Просто пара анекдотов...:)

[Гость frants]

На деревенской завалинке сидят две бабки и громко о чем-то спорят. Мимо ковыляет дед.

-Михалыч! Рассуди нас! Что больнее рожать или аборт сделать?

Дед задумчиво:

А вас по яйцам когда-нибудь били?

[Rodya 177]

Стоит мужик на горнолыжном склоне, одет в супер классный горнолыжный костюм, лыжи последней модели, супер палки, очки навороченные.

Оттолкнулся мужик палками и помчался вниз по склону с высокой скоростью!

Несправился с управлением и покатился дальше кубарем

Со всего размаху врезается в столб подъёмника!!!

Лыжи в щепки

Палки погнуты

Костюм пошвам разъехался

Очки треснули

Зубы выбиты

Лежит улыбается и говорит:

ВСЁРАВНО ЛУЧШЕ ЧЕМ РАБОТАТЬ!!!!!!!!!

[ДедМазай 7459]

Rodya

A bad day skiing is better than a good day at work... *16*

[Rodya 177]

Rodya

A bad day skiing is better than a good day at work... *16*

А по русски? *14* *01*

[Серж 6]

Rodya

A bad day skiing is better than a good day at work... *16*

Дословно: плохой день катания на лыжах лучше чем хороший день за работой

Литературно: лучше ху@во на лыжах денек покататься, чем на работе пахать целый день

[Фидер 13]

"Ну понеслись"-сказали курицы и поднатужились..

[ДедМазай 7459]

Гы ... никто не заметил сходство фразы с подписью ВаНо

[Priest 12]

А я - наоборот, подумал, что сходство очевидно... *16*

[Гость Гость]

Стоит мужик на бережку, рыбку удит. Вдалеке, на пределе слышимости доносится: "Иди на х...й!!!". Через 5 минут - та же фраза, с тем же надрывом, но уже поближе. Потом еще ближе и еще. Через некоторое время мимо проплывает дядька на одноместной надувнухе. Гребет двумя столовыми ложками. Рыбака смех берет: "Мужик, ты бы еще вилки взял))))"... -"Иди на х...й!!!!"

[Гость Барисыч]

Грузин приходит к сексопатологу, объяснил ситуацию.

Врач его и спрашивает.

- Скажите, Вы мальчик или мужчина ?

- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.

- Hет Вы не торопитесь, это принципиальный вопрос.

- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?

- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина. Если нет -

мальчик.

- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

***

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он

обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить

за своего слоненка. Бегут по джунглям, тут слышат крик:

- Стоять!!! Кому сказал СТОЯТЬ!!!

Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.

- Куда бежите?

- Да слоненку бегемоты хобот набили бежим разбираться.

- Так хоботы в жопу и домой!!!

- ?!? Ты чего... Мы мстить за слоненка бежим??

- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!

- Послушай муравей...

- Хоботы в жопу и домой!!!

Слоны разворачиваются и уходят обратно.

УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!

[Rodya 177]

Bregor> Я в шоке....

< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".

< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели

< Bregor> модераторы страну, блин.

Вопрос:

Почему женатые мужики так сильно любят чтобы дома жена им сделала миньет?

Ответ:

Иногда так хочется хотябы 15 минут тишины!

*1* *1*

[Егерь 1267]

Насчёт дня на работе:)

начальник спрашивает подчиненного:

-ты что, усы решил отрастить?

-ну надо же что-то делать...

Так выпьем за хорошую работу!

[Zuzu 148]

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"

ну имужик заправляет его...

проходит 30 мин... мужик заправляет...

проходит 1 час... мужик заправляет...

проходит 2 часа... мужик заправляет...

сзади уже огромная очередь выстроилась...

мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:

- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

[Sanja 0]

У росссийских автомобилистов только один запрещающий знак - бетонная плита поперёк дороги. Все остальные предупреждают что за проезд по данному участку дороги возможно придётся заплатить.

[Zuzu 148]

Вчера ходил на какую то презентацию,какую не скажу-а то вы меня убьёте.

Короче захожу:всё чин чинарём,мужики в галстуках какую-то пургу вжуживают

Скууучно и вдруг вижу возле какого-то стенда очередь собирается.О-подумал я

наверное халявная дигустация бухла:-потому-что наш народ просто так стоять

не будет.А очередь быстро идёт,вижу как чуваки сначала засовывают морду в

раздачу а потом быстро убегают за стенд.И вот дошла очередь и до меня.Ессно я просунул свой фэйс в окошко,тишина:-и вдруг мне кто то по башке ботинком

кааак вмажет.Ну я бошку высовываю и бегом за стенд.И что я там вижу?

Эта гнида уже успела смыться.Стою злой,бошка болит..,и вдгуг вижу в окошке

раздачи чья-то морда просовывается..............

И тут я понял что в этой очереди я не последний.

[ВаНо 22851]

Мдяяяя....

бычий идиотизм.....

[БАТЛКРУЗЕР 8]

Как изменится клавиатура для Windows 2000?

На ней появятся левый и правый Reset...

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:

Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...

Какой?

Да у меня одна грудь больше другой...

Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!

Милый, а что у тебя?

Да у меня... этот... как младенец ...Муж раздевается. Жена в ужасе:

А ты говорил, как младенец?!

А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .

Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:

Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а?

Путин: Наина...

Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.

Путин: Наина...

Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин: Наинагурации!

Муж спрашивает жену:

- Ну, как дела?

- Уже закончились.

Вы слишком много работаете за компьютером, если:

вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери

вспоминаете про архивирование, когда: > идете с тяжелыми сумками домой > несете свою жену на руках

вспоминаете операцию "удалить", когда: > видите тещу > инспектора ГИБДД

подсознательно ненавидите женщин с именами > Ася > Клава

вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.Вы слишком мало работаете за компьютером, если:

позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером

позволяете себе заниматься сексом

позволяете себе.

Приходит раз мужик к врачу.

Доктор, у меня яйца болят.Доктор посмотрел и говорит:

Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:

Ну, как дела?

Все хорошо, не гремят и дети есть.

Как?!

Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь........да и убилась на х**

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!Это свадебный торт.

Не могу не добавить:

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающуюмоторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

[Priest 12]

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"

Катя, 5 лет.

***

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом:

- Ты, засранец, на какой орбите летал?

[Evro 17711]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).

Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.

Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста"

Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та,

которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку

и начинает делать минет.

В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[Evro 17711]

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:

- Помогите! Я человека убил!!

Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:

- Помогите! Я убил еще одного!!

[Савва 13]

Посылает жена мужа-программиста в магазин. Говорит:

-Купи палку колбасы.Спроси есть ли яйца. Если есть- купи десяток.

В магазине:

-Дайте мне палку колбасы. А у вас яйца есть?

-Есть.

-Дайте еще 9 палок колбасы.

[Гость Троль]

Умер гаишник.

Ведёт его Бог на тот свет, доходят до перекрёстка, Бог спрашивает-''как ты сам думаеш, куда тебе-в АД или в РАЙ?

Гаишник-''можно я тут постою''

Попал мужик в АД.

Ведёт его чёрт по коридору с множеством комнат.

Заглянул в одну-там на сковородке жарятся.

-''Нет, сюда не хочу''

Заглянул в другую-там в огне горят.

-''Сюда тоже не хочу''

В третью-там народ стоит по шею в дерьме и курят.

-''Вот сюда хочу''

Залез в дерьмо. Только закурил, голос с верху-''ПЕРЕКУР ЗАКОНЧЕН, ПОГРУЖАЕМСЯ!!!

[Zuzu 148]

Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"!

- ???

- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."

[Priest 12]

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гы-гы-гы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бу-га-га-га — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах#й пошли, для порядка, гы-гы. Я вот когда…

- Папа, б#ять! Ты можешь быть серьёзным?!

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ",

"А-а-а!!! ",

"О-о-о!!!!! ".... Слышу - не клеится у Сереги разговор.

[ВаНо 22851]

Проктолог смотрит мужика и в процессе осмотра рука проваливается в прямую кишку. Кистьущемляется анальным сфинктером. Доктор дергает руку, она не вылазит, немеет, мужик офигевает, естественно орет. Ситуация патовая,рядом никого. Он накидывает простыню и с рукой в ЖОПЕ спускается в травматологию. Коллеги помогите!!!! На что ему отвечают-"Знаете КОЛЛЕГА! У нас тут травматология, а не кукольный театр!!!"

[Priest 12]

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[Guns 1]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются.

***

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.

- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...

- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.

***

Мать - Дочке.

- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.

Поняла?

- Д-да.

Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.

Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.

Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.

- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!

- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...

***

Посмотрите: это Галя. Она берёт за ночь $25.

А это Наташа. Она берёт за ночь $100.

Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

***

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.

- Вам кого? - спpашивает бабулька.

- Мы из моpга.

- А у нас никто не умеp!

- А у нас план!

***

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

***

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула

вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.

- Ты что, котик, сбежать xочешь?

- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

***

Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.

Теперь я знаю их как свои три пальца.

***

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:

- Папа, люди такие жестокие!

- С чего ты взяла?

- Да вот я видела, как они привязали какое-то

животное веревкой и таскали его по дну целый день!

- Ну, а ты что сделала?

- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

***

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Ты увеpен в этом, папа?

- Абсолютно.

***

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :

Press any key to continue...

[Priest 12]

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз б%я?!

[Blackkkk 65]

Альберт, зачОт!

[Guns 1]

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами?

Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!

[Guns 1]

Если вам кажется, что у вас дома нет тараканов, рано радоваться. Тихо

прокрадитесь ночью на кухню с мощным фонариком, включите его и громко

произнесите: "Ночной дозор, всем выйти из сумрака!"

- А вы чем занимаетесь?

- Посадками.

- А-а-а, вы садовод?

- Нет, прокурор.

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может

мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему

не хватало.

И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда

подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный санитарный

врач России Геннадий Онищенко приказал уничтожить все сотовые телефоны с

сим-картами МТС, а также все городские телефоны МГТС, интернет-модемы

СТРИМа и все компьютеры, подключенные к Интернету через провайдера

Комстар.

МТС и Билайн объявили о слиянии. Тепереь все яйца будут полосатыми!

Примечательно, что данное событие произошло после пасхи.

З.Ы. От полосатого яйца не убежишь.

Идут два Самсунга, им навстречу - Нокия. Один Самсунг говорит другому:

- Смотри, какая хорошенькая Нокия! Давай ее трахнем!

А тот ему:

- Не, давай ты сам. Ты же МТС с яйцами, а я всего лишь Билайн в

полоску...

Как много удивительного встречается в жизни.

"Рок против наркотиков"

"Мусульмане против терроризма".

МТС - против майонеза.

Творческий коллектив "Непоседы" - против геморроя

Программист стоит у окна и ощупывает раму.

К нему подходит приятель.

- Привет. Что делаешь?

- Окно изучаю.

- И как результат?

- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не

получается!

- Слышь, тут в газете пишут, что "на вооружение армии США примут

аэродесантируемое высокоскоростное малозаметное для радаров транспортное

средство, способное передвигаться над земной и водной поверхностями и

использующее эффект аэродинамического экрана".

Слышь, а что все эти слова обозначают?

- Не знаю. Но похоже на то, что Хоттабыч все-таки нашел, кому впарить

свой сраный ковер-самолет.

[Shrek 1]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.

Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Превед модераторам - рыбакам!

[Priest 12]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Б#я, нам тут не до шуток!

***

- Водку будешь?

- Не могу...

- Ну выпей!

- Не, не могу... Вырвет...

- Да кто ж тут вырвет!? Все свои!!!

[Guns 1]

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....

и говорит им:

" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".

Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.

Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.

спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?

- а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.

- !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

- "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч?

а русский:

- " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"

Урок в американской школе разведчиков.

Вопрос на зачете:

В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "бля"?

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся блондинка.

- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.

Она задирает юбку:

- Вниз.

[Guns 1]

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

-Мань, можно использовать тебя как женщину?

-Какие-то у тебя мысли пошлые!

-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Хриплый голос:

- Алло, это цирк?

- Цирк.

- Вам артисты оригинального жанра нужны?

- Нужны. А что у вас с голосом?

- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

Жена говорит мужу:

- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь!

Муж:

- А хули толку! Она все равно дорогу находит.

[Guns 1]

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...

Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

- А баксы-то фальшивые!

Она ему в ответ:

- Зато триппер настоящий, дорогой...

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,

упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..

Котик встает и:

- YESS!

[Guns 1]

В ответ на тариф "Первый" от МТС конкуренты предложили следующие

варианты:

1. БиЛайн "Второйнах"

2. Мегафон "Фдисятке и ниипет"

3. Теле2 "Гость мудак"

Идет ковбой по улице, и видит стоит вагончик, в нем окошка.

Сунул голову в окошку, а там пистолет в висок, член в губы и голос: «Соси, тебе понравится»

Нечего делать, отсосал.

Вытащил голову, отстрелял вагончик и снова сует голову.

Опять пистолет в висок, член в губы и голос: «я же сказал тебе понравится»

Мутко, Дом-2 и Фабрика звезд решили снять правдивое реальти-шоу про

сборную России по футболу. Смотрите на экранах телевизора про то что

наши футболисты занимаються б.ядством, скандалами, бездельем... короче

чем угодно, только не футболом.

Эталонный сюжет из фубольной жизни России в постановке ток-шоу Мутко,

Дома-2 и Фабрики звезд:

Главная звезда шоу (команды) посылает на фиг главного режиссера

(главного тренера). Под аплодисменты хозяев шоу (руководства команды) в

результате оба отправляються на фиг. Хотя нет, в шоу такого не будет,

там какая ни какая а дисциплина, такое только в Российском футболе

бывает.

[Фидер 13]

Урок труда...

-Учитель

Сегодня будем делать гроб...

-Дети

А зачем????

Учитель

-Схорониться мне надо!

[Савва 13]

-Чебурашка,слышь че говорю....?

-Ген, мля, посмотри на меня . Конечно слышу!!

[Priest 12]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!

[NIK 96]

-Чебурашка,слышь че говорю....?

-Ген, мля, посмотри на меня . Конечно слышу!!

Видно и правда больной я *1*

При прочтении слова "Чебурашка", первая мысль была: Сколько грамм?

[ВаНо 22851]

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал...

...на 300 баксов за браконьерство....

[ВаНо 22851]

Актуально. Во всяком случае для меня до недавнего времени...

---------------------

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу последний раз! На рыбалке просто ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Bela 1]

Может и баян. Сегодня первый раз прочитала.

Жена мужу:

- Ты где был всю ночь?

- На рыбалке.

- Поймал что-нибудь?

Муж (вздрагивая):

- Надеюсь, что нет!

[Guns 1]

Программер знакомится с девчонками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водки?

- Нет!!!

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: - "Перестань!". Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.

- Привет Вася! Ну, как в Африке?

- Устал ребята страшно.

- Вась, а как там в Африке с бабами?

- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.

- Вась, ты скажи как там с бабами?

- Жара днем страшная, а ночью прохладно.

- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

[Priest 12]

- Представляете, месье, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Звонок в отдел АСУП:

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.

- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Взяли? Теперь пишите: "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

[Jeka 3]

Альберт! Про грибы зачёт *11*

Как бы так помягче написать - ну да ладно модератор есть *16*

Идёт Волк по лесу - трахаться хочет, аж воет. Навстречу ему колобок катится. Волк схватил его и давай вертеть в руках.

Волк: так, где 3,14-да, где -3,14-да *18*

Колобок: нет 3,14-зды *35*

Волк: Чем сказал *18* Чем сказал *18* *16*

[ЗАВ 198]

Порчитал коллегам по работе. *8* *8* *8* *8* *8* Вобщем анекдот пошел в народ.

[ВаНо 22851]

Мачо.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.

Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...

Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

[Гость МаксН]

Первоклассника готовят к школе: бабушка про поведение говорит, чтоб девочек не обижал, мама яблочко в портфель чтоб не голодал и т.д. Папа не успел напутствие дать, типа в машине поговорим. Едут, мимо деваха идет, все при ней, ноги от ушей , все дыхание задержали, взглядом проводили. Отец сыну - видел? Сынок , выдыхая - виидел.

- Вот запомни - таких еб..т только отличники.

Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют.

Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать,

посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и

скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали.

Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера

выглядывает мужик и говорит- Ну как я вам гол забил?-

С нн ру ссылка, а там еще откудовато

Если старый - я не виноват.