Просто анекдоты

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант,

— Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.

[Lesch 40 482]

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

— Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?

— Да.

— Что "да"?

— Надейся. 

[ДН 10 601]

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

[Же-Кю 96 655]

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.

Илья Муромец говорит:

— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь...

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет:

"Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!? "

Секунд 15 тишины и голос сверху:

"Да неее, моргает".

Сон как рукой сняло, ржали до утра: ) 

[Же-Кю 96 655]

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом???

Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто... 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

— Алло, радио?

Поставьте, пожалуйста для моей жены песню " А я иду, шагаю по Москве".

У неё вчера, права отобрали! 

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь..

— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:

— Где тут замученный насмерть еврей?

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают.

Четыре отрубаю — три вырастают.

Три отрубаю — семь вырастают.

— Ну и чего?

— Полчаса рубил бля ,— никакой закономерности! 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию.

Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:

— А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?

— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.

— Да, но зачем там плавает лавровый лист?...

[Lesch 40 482]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Же-Кю 96 655]

 Фима был очень опытным человеком и умел жить.

Поэтому, когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара,

наливал им чай до краев чашек.

Но гости тоже были не якутской  национальности, и пили чай вприкуску… 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Же-Кю 96 655]

Одесский дворик, две еврейки общаются, одна и говорит;
- Ты представляешь, Сара, твой сосед Яша послал меня на три буквы!
- Вот поц, а ещё из хорошей семьи. Роза, ты сделала ему божешь мой?
- Таки нет. Я сказала ему правду.
- А вот за это по- подробней!
- Я ему сказала - Яшенька, я там была больше, чем вы на свежем воздухе!

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

.Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
Это не сраками, внученька, это у них морды с похмелья такие.

Изменено 7 Мая 2023 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 655]

.

 

Изменено 8 Мая 2023 пользователем Же-Кю

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит:

— Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток. Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит:

— И зачем ты купил столько хлеба??

— Так ведь яйца-то были...

Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж х[рен]овый программист. 

[Виктор_DV 9 875]

Сегодня утром у нас на планёрке: директор и сотрудник.

 

- С чего ты взял, что он собственник?

 

- Он мне сам сказал.

 

- А документы смотрел?

 

- Нет.

 

- Хорошо, а что ты скажешь, если я буду утверждать, что у меня дома крокодил живёт?

 

- Не любите вы свою жену, Андрей Данилович.

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

— Сегодня реально лежали всем офисом на полу.

— Чоо, новый сайт с анекдотами нашли ?

— ОМОН! 

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Голос жены из кухни:

— Ах ты, зараза!

Муж к коту:

— Как думаешь, она увидела то, что ты напрудонил под столом,

или то, что я выпил? 

[Же-Кю 96 655]

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты,

охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!

Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери,

несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

— Провел им Интернет... 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]