Анекдот одной строкой

[Барисыч 8 633]

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

[GiN 18]

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты охуеешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!

[Же-Кю 96 671]

тонко....

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

[Же-Кю 96 671]

— Алло! Это я в морг попал?

— Нет, пока только дозвонились...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

стук в дверь:

-откройте милиция!

- а нахрена вы там закрылись?!

[ВаНо 23 019]

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мам, пап я хочу жить один.

– Мы рады за тебя, сынок!

– Ваши вещи я уже собрал.

[Же-Кю 96 671]

— Тебе какая водка больше нравится?

— 0. 75! Хотя 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая.

[Влад2 129 397]

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- А что полезнее, пряники или сосиски?

- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее…

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

[Lesch 40 497]

Чем дальше в лес тем толще партизаны

[Же-Кю 96 671]

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это ... развод.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На студенческой свадьбе.

- А почему невеста не пьет?

- Так она и не скидывалась!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

[Вячеслав Д. 6 936]

Человек человеку- продавец.

[Же-Кю 96 671]

По конституции Непала гражданином Непала является любой человек, зачатый непалкой и непальцем.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Грабитель ворвался в банк:

- Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:

- "Стоять" - это глагол, придурок!

Страница анекдота

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается

матом.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

— По каратэ?

— По заднице!

[Же-Кю 96 671]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут, а один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут; так что, курильщикам, что бы продлить свою жизнь ,придеться пое@ аться.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Купил НовыйРусский страуса, на следующий день страус снёс ему яйцо -

ЛЕВОЙ НОГОЙ

[Же-Кю 96 671]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

[укроп 43]

Мужчина, а как зовут вашего кота?

-в отсутствие жены Кудасука или Хулимяу.

[Усатый 16]

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

— Ты уже и там всех заебала?)

[Же-Кю 96 671]

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.

Так и называется - "Сколково" !

[Же-Кю 96 671]

Посмотрите сейчас внимательно на свою мышку...Если она чистая --- значит, вы женщина,

а если грязная --- значит, и... хрен с ней!

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей

[Же-Кю 96 671]

Компьютер — это самое настоящее зло, но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!

[Же-Кю 96 671]

– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?

– Устриц в нормандском соусе.

– Ну пельмени, так пельмени..

[Lesch 40 497]

Женился Иван Царевич на Марье Искуснице

Ни в постели, ни бельё постирать, ни пуговицу пришить, ни ужин приготовить

- Какая же ты Марья ИСКУСНИЦА? Спросил раздосадованный Иван Царевич, горюя о своем выборе.

Рассердилась тогда Марьюшка и искусала Ивана царевича до смерти...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?

- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

[Hedgehog 465]

Когда размораживаю рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

[Hedgehog 465]

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

[Же-Кю 96 671]

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Изменено 20 Ноября 2013 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

- Вырубить и привезти домой?

- Я жениться хочу.

- Так женись, кто тебе не дает?

- Никто.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Реклама. Россия, 16-й век.

- Вы все еще кипятите?!

- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

[Же-Кю 96 671]

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Купил недавно стиральный порошок. На нем написано: «100гр. бесплатно! » Открываю, а там только порошок...?

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Изменено 21 Ноября 2013 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

"Неправильная какая-то сказка получилась..." - сказал Колобок, дожевывая лисицу.

[Же-Кю 96 671]

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Документы есть?

- Да. Два паспорта.

- Российский и загран?

- Нет, от холодильника и пылесоса.

[Lesch 40 497]

А Красной шапочкой меня зовут потому что волчью шапку ношу мясом наружу...

[Lesch 40 497]

...И создал Бог женщину, существо получилось злобное, но забавное и на ощупь приятное...

[Же-Кю 96 671]

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

[Влад2 129 397]

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

[Же-Кю 96 671]

– Где находится Таджикистан? – Государство или его население?

[Же-Кю 96 671]

Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

[Lesch 40 497]

Под лежачий камень коньяк не течет