Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Жена- мужу:

- Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!!

[Лёха Иваныч 1 633]

Разговор учительницы с родителями:

- Ваши дети как цветы весной.

- О, спасибо!

- Распустились сволочи!

[Же-Кю 96 638]

Судья мужу:

— В чем у вас претензии к вашей жене?

— Она все время изображает оргазм!

— Ну и что такого?!

— Но не в постели, а когда я е@усь с « Запорожцем»!

[Maxonn 777]

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:

- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?

Мама вешает сыну подзатыльник.

- За что? Ведь я загадал "дом"!

Папа вешает подзатыльник маме:

- О доме надо думать, о доме!!!

[Lesch 40 425]

— Принесите мне кофе!

— Американо, эспрессо, латте, капучино?

— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

[lexa 86]

Внучек подходит к дедушке и спрашивает:

- Дед, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, внучек, лизали всё подряд.

[lexa 86]

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:

"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.

Тимур и его команда".

[lexa 86]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

[lexa 86]

Она:

- Только не в меня! Он (озираясь):

- А в кого?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Шла Дюймовочка по зимнему лесу. Холодно, голодно и одиноко бедной девочки. Идет ногу об ногу похлапывает, руку об руку греет. Пожалела её мышь полевая, пригласила к себе. Дала ей листик и зернышко. сиди,говорит, грейся, сил набирайся. Дюймовочка ползернышка съела, отдает мышке и говорит тихим голосом:

- Спасибо, теперь я наелась и согрелась.

Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула:

- Куда я его дену, пропадет ведь! доедай давай.

Дюймовочка листиком сново обернулась зернышко догрызла,

бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом:

- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

[Же-Кю 96 638]

Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку:

— Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: "Дед Мороз! "

После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:

— Красноносый седовлас, кто я, дети? ...

[Могильщик 3 656]

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.... *01*

[Лёха Иваныч 1 633]

,,Слышь,Манюня...хочу колготки с конопли"..,,Зачем?.",,Да,чтоб каждая затяжка радовала!!!."

[Лёха Иваныч 1 633]

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.

- Мам что это было???

- Насекомое.......

- Ну и как оно с таким х..м летает ???!!

[Maxonn 777]

ГАИшник останавливает блондинку:

— Ваши права

— А что такое права?

— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .

[Lesch 40 425]

- Яша, как ваша красавица?

- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

[Же-Кю 96 638]

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?

— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Изменено 30 Октября 2014 пользователем Же-Кю

[Maxonn 777]

Собирaет утром женa мужa нa рaботу: отглaженные брючки, рубaшкa, носочки, шнурочки, зaвтрaк нa столе. Муж, уходя нa рaботу, говорит жене:

— Дaй мне немного денег.

— Зaчем тебе деньги?

— Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду…

— Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

-Доктор, скажите, он будет жить?

-Да, конечно!

-А может договоримся?!…

[Влад2 129 397]

Заходит паренёк в аптеку:

-Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

-А культурнее сказать нельзя?

-Дайте пачку презервативов.

-А еще культурнее?

-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.

-Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

Будьте любезны, оденьте пожалуйста этого джентльмена!

[Же-Кю 96 638]

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик?

А можно в носик?

Теперь в губки?

Теперь — твоя шикарная грудь!

Вот сейчас в пупок!!!

А теперь — в ножку!

Она, — НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

[Лёха Иваныч 1 633]

- Алло... Кремль?...

Я бы хотел работать в правительстве!...

- Вы что... е..нутый??...

- А это обязательное условие??...

[Maxonn 777]

Винни Пух Пятачку:

- Кем был твой отец?

- Шашлыком.

- А дед?

- Отбивной.

- А ты кем хочешь быть?

- Космонавтом.

- А чё грустный такой?

- Боюсь, в тюбик не влезу

[pinochet 16 952]

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе....Я жду...На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я

- Здрасьте, дядь Петь!!!!

Он (оборачиваясь по сторонам):

- Бл*дь....кто здесь???

[Же-Кю 96 638]

Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

- Не убедил...

[Maxonn 777]

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло!

- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

[pinochet 16 952]

[Же-Кю 96 638]

Помню, как школьный трудовик сказал нам:

– Жизнь – это вам… не это.

И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

[Же-Кю 96 638]

Утро — п@здец.

Настроение — п@здец.

Личная жизнь — п@здец.

Погода — п@здец.

Главное , во всем стабильность!

[Maxonn 777]

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "

Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Еврейская семья за столом пъёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара .

Папа делае гkолок чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит.

Папа бъёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК

[Же-Кю 96 638]

Ты расскажи, что тебе муж на день рождение подарил?

- Нихера...

- Тоже полезный подарок.

- Ага, главное места не занимает...

[Maxonn 777]

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.

— Ты что делаешь?

— Кактусы поливаю. Они пить хотят.

— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

- Сынок, почему в квартире беспорядок?

- Вечеринка была с друзьями.

- А пианино где?

- Дал послушать.

Две блондинки:

- Маш, поехали на выходные в Тулу?

- А в Тулу виза нужна?

- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси.

[Же-Кю 96 638]

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок..

[Влад2 129 397]

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:

— "Попка дурак"

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

— Попка дурак!

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....

Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.

Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)

На следующий день мент опять под окнами лазит, смотрит на попугая:

— Попка дурак

Попугай молчит

— Это же я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...

— Истину глаголишь сын мой!!!

[Maxonn 777]

Короче парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.

Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "

Ну я остался и ее тр%%нул!

А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить.

Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул...

А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...

Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[Же-Кю 96 638]

- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная.

Мысленно поблагодарил человека.

Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....

[Сварной52rus 1 351]

Подходит чукча к проститутке на Тверской. Сколько стоит? Для тебя ЛОХ 150 баксов за ночь. Откуда ей было знать что на Чукотке полярная НОЧЬ длится пол года.

[Maxonn 777]

Гинеколог:

- Это что???..

- Ну как что! Писька...

- Я понимаю. Почему небритая?..

- Муж не разрешает...

- Где муж?

- В коридоре...

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор : - Это что?!..

Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что! Писька.....

Тетка моргает, потом как заорет : - Это не мой муж!!!...

[Лёха Иваныч 1 633]

Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает :

- Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???

[Лёха Иваныч 1 633]

- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?

- С чего ты взял?

- Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?

[Maxonn 777]

Дождь идет третий день...

У жены депрессия, все время смотрит в окно...

Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

[Же-Кю 96 638]

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?

- Запомни слова старого морского волка!

- Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

[Maxonn 777]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Идет чувак по пляжу.

Подходит к одной девушке, смотрит внимательно и говорит: Это не Франция.

Подходит к другой, третьей - тоже самое.

К нему подходит девушка, оттягивает плавки - слушай, чувак, на такую антенну Францию не поймаешь!

[Же-Кю 96 638]

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?

— Сверху.

— А почему?

— Надоело, — встала и ушла...

[Maxonn 777]

На вопрос учительницы:

-Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

— Рыбку заливную делаю...

— Ого! А ты разве умеешь?!

— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

[Влад2 129 397]

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.

Выходит к нему мамка и говорит:

— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожплеешь.

Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пид@рас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:

— Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от

Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:

— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.

Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:

— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.

Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.

Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.

Геннадий говорит НР:

— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское

"Мадам Клико".

НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:

— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

[Же-Кю 96 638]

— А правда, что вы, мужчины, любите глазами?

— Правда.

— А почему тогда в темных очках ходите?

— Предохраняемся ..

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите? 120 лошадей!