Анекдот одной строкой

[Сапер 9]

— Итак, каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших российских традициях! — То есть? — Них..я не сделано.

[Же-Кю 96 655]

В публичном доме все залы актовые.

[Же-Кю 96 655]

Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - по нужде...

[ВНП 20]

При запуске первого китайского космического корабля взорвалась ракета-носитель. Погибло три космонавта и десять тысяч кочегаров. :)

[Же-Кю 96 655]

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события,

начните издалека, - купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

[Сапер 9]

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но обнаружить таковые до сих пор не удалось.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Pжевский поет под свою дудку, и скачет по телкам!

[Лёха Иваныч 1 633]

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

[Же-Кю 96 655]

Из инструкции для новобранцев:

"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

[Lesch 40 485]

Вывеска на столовой в армии...

"Чище руки- тверже кал"!!!

[Же-Кю 96 655]

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой

- водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания

радара на 30 км/час.

[Сварной52rus 1 351]

В Испании существует традиция: при рождении ребёнка с балкона на толпу выливают ведро кипятка. Что внизу скажут так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

[Же-Кю 96 655]

В еврейскую семью приходит телеграмма: « Волнуйтесь... . Подробности письмом. »

[Сапер 9]

В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!

[Сапер 9]

— Ты такую, как я, больше не найдешь. — Я такую, как ты, больше искать не буду.

[Сапер 9]

— Обними меня! — Не, я током бьюсь. — А я шваброй. Обнимай говорю!

[Сапер 9]

Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"

[Сапер 9]

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

[Лёха Иваныч 1 633]

У всех жены как жены, а у этой голова никогда не болит!, — плакал муж, выползая из спальни..

[Же-Кю 96 655]

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю… Е%аный грипп!

[Сапер 9]

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — завтра на работу.

[Сапер 9]

Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"… Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

[Сапер 9]

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

[Сапер 9]

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

[Сапер 9]

Настоящий оптимизм - это когда на надгробии написано: "Всем - чмоки! Увидимся!"

[Лёха Иваныч 1 633]

...Решили с женой начать все с начала..... Так она даже на свидание не пришла...

[Лёха Иваныч 1 633]

Они жили долго и счастливо..... Пока не перепутали как-то свои телефоны

[Pioner 23 360]

Вчера учил жену играть в 'танки'. Три часа выбирали внешность и фамилию танкиста.

[Сапер 9]

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.

[Сапер 9]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

[Лёха Иваныч 1 633]

-Подвинься! -ПОХУДЕЙ!

[Же-Кю 96 655]

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х*йня!

[Сапер 9]

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе - последуют интенсивные отсосанкции...

Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек "Зайкиного возраста".... от 13 до 70 лет...

[Сапер 9]

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

[Сапер 9]

Только наш человек способен понять фразу "Один хуй пи%%а".

[Сапер 9]

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!

[Сапер 9]

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль))))

[Же-Кю 96 655]

Сегодня уснуть не мог, мучался! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

[Lesch 40 485]

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:

- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

[Сапер 9]

Муж после развода листает свой паспорт и думает: "Ну вот, еще только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить".

[Сапер 9]

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

[Сапер 9]

Самый надежный план: "Похуй, на месте разберемся!"

[Lesch 40 485]

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

[Lesch 40 485]

Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:

- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

[укроп 43]

Новый блокбастер на экранах страны: "Шампунь против перхоти".

[Водоплаватель 3 778]

Эстонские музыканты записали новый ДВД с композицией "Полет шмеля"

[Сапер 9]

– Как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан!

[Сапер 9]

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

[Сапер 9]

Кто сказал что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама.

[Сапер 9]

Когда я хамлю Вам-это конструктивная критика, когда Вы мне-это необоснованный наезд.