Анекдот одной строкой

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?

— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама.

Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую"... 

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.

Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

— Вы в цирк пойдете?

— Нет, я новости смотрел...

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

Зачем я пью?

Чтобы быть красивым!

Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЧИК! "

[Сергей 1977 50 853]

[pinochet 16 952]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

— Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?

— Чтобы никто не шипел в ухо: " Тебе уже хватит ! "

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

— Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?

— Нет..

— Так, значит это ты.... сука..!

Изменено 8 Декабря 2023 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что
приготовить на ужин...

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

Я угораю с этих цен. Дед мороз на час, дороже ,чем снегурочка на ночь..!

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

[Нипал 18 884]

Объясните, как именно работают таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочу.

[Нипал 18 884]

Сын спрашивает отца: - Что такое санкции? - Это когда тебе мама не разрешает сладкое перед обедом есть. - А когда бабушка запрещает всем деду водку наливать – тоже санкции? - Нет, это уже эмбарго!

[Нипал 18 884]

Если кто-то Вас критикует - похлопайте его по плечу и снисходительно скажите: "Ничего страшного... Я тоже иногда что-то не понимаю."

[Нипал 18 884]

Замечание иностранца после поездки в российскую глубинку: "Люди там настолько бедные, что перстни рисуют ручкой на пальцах."

[Нипал 18 884]

Мужчина выбирает подходящий момент, чтобы естественно перейти на "ты". Женщины в это время размышляют, как побыстрее перейти на "мы"

[Нипал 18 884]

Жена, уходя на на несколько часов, предупредила мужа: "Если будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, иначе они слипнутся!" По возвращении она застала злого и угрюмого мужа, варящего седьмой пельмень

[Нипал 18 884]

 Я сегодня утром нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! Во что ты ввязался?! - Не волнуйся, дорогая! Это ректальные свечи от геморроя и рецепт от доктора.

[Нипал 18 884]

Знаете, почему от макарон кто-то толстеет, а кто-то - нет? - Просто, одни едят макароны поперек, а другие – вдоль.