Просто пара анекдотов...:)

[Jeka 3]

Не страшно стать Бабушкой - страшно спать с дедушкой:)

[Вячеслав Д. 6586]

Едет новый русский на "шестисотом"по шоссе за городом. Настроение "Супер" . Справа река , слева лес. Едет не торопится. Вдруг видит, черепаха переползает шоссе. Он в хорошем настроении решил ее аккуратно по объехать по обочине. Колесом попадает в колдобину, машину заносит, она переворачивается. Короче все в хлам. Н.Р. вылезает из машины, достает бейсбольную биту и давай бить черепаху по панцирю. Панцирь крепкий не разбивается. Через некоторое время на джипе подъезжает другой Н.Р. и наблюдает , как тот лупит черепаху.

- Ты это чего творишь

- Да прикинь, эта черепаха меня на машину кинула

- Так убей ее.

- Никак панцирь не разобью.

- Ну ка отойди.

Н.Р достает пистолет и стреляет в черепаху. Пуля отскакивает от панциря в бензобак джипа, тот взрывается.

Через некоторое время подъезжает третий Н.Р. и наблюдает картину. Один фигачит битой по черепахе, второй стреляет в нее из Макарова. Оба в мыле.

- Пацаны, вы чего животину мучаете.

- Прикинь, эта тварь нас на две машины кинула

- Так отрежьте ей башку

-Эта сволочь ее в панцирь прячет.

- Это не так делается

И втыкает ей в задницу палец. Черепаха Вытянула голову и в этот момент третий Н.Р.отрезает ей голову.

- Вот и все.

- О, ты наверное где-нибудь в школе выживания этому учился или у туземцев в Африке на сафари это видел

- Да нет. Видите у меня шея короткая, поэтому жена мне каждый день так галстук завязывает.

[ЗАВ 198]

Стоят на мосту два мужика. Один другому говорит.

Спорим я уговорю любого спрыгнуть с моста.

Спорим.

Видят идет прохожий, он к нему.

Извените Вы случайно не англичанин.

Да.

А знаете что пока Вы идете по мосту Ваша жена изменяет вам с соседом.

Англичанин начинает рвать и метать и с криком "Кому нужна такая жизнь" прыгает с моста.

Мужики между собой.

Ну че видал.

Да не это случайно.

Идет прохожий, он опять к нему.

Извените Вы случайно не голландиц.

ДА.

А Вы знаете что с сегоднешнего дня у Вас в Голландии закрыли все публичные дома.

Голландиц с криком " Не может быть" прыгает с моста.

Мужики между собой.

Ну теперь вериш.

Почти , если третий прыгнет поверю.

Идет третий прохожий, немного не трезвый.

О мужик Ты русский.

А че?

Да просто с этого моста прыгать нельзя.

ЧЕ!! Да пошли Все нах.....

[Fidel 1071]

Вчера рассказали, может он старый, но я первый раз услышал.

...............................................................................................

Два наркоши спускаются с трапа самолета в Австралии. Вдруг через всю взлетную полосу проскакал кенгуру. У ребят глаза на выкате *5* и один другому:

-Слушай, Зема, если у них кузнечики такие, какая-же тогда конопля здесь?

[android 2497]

Посадили в одну камеру сифилисного и наркомана.Сифилисный отрывает мочку уха и в окно,через решотку.Потом отрывает кончик носа и туда-же. Наркоман ;слыш,друг,а меня прикалывает,как ты Медленно сваливаешь *1*

[Виктор 1]

Сёдня по юморFM услышал.

Девушка парню:

-Вась, а ты до меня за кем нибудь ухаживал?

Небольшая пауза

-А как же! В деревне за скотиной!

[Mirck 0]

Про природу анекдот...

Едет Красная Шапочка по лесу на велосипеде к бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед со словами: "Ну, шапка, тебе пи**ец"

Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут

безпредельничаешь?! Это мой лес! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!".

Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса...

Починил в общем.

Едет Шапочка дальше по полю. Снова Волк - рас**ячил велосипед, крича:"Теперь тебе точно пи**ец!" Вдруг снова Медведь: "Ты

чего, волчара не понял?! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат...

Приезжает Красная Шапочка к

Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глазатакие красные???"

- ОТ СВАРКИ, БЛ*ДЬ!!

[ДедСЕРЖиК 48]

Мужик-мужику.-У меня тёщя ангел -А у меня ещё жива. *1*

[YUV 190]

Ватсон решил отучить Холмса курить трубку. Каждый день он тайком брал её у Холмса и засовывал её к себе в задницу, надеясь на то, что плохой запах из трубки вызовет у Холмса отвращение к курению.

Прошло время, Холмс так и не бросил курить...., но Ватсон без его трубки уже не мог жить...

[bocandzo 19]

Уезжает муж рыбачить на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.

Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж с рыбалки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.

Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

И еще вот ссылка интересная http://voffka.com/archives/2006/06/22/028056.html

[Савва 13]

Сидят два древних дедка на завалинке.Один рассказывает:

-Я в молодости золотую рыбку поймал. Она и говорит:"исполню твое желание.выбирай: или хорошую потенцию на всю жизнь, или отличную память".

-Ну, и , что ты выбрал?

-Не помню.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Надпись на могиле: ЗДЕСЬ ПОХОРОНЕН ВЕЛИКИЙ НАПЕРСТОЧНИК ГИВИ ТБИЛИССКИЙ.

Надпись на соседней могиле: ИЛИ ЗДЕСЬ.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Девушка, это вы ждали принца на белом коне?

-Да.

-Вот я и пришел!

-Круто, а где принц?

[Савва 13]

Пришел менеджер устраиваться на работу. Переговоры у директора длились весь день. Начали с зарплаты 200$, но уже к вечеру менеджер выторговал себе зарплату 2000$, а так же льготы , оплату фирмой телефонных переговоров.....подъемные, бонусы, личного водителя.........

Через месяц менеджер увеличил продажи фирмы в двое, через два месяца в 5 раз, через 4 месяца в 10 раз, через пол -года в 25 раз. Через 9 месяцев он продал офис фирмы со всем имуществом, секретаршу продал в мужскую баню, директора продал налоговым органам......

Потому, что сцуко, это был классный менеджер по продажам.

[bocandzo 19]

Подарил новый русский другу секретаршу. Сказал, если захочешь это-самое, то подойди к ней и скажи: "Мне нужен отчет." Ну естесно скоро другу захотелось, подошел он и говорит:

- Мне нужен отчет!

- Извините, но я сейчас занята составлением месячного баланса.

Друг расстроился, но делать было нечего. Пришло ему вернутся в кабинет. Вдруг заходит секретарша:

- Вы знаете, я обдумала ваш запрос могу предложить несколько решений. Мы можем сделать это задним числом, или обсудить это в устном виде...

- Спасибо, но я уже от руки набросал...

[bocandzo 19]

Из КВНа

Когда татары пришли на Русь, сказали: - Нас орда!

На что им русские ответили: - А НАС РАТЬ!!!

[Blackkkk 65]

Оттуда же, тоже сочинцы. Мне даже больше нравиться.

-Царь-батюшка, татары пришли. Мзду требуют.

-Пиши мой царский указ. Дать татарам мзды.

[Гость Максимка]

В постеле он и она , после бурного акта.

Лежат курят.

Девушка: Лёлик мы стобой так довно и каждый раз нам так хорошо,

и когданибуть мы поженемся!

Лёлик: Выдыхая дым, да каму мы нахрен нужны!

Три часа утра, жена окуратно чтоб не разбудить мужа выходит из спальни.

Идет к заранне приготовленным на рыбалку вещам мужа,

ломает удочки, рабивает катушки, режет в клочья комуфляж, лодку , болотники, катушки с леской, спускает в унитаз подкормку. опарыша,червей вдребезги разбивает заветный чимоданчик с остнасткой и с чуством достоинства акуратно пробирается в спальню , осторожно сварачивается клубочком прижымается к мужу, с умеленной улыбкой засыпает непринужденным сном.

ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ РОВНО 2 ЧАСА.

[Левша 6129]

Вроде байан, но все же улыбнуло:

Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:

-Здравствуйте, говорит голова члена...

-КТО??? Какая еще голова члена???

-(обиженно) Головач Лена говорит!

Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача...

И теперрь она Трубач Лена...

[Левша 6129]

http://www.matchfishing.ru/forum/attachmen...mp;d=1155890549

[Уварчик 1672]

-Маш, а, Маш, Пойдем в кино сходим?

-Пойдем, Вить

_- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня....его муж убил!

[Гость ustor]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю…

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Priest 12]

- Эй, чувак, подь сюды и быстро дай закурить!

- Да не курю я...

- А че в руке?

- Да кастет...

- Извини, братан, обознались.

- А я - нет!

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?

[Александр А.М. 20459]

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:

- Жена, смотри, ко мне брат приехал!

Жена подходит:

- И с ним баба какая-то...

_______________________________________________________________

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.

Посмотрел:

- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?...

- Да точно!!!!

- Вась, че делать-то будем???

- Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:

- Слушаю... раздевайтесь...

- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:

- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???

- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?

- За дверью.

- Пусть войдет.

Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":

- Ладно, давайте!

Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.

Муж:

- Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

[Stepan V 0]

Мужик к врачу приходит .

- Доктур, в туален по-маленькому не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь, и так и сяк— не течет ничего...

- Ну давайте посмотрим....

Дружище! Да ведь у Вас член узлом завязан!

- ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!

Одевая штаны и убегая в дверях:

- Я ж червей забыл накопать!!!!!