Просто анекдоты

[Же-Кю 95476]

- Яков Абрамыч,а чего вы не женитесь?Уже второй год вдовствуете.

- Не могу найти женщину с астмой...

- ...............................??????...............

- После Сарочки столько лекарств осталось!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Жена мужу:

Ты вышел с лопатой за пределы усадьбы голый ,только в семейных трусах. На тебя смотрят посторонние люди. Тебе не стыдно?

Муж: Пусть люди видят, как ты меня кормишь.

Жена : Тогда разденься до гола. пусть люди увидят, стоит ли тебя кормить вообще !

[Maxonn 777]

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:

— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

— А если все пойдет не по плану?

— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... *10*

Звонок в дверь:

- Марья Петровна, а Вася выйдет?

- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет

На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает рядом стоящую даму:

- Я на этом автобусе до вокзала доеду?

- Нет.

Второй чукча:

- А я?

[Же-Кю 95476]

— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...

Биатлонист, закидывая за спину винтовку:

— А нас бля , че-то не оскорбляют...

[Же-Кю 95476]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё

сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,

поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))

- Мой! Приходи, дам погладить!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

- Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете?

[Же-Кю 95476]

В ресторане:

- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?

- А вы под лимоном смотрели?

[pinochet 16800]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

- Давно летаете?

- Три года.

- И сколько хотели бы получать?

- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.

Спрашивает у англичанина:

- Давно летаете?

- Шесть лет.

- И сколько хотели бы получать?

- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.

Спрашивает у русского:

- А вы давно летаете?

- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

- ?!

- Ну как-же: три - мне, три - вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

- Стоп, а летать кто будет?

- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

[Maxonn 777]

Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Маленький сын приходит в комнату родителей и спрашивает :

- Мама , а что такое минет ?

Мама запинаясь пытается объяснить :

- Нуууу понимаешь, нуууу это когда, ммммм.... писюн... берут в рот...

Подрывается папа, отвешивает маме подзатыльник :

-ДУРА!!! НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ !!! У НАС СЫН РАСТЕТ!

Пожилая женщина заходит в аптеку: — Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки! — Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

[Же-Кю 95476]

Переехав в новый кабинет, проктолог Марк Исаакович, решил сэкономить,

и не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".

[Лёха Иваныч 1633]

- Выпей с нами!!!

- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...

- А какая у тебя вера???

- Эдуардовна!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.

Чебурашка:

- Ген, а нас брить будут?

Гена:

- Не знаю

Чебурашка:

- Ну, Ген, нас брить будут?

Гена:

- Не знаю, отстань.

Чебурашка:

- Ну будут или нет?

Гена:

- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.

Крыса:

- Я не крыса, я ежик!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.

- Лен, а какую машинку ты хочешь?

- Мерседес.

- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.

- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[Лёха Иваныч 1633]

Степашка ест бутерброд с салом.

— А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.

— Конечно.

— А Филю?

— И Филю.

— А Хрюша придет, его угостишь? — Хрюша не придет...

[Maxonn 777]

Раннее утро.

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.

Женщина вошла и довольно:

- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

[Же-Кю 95476]

Василий из глубинки (времена СССР)после командировки в Москву приезжает домой в деревню Парашино,

мужики его окружили распрашивают о том,о сём.Один говорит: - Сигареты с фильтром курил?

Он отвечает (гордо) : - Да!

- И как?

- А ерунда, фильтр искуришь, а дальше как Астра..

[Же-Кю 95476]

Дочь спрашивает у мамы:

— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?

Мама отвечает:

— Аня никаких татуировок!

— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!

Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:

— НА МОЗГАХ! ?

[Maxonn 777]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:

– Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?

– А давай на эту ночь притворимся, что мы женаты!

– Ой, конечно, давайте!

– Тогда лезь сама за своим одеялом!

[Лёха Иваныч 1633]

Отец

ведёт дочь в садик.

-Паааап ! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым,а то

ты уже 2-ой день забираешь не меня,а воспитательницу!

[Лёха Иваныч 1633]

— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?

— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

[Maxonn 777]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в жопу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова засовывает в жопу курицы палец:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных,приспускает штаны и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Пaрa из России приезжaет нa курорт. Зaходят в номер, рaсполaгaются.

Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аaaaaaaa! Позвони нa ресепшен, объясни ситуaцию - ты хоть что-то по aнглийски знaешь, a я ноль!

Муж звонит нa ресепшен:

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиa!

[Же-Кю 95476]

— Милая ты упала?

— Нет, блядь, легла резко..!

[Лёха Иваныч 1633]

Пишу смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче?

[Maxonn 777]

- Алё! Привет, Зай, ты где?

- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?

- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

[Же-Кю 95476]

Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:

— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

— Туалет мужской, на два очка.

— А если буква Ж и два нолика?

— Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор чешет репу:

— Не знаю.

— Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь. .

[Maxonn 777]

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:

-М..м..м.., а что есть покушать?

-А ни че,.... полевую кухню разбомбили!!!

[Же-Кю 95476]

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:

— Вы не боитесь спать один?

— Ну, а ты что?

— Говорю, конечно, боюсь. . .

— И что?!

— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

[petro 4497]

Путин с Порошенко на рыбалке ,у Порошенко поклевка -тащит а вытащить не может , кричит

-Володя помоги

вытаскивают Золотую рыбку ,она им говорит

-отпустите меня ,исполню три ваших любых желания

Порошенко-моих два , на мою удочку поймали и я первый загадываю

Путин - х-й с тобой загадывай

Порошенко -первое , чтобы на Украине ни одного москаля не было

рыбка -исполнено

порошенко- второе , обнести украину высоким каменным забором , чтоб ни один москаль не пролез, муха чтоб не пролезла!

рыбка -исполнено

Путин - на украине точно нет ни одного русского , стена точно без щелей и высокая

рыбка - точно господин

Путин - заливай на--уй бетоном эту тарелочку!

[pinochet 16800]

НЕСКОЛЬКО КОРОТКИХ АНЕКДОТОВ (10 ШТ)

1. С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон – это новое направление в психиатрии.

2. - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав…

3. Брак всегда порождает брак. Так, в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"…

4. Не клюет – это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

5. - Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем?

- Давай!

- Шампанское или коньяк?

6. - Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

- Мой муж, этот трус несчастный!

- Каким образом, он же такой тихий у вас?

- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

7. Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

8. Олигарх Антон вместо мойки ездил на покраску.

9. Осень, +13 градусов: "Блин, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?"

Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

10. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

[Же-Кю 95476]

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал

— Как это ты умудрился?

— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

[Maxonn 777]

- Я не сдала на права!

- А что завалила? Теорию? Практику?

- Инспектора, дерево и двух бомжей..

[Же-Кю 95476]

ДВА ДРУГА ОБЩАЮТСЯ :

- Как научить девку плавать?

- Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь......

- Дурак, я о моей сестре!

- Так бы сразу и сказал. Дай ей пинка, и, - с мостика...

[Maxonn 777]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что такое стpaX?

Другой отвечает:

- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит твою тёщу в море.

- А что такое ужас?

- Это когда второй волной её приносит обратно.

[Же-Кю 95476]

Магазин... Касса... Продавец спрашивает:​

- Вам пакет... с ручками??...

- Нет бл@ть... Дайте с ножками... чтобы сам рядом бежал..

[Maxonn 777]

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:

— Кать, только честно:-ты опять притворялась?

— Нет, на этот раз действительно спала.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:

- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:

- Все в порядке, был с девкой в парке.

- А девка была здоровая?

- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите? 120 лошадей!

[Лёха Иваныч 1633]

- Папа, а ты ещё вырастешь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?

[Лёха Иваныч 1633]

Мария Ивановна...

-Не хочу Вас пугать...но папа сказал..:

Еще одна двойка... и кто то получит ПИ....ЕЙ...!!!

[Лёха Иваныч 1633]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

[Же-Кю 95476]

— Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?

— Да я его на "зимнее" время переводил...

[Maxonn 777]

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.

- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!

- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.

- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?

[Могильщик 3607]

...

[Же-Кю 95476]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...

Но как то необычно.... по слогам....

[Maxonn 777]

Дочь звонит матери и жалуется:

- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

- Опачьки, так её варить надо??!

[lexa 86]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "

Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

[Лёха Иваныч 1633]

Забегает маньяк в магазин и кричит,

–«Щас когото убъю».

Подбегает к девушке,–«Как зовут»,–«Зина»...«Нет,тебя убивать не буду,мою маму тоже Зина зовут».

Подбегает к мужику,–«А тебя как зовут?»

-По паспорту Вова, но друзья зовут Зина»!!!

[Лёха Иваныч 1633]

Приходит дочка из садика,все лицо исцарапано!

-Что случилось дочка?!?!?

-Хоровод водили!

-И что???

-Что что,елка большая,а детей мало!))))

[Же-Кю 95476]

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.

Другой ему пожелал:

- Будь здоров!

Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:

- А почему нам не наливаете?!..