Просто пара анекдотов...:)

[ВаНо 22867]

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:

"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

==================================================

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!

Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой ху^ни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: НАДО ПОЛИТЬ ЛОСЮ НА ЯЗЫК ТЕПЛОЙ ВОДОЙ, вот только где ее в лесу взять ?

Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!

Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой …

==============================================

Приходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, пошел на медведя, а Шарика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Потом слышу - кто-то мне сзади лапы на плечи положил... Поворачиваюсь. Ну вижу, что Шарик, а вот перестать срать не могу :(((

[Савва 13]

Про лося зачетно! *23* Предтставляю картину......... *1*

[Гость Рыбачка]

Анекдоты про живые насадки – наслаждайтесь!

- Хорошо клюет в этой реке?

- Ещё как! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

***

Старый лещ пишет мемуары:

- Я от щуки ушел.

- Я от сома ушел.

- Я от судака ушел.

В это время жена подает ему на ужин червяка на леске.

Лещ дописывает:

- И от жены ушел.

***

Едут в электричке два рыбака. Разговорились. Тот, который постарше

и говорит:

- А лещей лучше всего ловить на червя - самку.

- А как же ты их определяешь?

- Берешь червя, и пропускаешь его сквозь зубы - если на зубах

яйца хрустнут - значит мужик, а если нет - значит баба...

***

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой.

Подходит другой чукча:

- Зубы болят, однако?

- Червей отмораживаю, однако!

***

Тот же анекдот но не про чукчу…

Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго - ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:

- Слышь, братан, на что ловишь?

Тот только промычал что-то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:

- Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?

Тот опять что-то промычал в ответ.

Посидели немного, а неудачнику снова неймется:

- Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?

Первый рыбак со злостью что-то выплевывает в кулак и орет:

- Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!

***

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой на корме.

Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается

- друга нет.

Он туда-сюда - нет второго нигде. Вдруг через 5 минут он

выныривает из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:

- Ты где был однако?! Я за тебя так испугался!!

- Чe ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!

***

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. Тот что только собраля спрашивает:

- Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!

- Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек...

растопыриваешь пальцы и закидываешь...

- Притормози блин, а наживка!...

- Братан, ну ты как первый раз срок мотаешь - лови на понт!

***

Из Рекламы:

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен "Always Black"!

- Да?! А я, дура, червей накопала...

***

Сидит под землёй семья червяков (мама, папа и сын).

Кто то сверху начинает копать, и папа исчезает.

Сын со слезами:

- Мама, мама куда делся наш папа?!

А мать отвечает:

-Не волнуйся сынок, папа пошёл на рыбалку.

***

Сидит мужик в парке, ловит рыбу. Подходит к нему мент и говорит:

- С вас штраф 100 рублей за рыбалку в неположенном месте.

Мужик в ответ:

- А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!

- Тогда штраф 200 рублей за то, что червяк без плавок.

***

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.

Остановилась:

- Мужчина, почему у вас кирпич на голове?

- Дай мне, скажу.

- Да пошел ты...

И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.

- Ну, мужчина скажите, почему же у вас кирпич на голове?

- Сказал же дай, скажу.

Дала. Рыбак объясняет:

- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья. *21*

[Guns 1]

- На что клюёт?

- На халяву.

- Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!

- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюёт! Ты уже пятый.

[Уварчик 1672]

Сидят два рыбака на реке, ловят рыбу. Вдруг из соседней деревни послышалась музыка похоронной процессии. Один из рыбаков встает, снимает шапку и с грустью смотрит в сторону деревни.Другой его спрашивает:- Вась, ты чего? Первый отвечает:-Да горе у меня, жена умерла!

[Егерь 1267]

Двое НР собрались на рыбалку. Купили лодку, мотор, эхолот, снасти...

выплыли... поймали 2 ерша. один достает калькулятор, посчитал:

- слыш, нам каждый ерш по 5000 обошелся..

- хорошо, что трёх не поймали

[Priest 12]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил...

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- Мда-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Priest 12]

- Хочу прямую ветку метро от Пирушки на пл. Советскую.

- А что у вас с губой?

- Я ж говорю: хочу прямую ветку метро от Пирушки на пл. Советскую.

[Zuzu 148]

Из последних - для автомибилистов ;-)

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

- Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется

о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со

встречными, чуть не сбивает прохожих...

Вернулись.

- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

- Чувствую??? Я в нем сижу!

[БАТЛКРУЗЕР 8]

Zuzu

Анекдот - анекдотом, а я примерно так сдавал на права, точнее я отъездил и села девушка... Мы с гаишником наверное лет на пять постарели.... *1*

[Zuzu 148]

Для любителей боулинга и бильярда ;-)

Боулинг - опасная игра... Нажираешься с полной уверенностью в том, что

занимаешься спортом.

[Zuzu 148]

Заставило поразмыслить ;-)))

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -

сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях.

А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.

[ВаНо 22867]

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[ВаНо 22867]

Телефонистка:

- Ваш номер не отвечает

- Что, совсем?

- Нет, б*ядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

[Zuzu 148]

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.

Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.

Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.

А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!

— Где?

— Да там на дороге бросил.

Приходят на то место:

А там…

Будка, а к ней на цепи собака привязана.

[Zuzu 148]

Для охотников ;-)

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.

Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели

на тpактоp и поехали к беpлоге.

Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать.

Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не

лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся

свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть

всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума

наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он

попеp!

Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем как в слоне

оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из

них был pазбyжен Бен Джонсон.

Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места

и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался

сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть.

Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним

бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить.

Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в

кyзов. А тот, как почyствовал что его за подмышки что-то большое

схватило, не обоpачиваясь как заоpет:

"Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

[Савва 13]

-От винта!!!!,-кричал Карлсон, отбиваясь от геев.

[Савва 13]

Встретились как-то Тинькоф, Миллер и Хайникен. Пришли в бар . Т заказал ессно бокал Тинькова, М-бокал Миллера, а Х-стакан сока. На вопросительные взгляды ответил:

-Я гляжу в этой компании пиво пить не принято.

----------------------------------------------------------------

Девушка жалуется матери:

-Прикинь какой-то пьяный извращенец предложил мне сделать ему минет вот за эту цепочку.

[Fidel 1071]

Zuzu

для охотников

До сих пор слезы от смеха на глазах, даже жене прочел *8* *24*

[Савва 13]

Юзер:

З

д

р

а

с

т

в

у

й

т

е

,

у

м

е

н

я

з

а

п

а

л

E

n

t

e

r

,

ч

т

о

д

е

л

а

т

ь

?

Минут через пятнадцать ответ:

Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.

Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны клавиши.

Юзверь:

Б

л

и

н

!

!

!

[Zuzu 148]

Если накормить змею виагрой, она не сможет ползать часа три. :-))

[Уварчик 1672]

*1* *8* Савва Класс!!!

*24*

[Фидер 13]

Доктор,здравствуйте,мы пришли....

--Кто это мы?

--Я и вирусы... *16*

[Гость AndreyKKK]

Ночь. Супружеская кровать. Просыпается жена, тихо-тихо встает с кровати и беззвучно на цыпочках идет в кладовку. Ломает все спиннинги и удочки, поливает кислотой поплавки и леску, нещадно режет ножом лодку и рюкзак. Также на цыпочках возвращается к кровати и сладко засыпает, нежно обняв мужа.

Она не знала, что ей осталось жить ровно три часа.

[Гело 0]

Первыые симптомы заболевания Птичьим гриппом это:

1)Сильная тошнота

2)Ломит кости

3)Болит голова

4) И жутко хочется насрать на лобовое стекло.

[Сокол 5775]

Савва,

"Прикинь какой-то пьяный извращенец предложил мне сделать ему минет вот за эту цепочку. " - привет "Золушке до и после" Леонида Филатова - замечательная, кстати, вещь, ничуть не хуже "Федота" :)

[Савва 13]

Золушку не читал. Федот не зацепил, как и некоторые другие произведения Филатова. Есть интересные моменты(фразы, мысли, обороты), но не зацепило..... Может не на той волне читал......... *18*

[Zuzu 148]

Часто применяю ;-)

Разговаривают две старушки. Одна вдруг, смущаясь, говорит:

- Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 50 лет, но я забыла, как тебя зовут...

Другая морщится, долго думает и, наконец, спрашивает:

- Тебе это срочно?

[Гость ЛУКА]

Савва, чем старше мы становимся, тем меньше цепляет.

[ВаНо 22867]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы... Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

[spearfisher 4]

Кстати не байка, мне теща рассказыывала.

Сидит в приемной у гинеколога, ждет своей очереди.

А на двери висит объявление: На прием с собой приносить: (точно не помню, но типа такого) халат, полотенце, мед.перчатки.

Причем слово мед. перчатки написано на разных строчках.

Подходит какая-то тетка щурится и читает надпись, а потом заглядывает в кабинет и спрашивает: А меду скольку приносить?

Все просто в осадок выпали... *1*

[Priest 12]

ВаНо

Наш 'офис' лежит и ногами дрыгает! *23*

[Уварчик 1672]

Алло! Это прачечная?

-х@ячечная!!! Это Министерство культуры! Номер правильно набирай, козел!

[Гость frants]

Продам дешево рыболовные снасти,одежду,лодку с мотором. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

[Гость Троль]

КАЛАМБУРЧИК.

Одень шапку на х@й, а то уши простудишь.

[Гость frants]

Профессор на экзамене задает студентке вопрос:

-Назовите фамилию президента США

Студентка задумалась.

-Даю подсказку, фамилия из трех букв

Студентка задумалась.

-Даю подсказку, вторая буква У

Студентка после короткой паузы:

-ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!

[Гело 0]

Заираются альпинисты на Эверест ,смотрят ,а там 600 "мерин" и в нем братки охреневшие от холода сидят с растопыриными пальцами.

А. Вы как сюда попали?

Бр. Как попали -это наше дело. А вот тот козел ,что нам здесь стрелки забил ,еще попляшет.

[Zuzu 148]

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

[Гость frants]

В переполненном автобусе раздается женский крик

-Мужчина, прекратите,чтовы делаете!

Ти-ши-на

-Мужчина! Как вам не стыдно! Прекратите!

Ти-ши-на

С задней площадки обеспокоенный голос

-Мужик! Ну ты че молчишь?

В переполненном автобусе сидит негр и читает книжку. Рядом стоит поддатый мужик и пристальным взглядом сверлит негра. Негр, чувствуя себя неловко,чтобы как-то разрядить ситуацию, решил задать вопрос:

-Скажите пожалуйста, какая следующая остановка?

-А-Ф-Р-И-К-А!!!

2006г. Западна Украина. В автобус вваливаются два бендеровца и на чистом русском языке спрашивают:

- Кто скажет который час?

С заднего сиденья вскакивает негр и на чистом украинском:

- Пятьнадцать годын, сорок хволын!

Бендеровец:

-Сидай хлопец! Бачу шо не москаль!

3 степени переполнения автобуса:

1. Женский голос:

-Молодой человек! Куда вы суете деньги! Это же не касса!

2. Женский голос:

-Молодой человек! Своими очками вы мне порвете калготки!

3. Мужской голос:

-Девушка, вы выходите на следующей остановке?

Женский голос:

-Девушкой я была на прошлой!

[Гость Барисыч]

Едет новенький блестящий 600 мерс. Едет так спокойно, останавливается

на светофоре. И вдруг, бац!... В зад ему влетает старая дряхлая Хонда!

И мерина спокойно выходит "шкаф", открывает дверь Хонды, вытаскивает

водителя, нагибает его раком и, грубо говоря, начинает его иметь.

Картина такая: загнутый еле-еле произносит:

- Ух... ух... у Хонды... руль справа...

Идет урок.

Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"

Вовочка: "Чай Мастурбан!"

Училка: "Ктооо???!!!"

Вовочка: "Тьфу, б#я! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

[Фидер 13]

Концерт.Гитарист поворачивается к басисту

-Что играем?

Басист

-"Ай лав ю"

Гитарист

-"Ай лав ю ту".А играем-то чего? *5*

На войне:

-И запомните-одна белая ракета-мы наступаем

Две белых ракеты-мы отступаем.

Сто пядьсят белых ракет-взорвался склад белых ракет!

[ВаНо 22867]

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

[spearfisher 4]

Утром будит батька сына. Вставай, пошли сено косить.

Сын отвечает- Нет, батька, не будет сенокоса.

Тот говорит- Как не будет, вставай, одевайся, пошли.

Позавтракали, оделись, поехали на поле. Только начали косить, у сына коса ломается. Батька говорит- Едь ,сын, домой, косу поменяй. Приезжает сын домой, а там сосед его мамку в горнице ......пользует.

Мать в крик- Ой, сдурела я , сынок, на старости лет, совсем не понимаю, что делаю. Только батьке не говори. Приезжает сын на поле, смотрит , а там батька козленочка маленького пользует.

Сын думает, совсем свихнулись. А батька в крик,- Ой, сынок, совсем ума я на старости лет лишился, только мамке не говори. А тут дело к обеду подошло, собрались, поехали. Мамка добрая такая, на стол накрыла, дает сыну денег на литруху, говорит- Сбегай, сынок, к соседу, купи у него самогона..

Приходит сын к соседу, говорит, все, гайки тебе, прознал батька, что ты мамку нашу........Тот испугался, говорит, на тебе, 5 литров самогона, на тебе денег, только уладь это дело.

Сын довольный приходит домой, батька спрашивает, а че, мамка тебе денег дала на литруху, а ты столько принес. Сын говорит, а это он тебя, батька, свинью резать позвал, магарыч поставил. Отец доедает свой обед, берет топор и идет к соседу свинью рубить. Приходит, никого нет, ни соседа, никого. Ну, думает, чего тянуть, пойду сам свинью валить.

Зарубил ее, отрезал себе, как полагается ляшку, и пошел. Мамка смотрит в окно, батька идет от соседа, весь в крови, с ляшкой на плече. Спрашивает, чего это батька. А сын отвечает, это он прознал, что сосед тебя.....того. Мамка испугалась, выбежала из дома и побежала куда глаза глядят. Батька заходит в дом, спрашивает, чего это мамка убежала.

Сын отвечает, это она прознала, что ты козленка пользовал. Батька хватается за голову, убегает.

А сын садится на завалинку, раскрывает пакован плана и говорит- Я же говорил, что сенокоса не будет...

[Гость Барисыч]

*1* *23* *24* Давненько не слышал толковых длинных анекдотов.

[Гость Land]

Есть другая версия этого же анекдота,только без имений :)

[Гость frants]

-Сидят на кухне друзья-товарищи, пьют пиво, трещат за жизнь. Дошла очередь до горных лыж. Один предложил поспорить, что съедет на горных лыжах с 9 этажа до 1-го. Поспорили. Он одевает всю соответствующую экипировку, поднимается на лифте на 9 этаж и погнал. На 3 этаже сбивает какую-то бабульку с авоськами. Утром проснулся, вспомнил что произошло,стало стыдно,решил сходить извиниться. Сходил, купил цветы,конфет,узнал,где бабуля живет. Звонит в дверь, открывает пацан.

-Здравствуй,бабушку позови.

-А ее нет! Ее в дурдом увезли!

-? ? ?

-Да она вчера ходила, всему дому рассказывала, что ее на 3 этаже лыжник сбил!

[Zuzu 148]

Ахтунг! Пахабный анекдот... ;-(

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:

- Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.

- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.

Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.

Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...

Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет!

[Гость frants]

В женское общежитие заходит парень. Вахтер спрашивает:

-Молодой человек вы к кому?

-А вы к кому посоветуете?

[Гость frants]

В деревенском клубе объявление:"Завтра лекция о любви. Со слайдами". Собрался полный клуб народа. Лектор:

-Любовь бывает между мужчиной и женщиной!

Из зала крики

-Сла-айды давай!!!

Лектор:

-Любовь бывает между женщиной и женщиной, мужчиной и мужчиной.

Зал:

-Сла-айды давай!!!

Лектор продолжает:

-Любовь бывает к Родине. Вот теперь давайте слайды!

[Гость frants]

На деревенской завалинке сидят кот, петух и собака. Грустят. Кот говорит:

-Уйду я из этого дома! Корову хозяева пропили, молока-сметаны нет, мышей я всех переловил. Уйду!

Петух туда-же:

-И я уйду. Жрать нечего! Кур всех слопали! Из меня грозятся лапшу сварить!

Шарик мечтательно:

-А я еще на недельку останусь.

-Зачем?

-Да я тут под окном сидел, слышу хозяйка мужу говорит:"Через неделю получку не получишь, будем у Шарика х@й сосать!"