Перейти к контенту
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Zuzu

Анекдот одной строкой

Recommended Posts

Же-Кю

Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Изменено пользователем Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
укроп

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой.... А Вовочка сука вырос, стал президентом и теперь один ржет над всей страной.

Изменено пользователем укроп

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

Моя жена, как пчелка.

- Что, такая трудолюбивая?

- Да нет, жужжит целый день... по телефону!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

- Серёга, ты что мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Вячеслав Д.

Объявление:

Алкоголизм. Недорого. Навсегда.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе.

А у самого ни штопора, ни презервативов...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.

- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

Чем вы занимались до того, как женились?

- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.

Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
ГриГ

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

Пьяный турист из России, случайно убил акулу в Шарм-эль-Шейхе, прыгнув бомбочкой с трамплина.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

Джордж Бернард Шоу.

Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.

Бакуткин

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

- А лье - это деньги какой страны?

- Не знаю, а что?

- Еще фильм такой был - "20000 лье под водой"!

- Ты что, думаешь, там мешок денег утонул, что ли?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
el_dolphin

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
el_dolphin

отставку Онищенко пролоббировал Шойгу, – недопустимо, чтобы иностранцы боялись врача больше, чем министра обороны.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Вячеслав Д.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Вячеслав Д.

Самые-самые... вопросы в России - Кто виноват? и Что делать?

А самые-самые... ответы - Дураки и Дороги.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

КЛУБ ЗНАКОМСТВ: "У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ!!!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Прочитал объявление:

- "Лишение девственности, 50 тыс руб".

Думаю,- мне потратить предлагают, или заработать..?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

- Почему в школе уроки, а в институте пары?

- Потому что в школе учатся, а в институте парятся...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Водоплаватель

В России любители грибов делятся на два класса: одни употребляют их килограммами, другие - граммами

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

На скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

- Миша, привет!

- Ваня, отойди от берлоги.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Hedgehog

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут ...

к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе, был очень нужен лодочный мотор...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

— Как бы попроще описать тебе этого человека?

Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х@й", то все будут думать, что это бейджик...

Слепому не покажешь, глухому не

расскажешь, дебилу не докажешь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.

- А теперь?

- А теперь жалею, что не съел.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

Новые армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

-Мам, я гулять...Приду поздно...пьяный...с незнакомой девкой..... - Сынок, не юмори...застегни сандалик!

Какой щипковый инструмент самый громкий ? - Женская попка. Не верите - ущипните

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

- Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?

- Ну что вы – это вы за нами доедаете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.

— Просто ты не каждую помнишь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Фидер

– А совесть в курсе?

– Совесть в доле.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Сказка.

Было у отца три сына,- но знал он только про одного...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Вячеслав Д.

Два грабителя после ограбления банка:

- Ну что, будем считать или подождём пока по телевизору скажут?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

- Изя! Не ешь так много мороженого!

- Почему?

- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

- У нас вы научитесь плавать всего за одно занятие!

- Удивительно, у вас такие хорошие тренеры?

- Нет, у нас в бассейне водится крокодил...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
П Р О М Е Т Е Й

Судья:

- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?

- На счастье!

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели

своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.



×
×
  • Создать...