Перейти к контенту
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Zuzu

Анекдот одной строкой

Recommended Posts

Же-Кю

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!

- И что?

- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

В отделе кадров.

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
АрЧи

Шампанское "по-домашнему": водка под шипение жены.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .

Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

Изменено пользователем Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
зубастый

Дай человеку рыбу-и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу-алкоголизм, потерянные выходные, развод.

Изменено пользователем зубастый

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Рецепт новой маски для лица. Из квашеной капусты!

Берете тарелку капустки и 100 граммов водки. Водку выпиваете, капустку на вилку и закусываете. Лицо добреет, морщинки разглаживаются!

Изменено пользователем Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! Мне теперь стоя срать! ? "

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Учебный год для мам - как беременность... Длится девять месяцев ,а тошнить начинает уже на второй неделе..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Вячеслав Д.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Влад2

Некоторых женщин оральный секс полностью устраивает, причём на довольно приличную работу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Вячеслав Д.

Обида — очень удобный способ манипуляции.

Кто первый обиделся — та и права!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Вячеслав Д.

К сведению автомобилистов:

Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

................................................................................

.................................................................................

....

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Изменено пользователем Вячеслав Д.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".

Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Вячеслав Д.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Вячеслав Д.

В психушке крик из палаты

- Я посланник бога

Из другой палаты

- Я никого не посылал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.

Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

— Отгадай с трех букв!

Изменено пользователем Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Вячеслав Д.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы голодный гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Вячеслав Д.

Два студента юриста в кафе достали бутерброды.

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Студенты переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только х.ево заштопаные носки!

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.

Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Изменено пользователем Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Она: Ну пусти под одеяло!

Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
el_dolphin

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?

- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

- Мам, а что сегодня будет на ужин?

- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Вячеслав Д.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!

Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...

Изменено пользователем Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,

не какой это не я... а если и я, то уже никакой...

— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.

— А почему в Лондоне?

— А чтобы далеко не ездить...

- Мне б твои проблемы- Бери блять......

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
arhont

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых на рыбалку … ДА НЕ ВОПРОС !

я бы так написал :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Усатый

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

- Внимание, сейчас будет секс!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Некоторые люди — как облака.

Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
el_dolphin

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Данимас

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Усатый

- Послала мачеха падчерицу за подснежниками... А эта дура весь сарай трупами завалила!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Женщина за рулем — богиня!

....пассажиры молятся,... пешеходы

крестятся..!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Усатый

- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Изменено пользователем Близнец Бор

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Большой Мураш

Опыт, как и половое бессилие - приходит с годами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Фидер

Я пришел к тебе с рассветом показать что утром встало!

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты…

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ирэн
Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

- Внимание, сейчас будет секс!

Муж: Мне нужны внимание и уход!

Жена: Внимание..... я ухожу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Усатый

- Что говоpит болондинка, когда pодит?

- Гм, вы увеpены, что он мой?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
el_dolphin

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продава

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Же-Кю

- Как у вас кота то зовут ??

- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Уварчик
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик..

Какое похожее сходство с нашим сервисным котом!!! *24* Только мы его последнее время Басриком называем... *01*

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
arhont

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?

- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

Изменено пользователем arhont

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.



×
×
  • Создать...