Анекдот одной строкой

[Ю.Стас 16]

Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки...

[asnik 64]

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Б...я, да не в этой!!

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

Она:

- Ты зачем это сделал?

Он:

- Что из того, что я сделал, зачем?

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

[Филимон 21 836]

- Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?

- Нет.

- Ну вот и прекрасно.

Изменено 11 Апреля 2011 пользователем Филимон

[Же-Кю 96 788]

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

[фиАлка 0]

Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз.

[Же-Кю 96 788]

Командовать в доме должен кто-то одна!

[Pioner 23 373]

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках!

[6APCuK 9 527]

На форуме:

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

[Данимас 7]

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е@алу не получали?

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

[6APCuK 9 527]

Сижу вчера вечером,чищу сорожку.Мелкий выдал с гневом в голосе:

-Папа,ты зачем рыбе лицо оторвал??? :)

[Тёмыч379 52]

Женщина Робин Гуд, у богатых брала - бедным давала.

[ВаНо 23 035]

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

=========

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

=========

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

=========

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.

=========

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!

=========

"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

=========

Россиянин, помни!

Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 200$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей, и финансируешь войну в Ливане, Ираке, Афганистане,...

[6APCuK 9 527]

xxx: мои предметные папки называются либо по дисциплине, либо по преподавателю, а одна зовется просто "дядька" т.к. я не знаю ни того ни другого

[PATRIOT52 82]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

***

- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

[6APCuK 9 527]

xxx: у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать

[Вячеслав Д. 6 977]

Если предположить, что деньги меряются кучками, то у меня ямка....

[ВаНо 23 035]

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2"

[Данимас 7]

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2"

Похожий анекдот.

Начальнику ЗАГСа от гражданина Ивана Говно. Заявление. Прошу поменять моё имя на Эдуард.

[Bruja 0]

Ее попа пахла приключениями...

Настоящее приподнятое настроение брюками не скрыть.

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

- Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

[Же-Кю 96 788]

Хотелось петь и танцевать!!! Но,мешали два чемодана которые держал в руках, провожая тёщу на поезд...

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Изменено 26 Мая 2011 пользователем Же-Кю

[6APCuK 9 527]

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции,

1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

[6APCuK 9 527]

coler: Был у врача намедни. Поставил мне диагноз и добавил "пить можно". Такое впечатление, что в стране к болезням всего два показания: "пить можно" и "пить нельзя".

[Же-Кю 96 788]

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

***

- Почему блондинки, после того как выпьют лекарство, пищат?

- Потому что на упаковке написано: "После приёма пищи"

[LoginOFF 2 688]

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA

[LoginOFF 2 688]

Человек человеку человек; зомби зомби зомби

[LoginOFF 2 688]

Если на тебя напал водолаз - выдерни шнур, выдави стекло

[LoginOFF 2 688]

Не всё то солнце, что встаёт!

[LoginOFF 2 688]

Он стал полицейским после того, как его укусил оборотень в погонах

[LoginOFF 2 688]

Внутри каждого яблока, даже самого спелого и сочного, всегда находится огрызок(

[LoginOFF 2 688]

Хорошо когда собака - друг, плохо, когда друг - собака!

[LoginOFF 2 688]

4 стадии опьянения:

Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда...

[Макс 138]

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он будет все время сидеть в лодке и жрать воТТку!

[Pioner 23 373]

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?

- Иди по тропинке...

___________________

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

____________________

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

____________________

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет.

- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу...

________________

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.

_________________

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

[Bruja 0]

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

[Bruja 0]

Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц...

***

Дима волнуется раз, Саша волнуется два, Коля волнуется три - Катя идёт на узи...

***

В одной из московских пробок водитель 'Оки', обгоняя 'Ламборджини' сошёл с ума от радости ...

***

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум???

- Нет, милейший - Вы х@еплёт!..

[VsergioV 0]

— А когда вы поняли, что вы Бог?

— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

[Duke 6 735]

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

[Данимас 7]

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

[Же-Кю 96 788]

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

[Mastdie 3 405]

Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

[Же-Кю 96 788]

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

[asnik 64]

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

[Bruja 0]

-услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

[Же-Кю 96 788]

Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто!! Нет, не продам...

[6APCuK 9 527]

xxx: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.

yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!

[Данимас 7]

Учитывая то, что каждый сам кует свое счастье, можно сказать, что счастье каждого - его личная куйня.

[Же-Кю 96 788]

--------------------------------------------------------------------------------

Автолюбителю на заметку.

Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать..

[Vicious 2]

Вологодские девушки О-кают во время секса

[asnik 64]

- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

Прочитал: Росстрахнадзор...

Сразу и не понял чем занимается эта организация...

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

- Милый, а почему такой маленький?!

- Пробник...

[Же-Кю 96 788]

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают....