Анекдот одной строкой

[Же-Кю 96 671]

- Привет, приглашаю на пиццу!

- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

[Kreator 20 948]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

[Же-Кю 96 671]

Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - заеб@сь.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.

[Же-Кю 96 671]

МИЛОЧКА... да у вас АНГИНА!... Вам надо горло полоскать...

- Черт с вами... ДОКТОР........ ЛАСКАЙТЕ!

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

[Lesch 40 497]

—Ура! Я выжил! Это радует...

Из ума. Это огорчает...

[Же-Кю 96 671]

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

[Kreator 20 948]

-Дорогой, скажи честно, я потолстела?

-Честно?

-Да.

-Ты за..бала.

[Же-Кю 96 671]

Не нужно быть семи пядей во лбу, а то шапку хрен подберёшь...

[Сергей 1977 50 968]

Российские староверы до сих пор говорят блин через ять.

[Kreator 20 948]

Такое может быть только в наших семьях.

Обиженная жена мужу:

— Коля, ну ты хоть бы извинился.

— Ну извини, Люба!

— Да пошел ты на хЕр со своими извинениями!!!

[Lesch 40 497]

А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

[Же-Кю 96 671]

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. — Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы !

[ВНП 20]

Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя:

- почему двое за рулем?

- блин! и стоило из-за такой мелочи машину окружать?

Изменено 10 Апреля 2015 пользователем ВНП

[Же-Кю 96 671]

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

[Же-Кю 96 671]

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

[Lesch 40 497]

Всё, решено!

Окончательно и бесповоротно!!!

С завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

[Же-Кю 96 671]

Из объявления : Женщина в самом соку, ищет качественную соковыжималку !

[Же-Кю 96 671]

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай...

[Же-Кю 96 671]

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

[Же-Кю 96 671]

Забытое на берегу "Справочное пособие по вязке рыболовных узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

[Lesch 40 497]

[Же-Кю 96 671]

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:- Вы принимаете бутлки ыиз-под шотландского виски?

Пауза.............

- Нет, сэр.

Изменено 24 Апреля 2015 пользователем Же-Кю

[Сварной52rus 1 351]

[Lesch 40 497]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Ну, здравствуйте, грабли. Я скучал.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

[Lesch 40 497]

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

[Же-Кю 96 671]

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина...

Сменил семь жен...

Врут в кино...

[Водоплаватель 3 778]

Чуть подредактирую:

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:- Вы принимаете бутлки ыиз-под шотландского виски?

Пауза.............

Нет тары...сэр!

Изменено 28 Апреля 2015 пользователем Водоплаватель

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, и... тебе выходить!

[Же-Кю 96 671]

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут...

[ВаНо 23 024]

- Папа, я собираюсь зарабатывать, не нарушая закон и не обижая других людей!

- Мдааа... Ну, видимо, ты так и будешь сидеть на отцовской шее всю жизнь...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Какая боль, какая боль,Орбакайте без майки - 0:0!

[Же-Кю 96 671]

Никто не спотыкается, лежа в постели. (японская пословица)

[Же-Кю 96 671]

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя...., -не подряд конечно.

[КАДЕТ 1 001]

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

[САДист 1]

Уровень воды в некоторых реках упал потому, что в них исчезла рыба

[Kreator 20 948]

На День Рождения ему подарили пазл из 1000 деталек со словами: - У тя ж девки нет - на - е...ись!

[САДист 1]

Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать!

[САДист 1]

про садистов-огородников:

я разогнулся посмотреть,

не разогнулась ли она,

чтоб посмотреть,

не разогнулся ли я...

[Lesch 40 497]

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

[КАДЕТ 1 001]

Любовь — это когда она вы@бывается и вы@бывается. выы@бывается и вы@бывается. Все вы@бывается и вы@бывается.

А я ее до сих пор не отп@здил.

________________________________________________________________________________

___________________________

Грузин в кассе:

— Я хочу, билят, минэт.

— !!!???

— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Изменено 8 Мая 2015 пользователем ocuney.net

[Же-Кю 96 671]

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "

[Lesch 40 497]

Советы сексолога: если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо "Клюёт" или "Подсекай". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

[САДист 1]

Если бы не труд, был бы рыбки полон пруд

[Lesch 40 497]