Анекдот одной строкой

[Же-Кю 95799]

Алло! Мужчина, опять это вы!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Вы же все время… не туда попадаете...

[Lesch 39827]

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.

(с) ?

[САДист 1]

Хороший начальник - хорошая дисциплина, плохой начальник - плохая, а сознательная бывает тогда, когда он отсутствует

[Же-Кю 95799]

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

[САДист 1]

Как у других все плохо, и как хорошо там, где нас нет

[Же-Кю 95799]

Офисная работа не проходит даром... Научился ремонтировать носки степлером.

[Же-Кю 95799]

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут х@як – стройматериалы сп@здил конкурент... ))

[Же-Кю 95799]

Скоро лето. Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах, и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащую тварь"...

[Lesch 39827]

Когда моя знакомая работала в интим-шопе, она поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

[Же-Кю 95799]

Название блюда "Суточные щи из утки", - очень настораживает , особенно в больничном меню...

[САДист 1]

Если у тебя есть совесть, то и сто способов не помогут тебе разбогатеть

[Lesch 39827]

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

[Же-Кю 95799]

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, - намокнет...

[Lesch 39827]

Очередная реальная дурь: Гринпис вносит предложение. На коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".

[САДист 1]

Благородно заниматься делом, за которое мало платят, но много благодарят

[Же-Кю 95799]

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

[Же-Кю 95799]

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

[Lesch 39827]

Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее - накатите рюмашку.

[Же-Кю 95799]

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке, - он гей.. , а есть сосед с утренним перфоратором, - он пи*арас...

[Lesch 39827]

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

[Же-Кю 95799]

Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили!

[Lesch 39827]

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

[Lesch 39827]

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты - сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

[Lesch 39827]

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней...

[ВаНо 22935]

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

===============

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.

===============

— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Сёма?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

[Lesch 39827]

Из-за того что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"

______________________________

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", – подумал весь город.

Изменено 25 Июня 2015 пользователем Lesch

[Вовкин_сын 342]

Сегодня мой член попал в книгу рекордов Гиннеса, а потом меня выгнали из библиотеки

[Lesch 39827]

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

[XtraordinarY 199]

И в догонку цитата с местного РФ "@№юх , пришли мне фотографию своей клавиатуры , может в ней дело!?" (с) PATRIOT

Анекот из жизни , блин))

[Lesch 39827]

[6APCuK 9033]

Всем кто ловит на мотыля- знайте, ваша рыбалка оплачена кровью!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

[Lesch 39827]

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

____________________

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят

_____________________

(уходя не гасите свет)

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Изменено 2 Июля 2015 пользователем Lesch

[Lesch 39827]

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

[Валерыч 1608]

Жена в поисках мужа,обзванивала друзей.

Вот это дружба!!!

Все сказали,что ночевал у них,семеро,что еще спит.

[Lesch 39827]

[Же-Кю 95799]

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

[Lesch 39827]

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.

"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

[Бель 12]

Настоящая сила воли - это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять только кефир!

***

Что-то пошло не так, - мучительно размышлял Колобок, дожевывая лису.

***

Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.

***

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

***

Если в понедельник у тебя глаза красные — значит по работе скучал все выходные, плакал!

***

Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.

***

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

***

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

***

Чем ближе пятница, тем добрее утро!

***

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

***

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает...

***

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

***

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

***

Если Вам чуть за 40 и вам говорят ,что ваш поезд ушел - не расстраивайтесь. Есть еще яхты и самолеты!

***

Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только помедленнее».

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

***

«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», - подумал весь город.

***

Жена сказала: «давай остановимся у магазина, хлеб купим». Еле багажник закрыл...

***

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***

Фен—шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

***

Как любовник приходил — так видели все... А как воры в дом лезли, так все спали!!!

***

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

***

Шотландская пословица: Пошли дурака за скотчем, он и принесёт липкую ленту.

***

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч! Особенно шотландский.

***

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20—м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей — а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

***

В будущем люди при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.

***

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

***

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

***

Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.

***

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

***

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

***

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

***

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь — это она вас нашла.

***

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

***

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

***

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

***

Если ваша женщина преданно смотрит при встрече в глаза, хочет угодить, кормит невероятно вкусно и никогда не отказывает - значит, она что-то поломала.

***

Если мужчина обещал жениться, он должен продолжать обещать.

***

Если вас кто-то не переваривает, значит, не сумел сожрать.

***

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

***

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

***

Самые надежные пароли у неграмотных людей.

***

Мудрость - это когда много мыслей и мало слов. Если наоборот – это называется философия.

***

Философия - это маловразумительные ответы на неразрешимые вопросы.

***

Главный закон философии: Излишне не философствовать.

***

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не выспались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые выспались? Правильно, они сверлят дрелью.

***

В обычных квартирах сосед с дрелью, в частных домах – с газонокосилкой.

***

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

***

Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего надеть!» Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: «Нечего поесть!»

***

Как Мастер без крайней нужды не демонстрирует боевое искусство, так женщина, скрывая свой ум и возраст, старается не показывать, насколько она опасна.

***

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

***

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

***

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

***

Мы отбираем лучшие зёрна кофе, а остальные присылаем Вам!

***

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

***

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

***

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

***

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

***

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

***

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

***

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом!

***

Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.

***

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/1...ne-pro-ukrainu/

Изменено 8 Июля 2015 пользователем Бель

[Же-Кю 95799]

Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча «Войну и мир», и, наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

[Lesch 39827]

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

[Же-Кю 95799]

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

[Пётор 0]

Дорогой, что-то наш пылесос стал плохо сосать. Есть в кого....

[Lesch 39827]

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

[Lesch 39827]

[Лёха Иваныч 1633]

Если сразу найти красивую женщину, то можно сэкономить на водке!..

[ВаНо 22935]

Русский язык очень лаконичный.

Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину... И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки!