Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Отец боксер дает наставления сыну боксеру:

- Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО!!! Иди.

Через два часа сын приходит с клюшкой...

- Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?

— Мне зеркальце!

— Мне гребешок!

— А мне цветочек аленький!!

— Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку

— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!

Жуков едет на фронт, приказывает взять языка.

Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.

Жуков допрашивает: — Почему наших сбиваете?

Пленный: — А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!"

Нам все понятно, вот и сбиваем..

Жуков едет в зону, строит зеков: — Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!!

Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе.

Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.

Сталин допрашивает: — Почему наши вас бьют?

Пленный: — Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили...

А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!

Вовочка ( развязано ) :

- А если я буду сексуально утомлён ?

- Будешь писать другой рукой.

[Водоплаватель 3 778]

Сэр Генри Баскервиль спрашивает по приезду Берримора:

- Берримор, а что это за страшное урчанье доносится с болота?

- АА, это собака Баскервилей, сэр!

-Хорошо, а что это за истошное мяуканье из подвала?

-ОО, это кошка Баскервилей, сэр!

-А что за зловещее молчание в саду у пруда?

- А это рыба Баскервилей, сэр!

[Maxonn 777]

встречаются два члена..молодой и старый

старый - как дела?

молодой -устал ..сил больше нет..что делать-не знаю..днём-вставай..вечером-вставай..ночью два раза и ещё утром

старый - а ты не вставай

..вчера попробовал -чуть не съели!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах гадит.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

[Филимон 21 836]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Блядский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:

- Ну, блядский "Запорожец"!

Чуть не плачет.

Все:

- Ну, ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну, никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну, никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, блядский "Запорожец"!

[Же-Кю 96 638]

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем...

— А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

— Когда это еще будет...

— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:

- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.

- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.

- Кабы, Кабы... Мужика бы.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Захотелось как-то генералу крокодиловые сапоги и на следующий же день

ограниченный контингент вылетел в Африку.

Неделю нет известий, вторую нет.

Через две генерал вылетает на поиски пропавшего отряда, выходит на берег Нила и видит, что на песке лежит огромная куча мертвых крокодилов, из воды выплывает водолаз, выбрасывает очередного крокодила и кричит:

- Вот бл#дь!!! И этот без сапог!!!

[Maxonn 777]

..в России есть нефть двух типов

..и этих двоих типов Вы знаете...

[Lesch 40 425]

7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:

- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Встречаются два друга:

— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..

— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

[Же-Кю 96 638]

— Ваша фамилия?

— Ослов.

— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?

— И. А.

[__ТИМУР__ 586]

Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена!

[Лёха Иваныч 1 633]

...МУЖ возвращается с охоты...

- Как охота, дорогой?...

- Нормально, месяц мясо покупать не будем..

- Ты убил лося?...

- Нет... пропил зарплату...!!

[Лёха Иваныч 1 633]

Грузин на банкете произносит тост:

- Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25 ЛЕТ ЖИВУ

... Cосед рядом поправляет: -Не с "моим", а с "моей".. - А

- А С ТВОЕЙ 24...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

- Нет левого шасси!

- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

- Да!

- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

[Же-Кю 96 638]

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!!!

— Ну! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

[Maxonn 777]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует

наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и

выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда

не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет

галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией -

LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

[Lesch 40 425]

- Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?

- Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!

[Lesch 40 425]

- Я люблю тебя.

- Это говоришь ты или твой виски?

- Это говорю я моему виски.

[Же-Кю 96 638]

- У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?

- Соло. А у вас в России?

- Трио.

- Поют?

- Пьют.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена мужу утром, уходя на работу:

— Водку, сок, мясо пожаришь.

Ошалелый муж: — Водку-то зачем?

Жена: — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

[Лёха Иваныч 1 633]

Сидоров, в чём дело? Почему на тебя жалуется учитель физкультуры?

- А, я знаю? Сам заставляет, а потом жалуется!

- И что же он тебя заставил делать?

- Мы пришли в спортзал, а он говорит-Сидоров, обложи козла матами!

[Лёха Иваныч 1 633]

Едут на мотоцикле трое (без коляски), гаишник, видя это, возмущённо машет палкой. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:

- Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?!...

[Maxonn 777]

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.

— Почему?

— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

[Lesch 40 425]

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?

- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

[Lesch 40 425]

Стюардесса обращается к русскому:

- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.

Русский:

- Да на х%й они мне нужны!

Стюардесса переводит:

- Да, они ему нужны на пенис.

Американец понимающе кивает:

- Аааа, ну тогда пусть носит!!!

[Lesch 40 425]

У поручика Ржевского спрашивают:

- Поручик, Вы дворянин?

- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.

[Lesch 40 425]

Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно русских туристов. Русские, оx... от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п... пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь один говорит другому:

-Василий, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже хорошо для Американца!

-Какой именно?

-Ну тот, в меховой шубе...

[Же-Кю 96 638]

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива.

Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.

Дочь полезла в карман:- Вот.., - ваш ТЕЛЕФОН...

[Pioner 23 353]

Отчисленный студент Петров каждый день пишет письма декану, что он попал в спецназ и его там учат убивать...

[Могильщик 3 656]

- Алло, полиция? Я своего мужа с любовницей застукала!

- А сюда то че звоните?

- Дык... насмерть застукала......

[Maxonn 777]

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Сын привез отца в больницу.

В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочкиесть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо!

-А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

[Же-Кю 96 638]

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% — брошу пить!

30% — начну пить!

9% — пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...

— Вы глаза закройте, когда варить будете!

— Шо, каждому?!

[Maxonn 777]

На Украине есть ум, честь и совесть.

Ум - Кличко

Честь - Ляшко

Совесть - Коломойский

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:

- Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.

- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.

- Давайте индийского.

Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:

- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему?

- Гречка кончилась...

[Maxonn 777]

— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся

— Ну и что?

— Умеешь же ты уговаривать!

[Lesch 40 425]

Вовочка был страшным матершинником и его папа решил нанять ему гувернантку. Пришла женщина, звонит в дверь и представляет себе мальчика хулигана. Дверь открывает мужчина во фраке, перед ней огромная гостиная в стиле Людовика ХIV. Мужчина провожает ее к огромной двери, стучит, открывает, а там сидит Вовочка, тоже во фраке, и играет на скрипке. Мужчина пропускает женщину и представляет:

- Вольдемар, к вам учительница!

- Пи*диш!

- Б*я буду, Вольдемар!

[Lesch 40 425]

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.

Механик говорит:

- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.

Штурман отвечает :

- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.

И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:

- Товарищ лейтенант, подшипник греется.

Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.

Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.

Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:

- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.

Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:

- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.

Механик поднимает глаза от карты, задумывается.

- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

[Же-Кю 96 638]

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:

- Третьим будешь?

- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?

- Базар потом; ты нас уважаешь?

Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.

- Мало?

- Конечно!

- А сколько надо-то?

- Три восемьсот.

Интеллигент опешил от такой наглости:

- Это как понимать?

Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:

- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

[Maxonn 777]

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

[Lesch 40 425]

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

- Да, любимая.

- И от курения.

- Да, моя киска.

- И от пива.

- Это все?

- А от чего еще ты думаешь отказаться?

- От женитьбы.

[Lesch 40 425]

Сидят две коровы (рыжая и черная) на березе и вяжут носки.Вдруг откуда ни возьмись подлетает к ним стая напильников.Самый старый напильник и спрашивает:

-Эй, коровы, а где здесь север???

Рыжая корова молча указывает ему сторону света.Напильники полетели в том направлении.Вяжут дальше.Молчат.Тут подлетает еще одна стая напильников, больше прежней.И самы старый напильник из этой стаи задает коровам тот же вопрос:

-Коровы, а коровы, а где тут север то а?

Рыжая корова молча указывет ему в сторону противоположную той что указала первой стае.Напильники улетают....

Коровы сидят, вяжут..И тут черная корова спрашивает у рыжей:

-А зачем ты им в разные стороны дорогу указала?

-Да я вот думаю: а нахера на севере столько напильников???

[Же-Кю 96 638]

Иностранец говорит:

- У нас при раскопках XVII века нашли куски проволоки. Это

говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!

Соотечественник:

- А у нас при раскопках культурного слоя того же периода нихуя не нашли, что говорит о существовании

беспроволочного телеграфа.

[Лёха Иваныч 1 633]

В детском саду:

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна

Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:

- Жадина Говядина?

[Лёха Иваныч 1 633]

"Мам, а чего плита такая грязная?"....

"Папа яичницу жарил"....

"БЕЗ СКОВОРОДКИ ЧТО ЛИ ???"...