будешь?– Нет.

Смотрите в кинотеатpaх "Железный человек-3"!

[Сапер 9]

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь".

[Lesch 40 485]

- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?

- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Дорогие девушки, не стойте у дороги!.. Дайте место девушкам подешевле!!!

[Lesch 40 485]

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное – желание".

[Pioner 23 360]

-Алло, скорая? У меня к вам только один вопрос: я поел селедки и запил молоком. А клубнику теперь мыть или уже похер...?

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс)))))

Сегодня была у психолога, рассказала про свою жизнь, так плакал, еле успокоила...)))