Просто анекдоты

[Же-Кю 95412]

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

- ???

- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

- Какой портрет, это же яйцо?!

- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

[Lesch 39690]

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:

- Ваня, за что ты его?

- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

____________________

- Что это за цветы?

- Мытурцию

- Странное название

- Настурция лучше звучит? Никто не покупает.

Изменено 11 Декабря 2015 пользователем Lesch

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Жена мужу утром, уходя на работу:

— Водку, сок, мясо пожаришь.

Ошалелый муж:

— Водку-то зачем?

Жена:

— Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

[Же-Кю 95412]

Стоят рядом три магазина:

Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены"

. Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары"

. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход"!!!

[Lesch 39690]

Стук в двери...

- Кто там?

- Дед-Мороз.

- А не врёшь?

- Век воли не видать!

[Же-Кю 95412]

- Что Васе подарим?

- Давай пепельницу хрустальную!

- Он не курит!

- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...

- И ты не кури!

[Гость Лесник]

Путин с Лукашенко поймали Яценюка,насадили на вертел и Путин крутит этот вертел над костром и жарит его...Лукашенко говорит-Владимир,а что ты как быстро его крутишь??!!он же не прожарится....Путин в ответ-понимаешь,когда я его медленнее начинаю крутить,он,сука,уголь пиздит!!!!!!)))))))))))

Изменено 14 Декабря 2015 пользователем Лесник

[Же-Кю 95412]

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня,

с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.

Он вырывался и кричал, что не местный.

[Крупный скутерист 28492]

Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что: "Страны Прибалтики отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет Россия".

Представители Лихтенштейна, Монако, Сан-Марино и Андорры понимающе кивнули и заявили, что у них тоже не осталось ни одного исправного боевого самолёт

- Куме, а у Порошенко дети есть?

- Четверо.

- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче...

[Же-Кю 95412]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок !!!

[alex52 250]

- Алеша,ты меня любишь? - Конечно,Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю! - А березку? - И березку сломаю,любовь моя! - А сосну? - А соснешь - весь лес перехуярю!!!

[Maxonn 777]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было. . .

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...

- Мозго... простите, кто?!

[Же-Кю 95412]

Муж с женой занимаются любовью (буквой Г). Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:

- Да кто же, ..ять, ..ётся в такую погоду!

[Wonder 4]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

[Же-Кю 95412]

- Дорогой, что тебе ночью приснилось? Ты плевался, матерился, пинал меня...

- А я и не спал!!!

[Же-Кю 95412]

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:

— О, у нас пелемешки будут? Муж:

— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась!

Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:

— О, и у Вас пелемешки?! Муж:

— Ты че, еб@нулась?

— А Вы что, в окно видели?

[ВаНо 22931]

– Отец, Онуфрий. Вы сколько выпить можете?

– Ну, по обстоятельствам.

– По каким обстоятельствам, батюшка.

– Ну, к примеру, хороша ли закуска….

– Да, с закуской все в порядке. Сколько можете выпить?

– Ну, по обстоятельствам.

– По каким, батюшка.

– А вот к примеру, компания хорошая ли….

– Да, батюшка, и закуска хороша, и компания хорошая. Так сколько?

– Ну, по обстоятельствам.

– Да по каким еще обстоятельствам?

– А вот: на воздусях или в келии…

– На воздусях, закуска хорошая и компания хорошая….

– За свой счет али за счет чужаго?

– За чужаго, батюшка, за чужаго.

Батюшка задумывается, молчит, потом произносит:

– Конца не предвижу….

[Же-Кю 95412]

(Думаю , что это предистория..)

После корпоратива жена звонит мужу:

— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

— Хорошо, а тебя откуда забрать.

— Я на первом этаже, возле лифта...

(...и далее )

Звонок ночью на телеканал:

- Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку.

- А что такое?

- Жена с корпоратива вернулась ... думает, что это ... караоке!

Изменено 23 Декабря 2015 пользователем Же-Кю

[Lesch 39690]

[el_dolphin 636]

К мужику приходит баба и говорит:

— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?

— Да, я, а что случилось?...

— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...

—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....

—- Да лучше бы он ее выеб@л — он ей аппендецит вырезал!

[Влад2 129397]

Для взрослых!!!

Мужик у сексопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

- Нах*я ???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

- По чему ???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбну в потолок... - Х@й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

[ВаНо 22931]

С наступающим!

Зима, пурга.

Голодный заяц пробирается по лесу.

Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.

Заяц присел, задумался.

Снеговик:

- Ты чё, брезгуешь, что ли?

[el_dolphin 636]

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал все необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:

"Зачем они нам?"

На что продавец ответил:

"Да ладно вам,берите,если не пригодятся, верну вам за них деньги!"

Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин.

— О, а я вас помню, — говорит продавец, — вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он?

— Я пристрелил его за то,что он переспал с моей дощечкой!!!!!

[Же-Кю 95412]

- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

- Да, у меня на работе тоже самое...

- Вы тоже преподаёте?

- Нет, я бармен...

[Сварной52rus 1351]

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Тебя учительница по математике вызывает

- А что случилось

- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9, я ей: 63

она: а 9 на 7, я ей: Какая на х#й разница

- Действительно, какая разница? -Удивляется отец: - ладно зайду

На следующий день сын подходит к отцу:

- Ты ходил в школу

- Нет еще

-Пойдешь, зайди к учителю физкультуры

- Зачем

- Мы занимались физкультурой. Он попросил поднять правую ногу, я поднял.

Он попросил поднять левую. Я ему: Я что на х#ю стоять должен

- Да действительно, -говорит отец, -ладно, зайду

На следующий день сын опять к отцу:

- Пап, ты ходил в школу

- Нет еще

- Не ходи. Меня исключили.

- Почему

- Меня вызвали к директору школы, захожу в кабинет, там сидит учитель математики,

учитель физкультуры и учитель рисования

- А учитель рисования нах#я приперся

- Я так и спросил

[Lesch 39690]

- Когда будет Новый год?

- После дождичка в четверг.

[Же-Кю 95412]

Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?

- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

[Lesch 39690]

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

- И что?

- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

[Же-Кю 95412]

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Нет, между нами ничего не было.

- Да что ж тебе так не везет-то!

Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат

- На вкус что-то не очень

- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

- Привет, Миша!

- Здравствуйте, Константин Петрович.

- Отгадай загадку: не пъет, не курит, на Новый год дежурит?

[ВаНо 22931]

Притча о маркетинге

В Каире, неподалёку от мечети, сидели двое нищих. Перед каждым из них была чашка для монет и табличка. У одного написано: «Подайте бедному еврею», у второго: «Во имя Аллаха милосердного, подайте арабу, раненому на войне с Израилем».

Люди, выходящие из мечети, демонстративно проходили мимо еврея, чтобы бросить несколько монет арабу.

Какой-то турист, глядя на пустую чашку перед евреем, тихонько сказал ему:

— Послушай, смени надпись, а то ведь останешься голодным. Напиши, что ты тоже араб.

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и возмущённо сказал:

— Ты слышал, Изя? Этот поц таки будет учить нас коммерции!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле!

- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!

- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

[Же-Кю 95412]

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:

— Десять дней не пить! Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:

— Ладно, после Нового года зайди...

Мать спрашивает у дочери:

— Что будешь делать на Новый год?

— Оливье, спиртное, cекc…

— Что?!

— Да шучу я,шучу ,- какое оливье!

Изменено 31 Декабря 2015 пользователем Же-Кю

[Lesch 39690]

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!

- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

[ДедСЕРЖиК 50]

[Же-Кю 95412]

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща — умной.

После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

[ВаНо 22931]

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

- Не скажите, который час?

Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:

- А почему вы мне вчера не ответили который час?

- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в неё влюбились, попросили у меня её руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

[Же-Кю 95412]

Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочу...

- Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

[Же-Кю 95412]

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать.

Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок".Все пляшут. Покупатель, улучив момент,

спрашивает:

-Это что, русские гусли?!!

-Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

Мальчик спрашивает:

— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?

— Чтобы быть красивой.

— И через сколько это даст эффект?

[el_dolphin 636]

– Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.

– Это стиральная машинка работает.

– Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?

– Чаще всего в подворотнях.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от

алкоголя?

- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые

бутылки.

[Же-Кю 95412]

(Техник) — Требуется переустановка программного обеспечения.

(Клиент, щегольски) — Винт будете форматить?

(Техник, оценивающе глянув на клиента) — Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.

(Клиент, резко теряя лоск) — Э-э-э-э... что?

(Техник, как бы извиняясь) — Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете.

[Lesch 39690]

Запонадобилась доктору история болезни его пациентки. Хватился, а ее (историю) на консультацию другому врачу утащили. Доктор посылает студента-практиканта к коллеге, подробно объясняет: пойти на такой-то этаж, в такой-то кабинет, спросить историю больной Пупкиной и срочно принести сюда.

Стюдент кивает, убегает, притаскивает подозрительно не такую историю.

Доктор хмуро изучает титульный лист и видит, что ему принесли историю болезни больного Триразанепупкина.

Доктор сурово вопрошает:

- Ты чего принес???

Студент взволнованно объясняет:

- Я зашел... Я спросил... Я сказал: мне нужна история Пупкиной... Мне вот дали... Сказали: это Пупкина... Я принес...

Доктор, побагровев:

- То есть, если на х*ю написать "леденец" вопросов тоже не будет????

_______________________

Ресторан. Официант:

— Что будете заказывать?

— Доширак.

— Это ресторан. Такое у нас не готовят.

— Ничего, у меня с собой.

_________________________

В роддоме сидит мужик с изумлённым видом, бормочет себе под нос:

– Да ну на ху....! Ни ху... себе... Да ну на Ху....!!! Ниху... себе...

Мимо проходит врач:

– Мужчина! Вы чего тут матом ругаетесь?!

– Представляете, доктор, моя Зинка родила семерых детей!

Доктор:

– Да ну на ху....?!

Мужик:

– Ага... и все негры...

Доктор:

– Ни ху... себе...!!!

[Же-Кю 95412]

- У вас очень странный цвет лица.

- Все дело в том, что я вырос на севере.

- Вы - мох?

[el_dolphin 636]

— Папа, почему мы так плохо живем?

— Нефть по 30$

— А раньше сколько стоила?

— 110$

— То есть, раньше мы хорошо жили?

— Нууу...

[Же-Кю 95412]

У одесского портного:

— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

[АрЧи 9959]

Пессимист не видит ничего, оптимист видит свет в конце тоннеля, реалист видит приближающийся поезд.

... А машинист видит трех пьяных идиотов, сидящих на рельсах...

[Же-Кю 95412]

- Доктор, я - дура?

- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?

- Богу молилась...

[Же-Кю 95412]

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...

Достало чего то... "Все равно не ценит"- думаю...

Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...

Муж доволен, — сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам, ты поняла?

- Поняла...

- Что ты поняла?

- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.