Анекдот одной строкой

[Сапер 9]

МУЖЧИНЫ!!! Не берите девушек на рыбалку. И водку всю выпьют и рыбу распугают.

[Сапер 9]

«Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева.»

Мы непобедимы!!!

[Сапер 9]

В речушке рыбы кверху брюхом всплыли,

И рыбнадзор меня арестовал.

И в злостном браконьерстве обвинили

За то, что я в реке носки стирал…

[Сапер 9]

Если рыбаков на отколовшихся льдинах будут снимать не вертолетчики, а снайперы, то количество желающих порыбачить ранней весной резко уменьшится.

[Же-Кю 96 655]

Я вам вот что скажу. Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

[Сапер 9]

-Пакет берёшь?

— Вы как-то неуважительно со мной говорите…

— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?))

[Сапер 9]

Слова «мое мое и твое мое, а мое не твое"перестали быть шуткой.

[Сапер 9]

— На Крещение в проруби купался

— Грехи смывал?

— Ага… чуть главный «грех» не отморозил !!! …)

[Сапер 9]

-Еб@ть…

-Как скажешь дорогая.

-Да я не о том, я на работу опаздываю…

[Сапер 9]

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

[Сапер 9]

Спортсменам на заметку: скипидар — не допинг.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

[ВаНо 23 014]

- Дорогая, Вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?..

[Же-Кю 96 655]

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

[Lesch 40 485]

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград"

Он был такой старый, что у него были не сперматозоиды, а сперматозавры.

[Lesch 40 485]

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой и импотентом на всю жизнь.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

[Lesch 40 485]

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

[КОЛЮЧИЙ 9 874]

Есть женщины, которые говорят: "Я ТАКАЯ ОДНА!» Смотришь и думаешь: "СЛАВА БОГУ!"

***************************

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А письменная ручка бл@дь, к столу привязана..!

***************************

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

***************************

Разговаривают три женщины на работе:

-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!

На следующий день:

-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...

- Что случилось?

-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:

-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

*****************************

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Надпись на воротах: "Осторожно - злая @!"

[Же-Кю 96 655]

Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В продаже женские часики

Один часик 100 рублей

[Lesch 40 485]

Одна жена в семье вырастает эгоисткой.

[Же-Кю 96 655]

— Эй, мадам! — Между прочим мадемуазель! — Что, правда ни разу..?!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

[Lesch 40 485]

Что такое "шампанское по-семейному"?

- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

[Lesch 40 485]

Требуются любители тяжёлой музыки. Надо поднять фортепиано на тринадцатый этаж!

[Усатый 16]

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

[Же-Кю 96 655]

Да что это мы всё о политике, да о политике! Давайте лучше поговорим о бабах!... В смысле, о проститутках!... В смысле, о депутатах! Короче, давайте о политике!

[Же-Кю 96 655]

В деревне был всего один стог сена, и из-за дикой популярности через неделю он спрессовался до состояния ДСП.

[Же-Кю 96 655]

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию..

[Lesch 40 485]

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

[Lesch 40 485]

— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!

- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

[GiN 18]

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетенек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

[GiN 18]

Надпись в лифте "я найду тебя сука"... вот это я понимаю.. в активном поиске человек.. :)))

[Же-Кю 96 655]

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

[Лёха Иваныч 1 633]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

[Lesch 40 485]

Лучще портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

[Lesch 40 485]

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит пукнуть…

[Lesch 40 485]

Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти.

[Же-Кю 96 655]

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... , -

и уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

[Сапер 9]

Он был, не просто дятел... Он был, дятел по бетону!

[Сапер 9]

Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

[Сапер 9]

С утра записалась на курсы вежливости… к обеду уже, суки, выгнали за хамство…

[Сапер 9]

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку которую медсестра мне приносит.

[Сапер 9]

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...

Нах@рачилась... оставила незабываемое!

[Же-Кю 96 655]

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

[Же-Кю 96 655]

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.

[Же-Кю 96 655]

— Техслужба? Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы?

— Скотчем. Прямо по центру экрана.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Дорогой, дай денег на солярий.

- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

[Же-Кю 96 655]

АЛИНУ КАБАЕВУ ТЕПЕРЬ В НАРОДЕ НАЗЫВАЮТ: "ЗАБАВА ПУТЯТИШНА.".