Просто пара анекдотов...:)

[ВаНо 22867]

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги.

Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля, ля-ля-ля!

___________________________________________

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет...

_____________________________________________

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?

- Они по мне мокнут!

[Савва 13]

Женщина на приеме у мужчины стоматолога. Во рту вата, сделана заморозка. Врач че-то ковыряется. Вдруг у женщины начинает каждую минуту трезвонить телефон. После пятого звонка врач хватает телефон раздраженно :

-Алло! Кто это?

-Муж

- Сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит!

[Савва 13]

Гинеколог за работой. Звонит ему друг:

- Алло,ты где?

-.........

-Ну, так бы и сказал, что на работе!

[Савва 13]

- Я мимо цирка больше не пойду-меня там клоуны бьют!!!!!!

-Серьезно?

-Да,нет-с шутками с прибаутками!

----------------------------------------------------------------------------

Тариф "Похмелье"-платите за то, что вспомните!

[ВаНо 22867]

- Ты где в воскресенье был?

- Карасей ловил.

- И сколько поймал?

- Да ни одного...

- А как ты узнал, что карасей ловил?!

[Савва 13]

Абрамович вошел в 5-ку самых богатых стран мира.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Хуже всех курить траву -эфиопским детям-на хавчик пробивает,а есть нечего.(черный юмор). --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Сообщаем, что над джунглями потерпел крушение самолет,перевозивший 10 тонн героина. С места проишествия сообщает наш корреспондент:

-Птички замяукали,кролики захрюкали,а слониха вся дрожа так и села на ежа..... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Что вам привезти ,доченьки мои ,из-за моря-океяна?

-Привези мне ,батюшка, сладостей заморских!

-А мне ,батюшка,привези шелков разных!

-А мне ,батюшка, привези чудовище для утех сексуальных.

-ЧТО??????!!!!!!!!!

-Ладно,начну издалека: привези мне батюшка цветочек аленький.

[YUV 190]

Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 35-17-01. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

[Гость Voland]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.

- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

[Гость Voland]

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и

спрашивает у дедушки:

-Дедушка, а чем они занимаются?

-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,

а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!

Внучка смотрела , смотрела и говорит:

-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда тр@х@ют?

[ВаНо 22867]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:

"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.

Пишет Григорий Семёнович:

"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.

И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:

"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-

Петя ответил правильно:"В Южной Африке".

А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:

"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-

Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".

А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"

Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".

А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!

[Савва 13]

Пришли в ресторан семейная пара(из интелегенции-учителя,врачи,ученые) с первоклассником сыном справить семейный праздник. Денег немного-взяли кофе,пару салатиков,сынку пожевать чего-то. Напротив за столом сидит перец из новых русских. На столе гора еды:мясо,икра ит.п. Сидит жрет. Посмотрел на пару с сынком:

-Эй,малец, подойди-не бойся-угостись чем - нибудь...

Мама , поправляя очки:

-Спасибо,он сыт!

-Хе,я же говорю: не ССЫ-подойди угостись чем-нибудь....

[Савва 13]

" Только в хорошие руки ! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив,большая территория,экологически чистый район. Форма оплаты любая,но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон,спросить Рому(меня там все знают)."

P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

-------------------------------------------------------------------------------------

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой,а утром сказала,что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все они сказали,что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа: 5 из них сказали, что он ночевал у них,еще 5 сказали,что он до сих пор у них.

[ВаНо 22867]

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу.

Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.

Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает

платок, вытирает лысину и отмахивается от мух.

С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный

поплавок.

Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!..."

[Guns 1]

Сидит рыбак на берегу с удочкой рыбачит, к нему подходит мужик и спрашивает:

-Тут блондинка в красной юбке не была?

Рыбак:

Да минут десять назад видел я её.

Мужик:

Отлично! тогда я её догнать успею.

Рыбак:

Конечно успееш тут течение не сильное.

[Савва 13]

Сказка "Три поросенка". Странность в том,что дунул- то волк, а крышу снесло у поросят.

------------------------------------------------------------------------

[ВаНо 22867]

Братишка мой отдыхал этим летом на даче и каждое утро с соседом, таким же заядлым рыбаком, уезжали на озеро, порыбачить до обеда. Где-то на третий день они обнаружили зрителя - один и тот же мужик приходил практически вместе с ними и 4-5 часов сидел метрах в 15-ти и наблюдал как они ловят рыбу.

В конце-концов разговорились с этим мужиком, спрашивают его:

- Слушай, если тебе рыбалка так нравится, почему сам не рыбачишь?

- Да понимаете, отвечает тот, во-первых у меня терпения не хватает, во-вторых, со временем туго....

*1*

[ВаНо 22867]

Конец апреля. Жена рыбаку:

– Ну, рыбалка у тебя, наконец, закончилась?

– Угу.

– В субботу пойдем погреб чистить – картошку надо перебрать, гнилой много.

– Ладно. Перебрать, так перебрать.

Суббота. Рыбак с женой перебирают картошку – она в погребе, а он сверху вытаскивает на веревке ведра, которые жена вешает на крюк. С последним ведром жена провозилась долго.…Сел рыбак на ящик, да и задремал.… Солнце припекает, тишина кругом, птички чирикают, ну прямо как на последней рыбалке. В руках веревка - будто удочка, душа поклевки просит... А вот и она, да такая мощная! Килограмм семь, не меньше - мелькнуло в голове, а руки уже автоматически делают свое дело: резко подсекает и тащит, пока не соображает: что-то леска толстовата.… Из погреба слышится вопль жены:

– Ты что, сдурел?! Чуть не убил!

*rybalov*

[Jeka 3]

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

[Blackkkk 65]

Jeka

:) См. пост Саввы на этой странице от 30.09.

[Jeka 3]

Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

[Jeka 3]

Недавно состоялось заседание комиссии по улучшению русского языка Министерства Образования РФ .

Комиссия постановила:

1.Слово ЧЛЕНН писать с двумя НН (чтобы был длиннее)

2.Слово ГРУД писать без Ь (чтоб была твёрже)

[Савва 13]

В море в 5 км от берега стоит маяк. Там живет смотритель маяка. К этому маяку в бурном море плывет лодка с почтальоном с письмом смотрителю. Море бушует,лодка весельная без мотора. Почтальон гребет матерится. Гребет не один час.....И вот пунцовый от злости , усталый заходит в маяк,поднимается по длинющей - длинющей винтовой лестнице, заходит к смотрителю :

-Млять,-------мать,......в...на.....Гребаная работа,гребаный твой маяк, гребаное море..........Из-за гребаного письма я сюда плюхал.........Да,что за .....#баная жизнь.......А ты-ты-

Смотритель:

- Еще одно слово и я подпишусь на какую-нибудь газетку.

[Савва 13]

Бабка идет по полю. Видит мужик в водолазном костюме , в маске и в ластах траву косит. Она:

- Ты чегой-то милай?

Тот загубник вынимает:

- А я бабка трудности люблю!

Бабка не дура смекнула:

-А ты меня не хочешь?

Мужик:

-Только одно условие: в гамаке и стоя.

[Савва 13]

Жил-был на свете мужик. Медленный-медленный. Говорил медленно, соображал медленно, делал, что-то медленно. Вообщем, тормоз капитальный! Долго искал работу и наконец нашел ее в зоопарке, в террариуме сторожем. На следующее утро приходит на работу директор зоопарка-видит : ни одной черепахи ни осталось! Спрашивает у этого мужика:

-Где черепахи?!

Тот медленно:

-Я ...дверь ....приоткрыл........а ..они как...ломанутся.....

[Zuzu 148]

Пора уже тему создавать - Анекдоты про рыбалку! *16*

[YUV 190]

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:

- Ну что, бабка, парашют не открылся?

Вечером муж жену спрашивает:

- Тебе сейчас нужна ванная?

- Нет, а что?

- Да мне надо голоМу поВыть...

И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:

- Милый, что - все так плохо???

[ВаНо 22867]

Много мата но по другому нельзя :-)

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, вы@бу и съем. То есть, нет: Вы@бу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала вы@бу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую вы@бу. А вы@банную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – вы@бу. Бл@дь! Что тут е@aть??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы@бу. Тьфу, то есть съем! Х@я себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Вы@бу!!! Вы@бу, убью и съем! Вы@бу! Убью! И съем!!! Вы@бу! Убью! И съем!!! Запомнилa?!! Вы@бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ВЫ@БАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! @БАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! @БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! @БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы@бу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, вы@бу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛ@ДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ@БУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ @БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…

- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

[Priest 12]

- Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги?

- Не-а, Каа. Что-то хреново слышно, совсем не берет. Ты наверное из зоны вышел. Попробуй еще раз перезвонить!

[Савва 13]

Не анекдот, но похоже очень: в завтрашней Комсомолке на первой странице:

" Как выглядеть стильно в недорогой одежде"-советы от Ксюши Собчак. Я плакаль.

[Гость Алексей2]

Мужик пошел на охоту идет по снегу, смотрит шарик на кусту висит, ну жалко бросать подобрал, мешает, привязал к плечу. Долго ли шел, смотрит берлога, ну потыкал в нее стволом, тишина, тут кто-то его по плечу... Итог пришел домой с обделанными штанами. Жена начинает его пилить,- все люди как люди, ходят на охоту дичь приносят, а ты ничего не добыл, да еще штаны обгадил. Мужик молчал, молчал, потом говорит,- ну блин тычу в берлогу, а меня кто-то по плечу хлопает, поворачиваюсь, вижу что шарик, но срать остановиться не могу.

[Blackkkk 65]

Навеяли последние сообщения с форума пингвинов. Бородатый анекдот конечно, но всё же.

Времена дефицита. Очередь в магазин. Мимо идёт мужик: - чё дают? Немецкие туалеты. Отстоял два часа. Купил длинный большой пакет. Пришёл домой. Распаковал. Две палки. Одна короткая, вторая длинная. Мужик прибегает в магазин. Это что вы мне за немецкий туалет продали? Не немецкий, а ненецкий. Садишься в тундре, на короткую палку опираешься, длинной от волков отмахиваешься.

[БАТЛКРУЗЕР 8]

Тут Савва употребил "словцо"... вспомнилось:

Заходит мужик на прием к урологу. Достает полуметровый елдометр, в руку толщиной, и кладет доктору на стол....

Д:

- *5* .... На что жалуемся?

М:

- *01* не жалуемся, доктор, ХВАЛИМСЯ!!!

[ВаНо 22867]

гыыыы...

[Гость maverik]

1. Слоны бояться а кролики делают.

Live is not bead of rouses

Live is not bead of rouses

*21*

[БАТЛКРУЗЕР 8]

Два охотника, один из которых заика беседуют:

- Хо-хочешь раааскажу каак медведя заавалить дроообью нууулевкой??

- Как?

- Гыглаавное найти шаатуна зиимой в леесу, и проодаабраться к неему поближе и зазазаставить пойти на теебя. Паатом нааанаада наамазать ему морду гаавном...

- Не понял... А где гавно то взять?

- Нее ваваалнуйся, га-гаавно к ээтому мооменту у теебя уже бу-буудет....

[ВаНо 22867]

От Деда Мазая:

Приходит новоиспеченный школяр 1-го сентября из школы, домашние интересуются:

- Ну как?

Насупившить, отвечает:

- Первый класс, первый класс наобещали с три короба, а на деле ... сидушки жесткие, жрачка так себе! Какой же это первый класс - на эконом нифига не тянет! *1*

[Guns 1]

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

- Что с вами, Леночка?

- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.

Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на

семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и

я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только

один выход - покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно

так говорит:

- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

---------------------------------------------------------------------------------

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:

- Гирю, веревку, тазик с цементом...

[Jeka 3]

Приходит охотник с охоты с зайчиком (поймал в силки). Говорит жене приготовь, а жена ему в ответ - ты что не помнишь, что у нас газа ужО как неделю нет. Мужик психанул и швырнул зайчишку в окно - тот бежал пока не выдохся, остановился под ёлкой и во всю глотку заорал: Ющ_________ко *16*

[Игорь А. 16994]

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще разок можешь?

Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..

Она: Какую?

Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять

засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается

и еще pаз ее натягивает..

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

[Савва 13]

-Ало, можно у вас дорожку заказать?..Что значит сколько грамм? А, это не боулинг?! Извините.

--------------------------------------------------------------------

-Все сынок, теперь у тебя больше не будет прыщей.

-Почему,мама?

-Места больше нет.

[Фидер 13]

Здравствуйте дети,сегодня у нас с вами тест на IQ,все готовы?

А что такое IQ ?

Все дети,тест закончен.

[ВаНо 22867]

"Вот это да!!! Вчера в пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник....

[Савва 13]

Из дневника курильщика дури: неделю назад нашел мешок "плана".......Сегодня уже 42-е апреля..........Не знаю, хватит ли мне мешка до лета............

---------------------------------------------------

Паренек купил у наркодиллера котомку марихуаны. Встал к окну-выкурил один косяк..........ничего не происходит........забил и выкурил еще один.....ничего.........еще один........ничего. Решил пойти разобраться с продавцом.

-Мам, я на улицу пойду схожу.

-Иди сынок, а то пятый день у окна стоишь.........

[Fidel 1071]

Когда достают морозы я сразу вспоминаю очень известный анекдот....

Два укуренных наркоши на батарее в подъезде.

Один другому:

- Слышь, кореш, щаас што за месяц?

- Январь...

- *18*....А потом?

- Февраль...

- *18* Што-то я нехрена не пойму, апреля што, совсем не будет?

[Zuzu 148]

Про холода улыбнуло ;-)))

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг -

такие холода пропадают!

Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

[Zuzu 148]

А вот для программеров ;-))

В чате:

ОНО:Пипл,дайте IP какого-нибудь лоха!!

Кто-то:127.0.0.1

ОНО:-Щас он сдохнет!!!!

****ОНО вышло из чата.

[Blackkkk 65]

*1*

[Гость Рыбачка]

Я рыбацкие анекдоты собираю давненько, вот только часть из зимнего арсенала.

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед

долбить, вдруг какой-то голос и говорит:

- Здесь рыбы нет!

Мужик пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

- Здесь рыбы нет!

Мужик переходит, а ему снова:

- Здесь рыбы нет!

- Да кто ты такой?!

- Директор катка!

***

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:

- Мужик, дай сигаретку!

Мужик дает.

- А прикурить?

Мужик дает.

Корова:

- Ну ладно, пока.

И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

- А что я, что я? Я сама обалдела!

***

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые

от мороза.

Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.

А тот отвечает:

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!

***

Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили – сидят, ловят.

Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.

Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:

- Вот нафига тебе это, все равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.

- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

***

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь!

- Ну да, я с детства холод не люблю!

- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море! :)

[ВаНо 22867]

Реклама:

Маша: - Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может книжку почитать?

Вера Васильевна: - Ты че, дура? Постирай лучше свою счастливую блузку!

[ВаНо 22867]

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:

- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...

Через полчаса он приходит:

- Ну, что, решила?

Жена говорит:

- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...

Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:

- Что это за мерзкий вкус?!!

Муж отвечает:

- Да так... собака тоже решила не ехать...