Просто анекдоты

[Же-Кю 96 759]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

— А я дурак, что женился...

Сын:

— Оба дураки блин, а хотите чтобы я хорошо учился. 

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости! 

[Же-Кю 96 759]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

— Ты чего такой грустный?

— Да вот, пошли с мужиками на кабана..

     А кабан сука не пришел...

     Мы напились, как свиньи.

     И тут пришел кабан !!!... 

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?

— Ихти — от греческого рыба, андр — от греческого человек.

— Фишман, что ли? 

[Художник52 28 176]

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец — гей..

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

[Сергей 1977 51 057]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

Занимательная математика.

Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженифер Лопез,

то сумма общей страховки превысит примерно в полтора раза

годовой бюджет Туркменистана. 

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

 — И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! "

и мальчик бросил костыли и пошёл.

— А что у мальчика было-то?

— Насморк.

— А костыли ему зачем?

— Бабушке нёс...

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:

"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать! ",

мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.

Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение. 

[Сергей 1977 51 057]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?

— Таки да, еле уговорил!

— А разница?

— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе! 

[Сергей 1977 51 057]

[Художник52 28 176]

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

— А что мы вчера пили?

— Пиво.

— А что вчера было?

— Деньги. 

[Сергей 1977 51 057]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало.

Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка:

"Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда YouTube! ". 

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

[ДН 10 620]

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
  брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
  мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
  спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
  в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

— Садись

Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. "

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. "

— Зачем? — спрашивает тот.

— Приехали, вот твоя Дерибасовская.

— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать.

Но зачем мы брали лошадь?... 

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

. Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние,

а затем останавливаются и смотрят на нее.

Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Все, как у людей. 

[Сергей 1977 51 057]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]