Просто анекдоты

[Лёха Иваныч 1 633]

- Батя, а жена это надолго...??? - На всю жизнь, сынок!!!...

- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!

[Лёха Иваныч 1 633]

В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:

- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!

Маникюрша (флегматично):

- Лицо как у Джигурды оставляем...?

[Же-Кю 96 638]

Мужчина приходит на работу с синяком под глазом.

Коллеги спрашивают, мол, что случилось.

- Да вот, заступился за любимую девушку.

Молодец, настоящий мужик!

-А сколько хулиганов-то было?

-Да двое: жена и теща!

[Maxonn 777]

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:

- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!

- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.

- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.

- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль

— Сынок, сходи в магазин за хлебом.

— А волшебное слово?

— Сдача твоя.

[Же-Кю 96 638]

- Алло, это бордель?

- Нет, это сауна...

- А как мне позвонить в бордель?

- Перезвоните через два часа

[Maxonn 777]

Разговор двух мужиков:

- Твоя жена на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?

— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

- Фима, у нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Учительница в декрет ушла.

- Таки доигралась...

[Же-Кю 96 638]

В ресторане:

- Официант!!!

- Чего изволите, мсье?

- Почему в котлете волос?!

- Кудрявый такой? Не волнуйтесь, это у нас шеф-повар однорукий, так он на груди наловчился котлеты лепить.

- ?!!!

- Видели бы вы, как он перец фарширует...

[Lesch 40 425]

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку училa.

[Lesch 40 425]

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:

- Алло? Кто это? Голос отвечает:

- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:

- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:

- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:

- Ой, простите, кто это?

- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

[Maxonn 777]

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.

Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.

В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

- Ой, а вы говорите по-русски?

- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.

- А где билеты брать?

- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

- А если все-таки взять билеты, то где?

- И откуда ж ви такие честные?

- Из Одессы.

- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

[Же-Кю 96 638]

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца.

А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они

басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали.

Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана,

шлем пробит. Дружки его спрашивают:

- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?

- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

[Maxonn 777]

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то.

[Же-Кю 96 638]

Дорогой, ты спишь?

- Сплю!

- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?

- Сейчас уберу.

- Я те уберу! Спи давай...

[Maxonn 777]

В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

[ловлю все 848]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.

Заходит жена и говорит:

- Шел бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересней...

Посмотрел муж в унитаз и подумал:

- Действительно место тихое,яма,перекат...

[__ТИМУР__ 586]

Серега! 100 спасибок! Поржал перед сном в удовольствие! *1*

З.Ы.: Там еще обратка с омутом и сброс воды периодически ;)

[Maxonn 777]

Жена плачется мужу:

- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.

Муж утешает:

- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

Изменено 2 Декабря 2014 пользователем Maxonn

[Же-Кю 96 638]

Встречаются два друга:

- Какие планы на завтра?

- Идем с сынишкой змея в небо запускать.

- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

[Же-Кю 96 638]

Подруги...

- А ты знаешь , мой муж перестал пить и изменять мне...

- Давно ?

- Завтра будет 40 дней...

- Мам, а правда, что люди произошли от обезьян?

- Да.

- И ты?

- Да.

- А фотки остались?

[Maxonn 777]

Идет генерал. Навстречу три солдата.

Генерал:

- Стой!

Солдаты дружно останавливаются.

Генерал:

- Молодцы! Как фамилии?

- Иванов, Петров, Сидоров!

- Что, братья?

- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.

Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? allanecdots.ru

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Две блондинки:

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! allanecdots.ru

- Глаза хоть видно?

[fason 1 931]

-У меня компьютер сам выключается. Что делать? -У тебя системный блок внизу стоит? -Да. -поменяй носки... Он сознание теряет.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Две одесситки разговаривают:

– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!

– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?

– Да какого-то олигарха.

– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

[Maxonn 777]

В нашей стране на самом деле действует только один запрещающий знак - большой бетонный блок поперек дороги.

Все остальные знаки - предупреждающие:

"За проезд, возможно, придется заплатить!".

[TRAMS 50]

Середина 30-х годов 20 века, присмерти тёща ответственного партийного работника, по совету друзей семьи он пригласил старого доктора. Осмотрев больную доктор порекомендовал ей анальный половой контакт.

-Как Вы смеете издеваться над старым большевиком! На моих руках умирал Ленин!!!

-Это рекомендации опытного врача. Доктор ушёл, больной всё хуже и зять скрепя сердце выполняет предписание врача. Утром его разбудил шум посуды на кухне, выйдя на кухню зять не поверил своим глазам, тёща как ни в чём не бывало готовила завтрак!!!!

-А ведь я мог и Ленина спасти!!! Воскликнул старый большевик.

[Же-Кю 96 638]

Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне.

Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает.

Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется: — Большая ли месячная абонентская плата?

Из кухни раздается отчаянный вопль жены: — Блядь! Моня, так эта зараза еще и платная ?!!!

[Maxonn 777]

- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!

- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!

Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство!

А то о чем подумали вы, -это уже идеальная женщина !

Учительница Вовочке:

-Вовочка.Почему синяк под глазом?

-Вчера легли спать.А папа и говорит через пол часа маме:"Вер .Ты спишь?"Она ему:"Нет"Тогда он спрашивает у меня:"Вовочка.Ты спишь?".Я ему:"Нет". Вот и синяк.

На следующий день синяк под другим глазом.Учительница Вовочке

-Вовочка.Что опять случилось?

-Вчера легли спать.Папа говорит маме:"Вер.Ты спишь?"Она ему:"Нет".Спрашивает у меня,а я молчу.Он и говорит маме:"Тогда поехали".Тут я родителям и говорю:"Не бросайте!И меня с собой возьмите"

Изменено 5 Декабря 2014 пользователем Maxonn

[Tagil-NN 451]

[Влад2 129 397]

Мужик рассказывает другу:

— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?

— Верю.

— А жена не верит!

[Maxonn 777]

Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели):

- Боже, который час?

- Десять...

И тут часы - бум!

- Что же ты врёшь, часы час пробили!

- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

Мама:

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

- О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -

собирают айфоны.

[Же-Кю 96 638]

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то,

что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

[Maxonn 777]

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?

- ???

- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!

- А зачем в пакет?

- Чтобы не лизнул!

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают хозяина машины - эдакого супернового русского))):

- Это зачем кнопка?

- Это чиста от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

[Же-Кю 96 638]

— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...

— Никуда я с тобой не пойду!

— А, нет, бл@! Изменилась...

[fason 1 931]

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:

- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…

Мама бежит в садик, к воспитательнице:

- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!

- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!

- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!

- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!

- Как?!

- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

[Maxonn 777]

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря

собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он

замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

[Lesch 40 425]

[Maxonn 777]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы,

где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

Он в моем сердце!

Мишенька:

Он на небесах!

Вовочка:

Он у нас дома в туалете!

Учительница:

Что-о-о-о- о?!!!

Вовочка:

Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку,

потом бьет кулаком в дверь и орет:

Господи Иисусе! Ты все еще там.

Приходит индеец в паспортный стол.

- Хочу сменить имя.

- А чем вам старое не нравится?

- Да понимаете длинное уж больно.

- И какое же?

- Большой дикий орел, падающий с неба...

- да длнновато, а какое хотите выбрать?

- Шмяк...

[Могильщик 3 656]

...

[Же-Кю 96 638]

Пришла с котом в ветеринарную клинику.

Животное зовут Лексус.

Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? »

Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? »

«Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач.

Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Альо, долари е?

- Е, а шо?

- А який курс?

- Три гривни за бакс!

- Це який банк?

- Це типография!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:

- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?

- Нафиг надо, я за гитарой!!

[Влад2 129 397]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Сто пятьдесят.

— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) двадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Двести.

— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

— Сколько у тебя любовников?

— (на выдохе) ПИСЯТ!

— Сколько яиц в месяц несешь?

— ПИТСОТ!!

— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

— А когда? То е@@сь, то несусь!

[Же-Кю 96 638]

Женское...

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!

Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики .

Уже неохота и... снова мужики!

[Maxonn 777]

Бабушке Соне очень понравился Скайп:

- Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Дураков понимает большинство. Умных — меньшинство. Гениев — единицы. Так рождается популярность.

[Же-Кю 96 638]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его

встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермэн.

- Где ты был, мой Супермэн?

- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...

- Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Супермэном стала называть?

- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[Maxonn 777]

Наконец то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет.

Вини, а Вини!

Вот говорят собачий холод, собачий холод…

А есть такое понятие, как свинячий холод?

Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати,

очень неплохая вещь холодец.

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…

По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…

Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.

Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.

Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает в обморок. Второй японец покрепче - смотрит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.

Третьим вызвался бык-американец.Но и он только глянув и падая в обморок,успел прошептать сиплым от ужаса голоса-

- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

[Lesch 40 425]