Анекдот одной строкой

[Ira 1 252]

Андрюша!

В переводе на ридну мову это звучит так: (вместо .... подставьте "б") :)

" Нэ Е...и ближнёго своего, а то вiн прiблизiца i нае..нэ тэбэ!"

[V_Andy 21 562]

Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла !

[PATRIOT52 81]

Взято якобы из протоколов суда по разводам:

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

***

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

***

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

***

[Же-Кю 96 655]

Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.

В нете появился новый вирус "Бомж"

Он ничего неудаляет, а просто роется в корзине..

Изменено 25 Февраля 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 655]

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

Если при поедании бутика с колбасой ,хочешь что бы мясо попало внутрь организма, то колбасу надо положить не на кусок хлеба, а на кусок МЯСА !

Изменено 26 Февраля 2013 пользователем Же-Кю

[el_dolphin 636]

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

[ВаНо 23 011]

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

====================

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете?!!!

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?..

[Же-Кю 96 655]

– Семеро одного не ждут?

– Ждут, - если деньги у него !

[finger 27]

- Поехали ко мне, у меня нет никого?

- Давай лучше ко мне, у меня есть кого!!!

[Же-Кю 96 655]

Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть договор...

В России все автомобили, по сути, внедорожники...

Мужики, как куры - двадцать метров от

дома и уже ничьи...

Изменено 3 Марта 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 655]

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.

[Dreamer 60]

Больше всего люди врут перед выборами, перед сексом и после рыбалки...

[ВаНо 23 011]

Вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

[Же-Кю 96 655]

После ввода фразы "Кросавчег пешы ищё" Ворд сам попросил "На нада!"

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

[el_dolphin 636]

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

[старый пограничник 1]

О спорщиках.

-Из двух спорщиков, один-дурак, другой -сволочь.

Дурак ни чего не знает, а спорит-ДУРАК! А сволочь знает, что он прав, но тоже спорит-СВОЛОЧЬ!

-Кто любит пиво

-Кто любит квас

-А я ужасно обожаю КОНТРО БАС!!!

-"О вкусах не спорят"- сказал Барбос, облизывая свои яйца.

[Же-Кю 96 655]

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче !!!

[Же-Кю 96 655]

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

Изменено 9 Марта 2013 пользователем Же-Кю

[BaGer 3 822]

В деревне стоит туалет без дверей.Сидит дед и делает свое дело .Идет бабка и говорит:-Ты бы дверь повесил Петрович .А что тут брать-то .

[Же-Кю 96 655]

Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.

Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

- Штирлиц, у Вас есть план?

- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

[ВаНо 23 011]

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

[Же-Кю 96 655]

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"

Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

[Же-Кю 96 655]

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

[АрЧи 9 959]

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

---------

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

---------

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили...

---------

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

[Фидер 13]

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

Дальтоники разные бывают.

Я например, не различаю ультрамарин и красный, но лишь потому, что не знаю, что такое ультрамарин.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски...

[Же-Кю 96 655]

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...

[ВаНо 23 011]

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

[Гость Лесник]

Женское ателье примет на работу мужчину, способного гладить и пороть......

[Усатый 16]

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену. - Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

[ВаНо 23 011]

Пёс прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.

Что-то скачивает...

[Же-Кю 96 655]

Две дамы общаются:

- А муза у вас есть?

- А муза нет. Вот такая в зизни зопа.

--------------------------------------------------------------------------------

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Изменено 14 Марта 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 655]

Есть такой напиток с названием "Я". Зашел в магазин - Дайте мне полтораху "Я" - Полтора чего?

[el_dolphin 636]

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

[АрЧи 9 959]

А вот почему, когда ты разговариваешь с богом - это называется молитва, а когда бог с тобой - шизофрения?...

[Усатый 16]

Старик старухе говорит:

Старуха давай я тя в ухо трахну

Старуха отвечает:- ты что старый я же оглохну

Старик ей: 20 лет хрен сосешь не охрипла.

[Усатый 16]

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга... - Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

[Вячеслав Д. 6 926]

Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца:

- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!

[Вячеслав Д. 6 926]

Пингвин - это ласточка,которая не придерживалась диеты ???

[Вячеслав Д. 6 926]

Инструктаж в службе технической поддержки:

-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.

Правильно нужно спросить: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

[Вячеслав Д. 6 926]

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

[kupo 0]

Ничто так не сближает, как один вариант на экзамене.

[Же-Кю 96 655]

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.

- Почему ты так думал?

- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:

"Я подумаю".

[Же-Кю 96 655]

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Парадокс какой-то!

Вот геи - размножаться не могут, зато с каждым годом пид@расов всё больше и больше.....

Изменено 16 Марта 2013 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6 926]

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: - "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

[старый пограничник 1]

В обед выпил- Масленица, праздник.

После обеда сел за руль-Прощенное воскресение, остановят, простят.

Остановили - не простили.

Может я чего то не так понял?

.

.

[Же-Кю 96 655]

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

[Сырок 734]

"Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова" 15.03.2013

"По словам полиции криминала нет. Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счет" 16.03.2013

[Же-Кю 96 655]

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.

[ВаНо 23 011]

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

=================================

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

=================================

После выходных трудно только первые пять дней.

[ВаНо 23 011]

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?

- И дали, и поспал.