Анекдот одной строкой

[PATRIOT52 64]

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

[Же-Кю 95456]

Сказала ему “нет”, 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…

[Филимон 21835]

..Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью "ДЛИНА и СИЛА " На всякий случай помыл всё...

[PATRIOT52 64]

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300

тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

[Данимас 7]

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

[PATRIOT52 64]

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Прогрессивная общественность, в том числе россияне, долгие годы боролись за права негров. И вот наконец-то их получили....

[Den 72]

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

[Же-Кю 95456]

Чем ближе кобра, тем очковее.

----------------------------------------

-Ах, опять захотелось в Париж! -А что, уже бывали? -Да нет, уже хотелось!

Изменено 22 Января 2012 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 28495]

Девушка должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69...! *11* *1*

[PATRIOT52 64]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[Фидер 13]

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Из всего, что росло у него на огороде Джанни Родари употреблял только коноплю, а с остальными овощами он дружил и записывал рассказанные ими истории...

[Же-Кю 95456]

УЗНАВ ЧТО МУЖ УХОДИТ К МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИЦЕ,ОНА ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ОТЦА ЛЮБОВНИЦЫ! И СТАЛА МУЖУ ТЁЩЕЙ!!!

[PATRIOT52 64]

Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем.К кому вы повернётесь спиной?

[PATRIOT52 64]

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

************************

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

************************

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

[Aleksan 1]

Пивзавод "Балтика" начинает выпуск нового сорта пива "Балтика Наилучшее", сокращенно "наибалтика"

[Же-Кю 95456]

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в

последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

[arhont 199]

xxx: Обсуждаем минет. Таня утверждает, что у людей разные вкусы. Ей виднее.

[Же-Кю 95456]

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

- Почему вы пьете?

- Потому что жидкое, было бы сухое грыз бы ....

Изменено 2 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95456]

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та

единственная, с которой ему действительно хорошо!

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

[Данимас 7]

Маленький Андрюша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!

- Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал – вообще говно…

- Скажи мне умную мысль…

- Крокодилы ходят лёжа!

[PATRIOT52 64]

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:

"Да х..ли ему в холодильнике будет?!"

Умение еб@ть мозг самому себе называется совестью.

Делу время- потехе час, подумал я в два часа ночи, отложив дрель и взяв гитару.

[Zuzu 148]

Самое верноподданное имя - Влапудам. В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

(с) РФ НН

Изменено 8 Февраля 2012 пользователем Zuzu

[Же-Кю 95456]

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

- Женщины очень ковaрны! Вчерa однa моя знaкомaя, нaпример, говорит, что ушиблa ногу. Нaчал осмaтривaть - никaких ушибов. Но уже поздно...

Изменено 8 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[TRAMS 50]

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[Же-Кю 95456]

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

У работы есть три плюса:пятница,зарплата и отпуск!

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моему единственному"? - Есть! - Дайте мне 16 штук...

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

СМИ сообщают:-в Беларуси специалистами зафиксировано снижение цен!-а почему людьми не зафиксировано?-дык они же не специалисты.

Мой муж ГЕРОЙ,,,,,,,прошел две войны......устал.....выключил компьютер,лег спать!!!!!

Изменено 11 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Данимас 7]

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "mail.ru".

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

[Фидер 13]

Параноик Андрей никогда не заказывает такси, потому что до смерти боится фразы «за вами уже выехали».

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

[TRAMS 50]

умная женщина сама знает, что дура

пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте

[el_dolphin 636]

СМС-ка 4 марта: «Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню».

[Вячеслав Д. 6646]

Про кризис:

- Дорогая, я долго думал и решил - нам придется расстаться! Мне было хорошо с тобой, но я нашел дешевле!

[Же-Кю 95456]

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается....

[arhont 199]

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...

[Же-Кю 95456]

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Дача, это то место, где саженец становится деревцем, семечко овощем, а человек раком!

она: - Да, и послать тебя уже некуда. Ведь уже везде был...

Изменено 17 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[6APCuK 8906]

ТРОФИМ: Слушай, а чем черный Ягуар отличается от серебристого? градусом?

Сурсер: Октановым числом.

[Barmino 0]

В декабре, папа принес домой ёлочку, а в январе к нему пришла белочка…

[Же-Кю 95456]

Он назвал ее курицей.И она сразу снесла ему яйца... - Оба !!!

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!))) ♥

[SIP 5]

Из школьных сочинений:

-Некрасов был прикован к постели раком.

-Как только знатная доярка слезла с трибуны, на неё залез председатель.

-Онегин вышел на дуэль в роловых панталонах, грянул выстрел и они разошлись

[Же-Кю 95456]

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный… Он любит бананы.

На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

- :А у меня тоже был пояс длоя похудения ,-

но потом стал мал

Изменено 21 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95456]

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.

Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...!

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

Изменено 23 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Chert 17219]

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

[zloypapa 20612]

Один из законов Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через 7 лет идёт в школу.

[Же-Кю 95456]

На вопрос корреспондента о том, что в ближайшем будущем ждет экономику , инфляция или полный 3,14здец, министр финансов дал твердое обещание не допустить инфляции.

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор.

Светофоры ещё б$$ть никого не сбивали...

Изменено 24 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Aleksan 1]

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Только в России рабы могут спи%дить всё, включая галеру.

Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Инвентаризация в Секс-шопе:

- Лена!

- А?

- @@й на!

[Aless 770]

В февральский день за шумом вьюги, не слышно грохота побед ...

Шампуни дарят нам подруги, а нам так хочется -....

[Джигит 0]

Новый способ поиска в интернете, "Погугле в Яндоксе"

[Же-Кю 95456]

Знаешь как по-английски пишется окрошка?

- Не знаю! Как?

- Oh! Baby!

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?

— Я те бл"дь вылью!!!

Изменено 25 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Джигит 0]

Ночью, воры забрались в квартиру к Валуеву. Вынесли всё. Боль, пазор, унижени.

========================================================

Военкомат скрывался от Валуева пока ему не исполнелось 27 лет.

[Джигит 0]

Сын -Мам я еду домой, мне что нибудь кипить?-

Мать -Купи себе квартиру и живи один-

[Гость Жасмин]

Залез в холодильник хотел найти сосиски, не нашел, посмотрел на счастливое лицо тестя и понял-сосиски в тесте :)

[Же-Кю 95456]

--------------------------------------------------------------------------------

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл@дь.... пентхаус…)))

Дорогой! У тебя там, в кармане, 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Изменено 27 Февраля 2012 пользователем Же-Кю