Просто анекдоты

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Летит самолет на высоте 9 тысяч метров, вдруг одновременно отказывают два двигателя! Оперативно связываются с ближайшим городом и просят передать инструкцию. Городом оказалась Одесса.

Пилот:

- Срочно передавайте инструкцию, - у нас отказали оба двигателя, высота 9 тысяч метров. Что делать?

Одесса:

- Не волнуйтесь, все под контролем, слушайте внимательно инструкцию и повторяйте: "Отче наш, иже еси на небеси.

[Maxonn 777]

Прибегает взволнованный сын к матери.

Мам ,а у нас на сеновале люди голые !

- ну наверное дикари,говорит мать.

-тётка может и дикая,а папка то наш домашний!

[Maxonn 777]

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :

- Обычная....

- Я медработник....

- Я только спросить....

Изменено 28 Сентября 2014 пользователем Maxonn

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Маша, съешь кусочек тортика!

- Не хочу.

- Ну съешь, вкусный.

- Я не ем после шести!

- Ну съешь пожалуйста...

- Да я вообще сладкое не люблю!

- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужик пришел в пивнуху, говорит:

- Мне две бутылки водки без закуски.

- Куда тебе столько, упьешься!

- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.

На следующий день:

- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.

Напился опять. На следующий день:

- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.

- Че такое?!

- Узнал, что и младший сын - голубой.

Бармен припух, спрашивает:

- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму.

В конце - концов написал:

- "СТУДЕНТ".

Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Женится сын нового русского.

Приходит к отцу и говорит:

"Папа, типа помоги мне, если что не так пойдет в первую брачную ночь!"

Отец дает ему сотовый, мол звони если что.

Ночью раздается звонок. Отец берет трубку, там сын:

- Папа, помоги, не влезает!!!

- Куды не влезает?

- Ну, туды не влезает.

- Типа, иди на кухню, обмакни в ведро с маслом, типа может войдет.

Через несколько минут опять звонок и отец берет трубку:

- Алле!

- Опять не влезает!

- Куды не влезает?

- В ведро не влезает!!!!!!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

- Наверно, кучу денег выкинул?

- Да не, всего 200 рублей!

- Это что ж за техника такая?

- Тазик и полотенце!

[Же-Кю 96 638]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена вернулась из командировки и орёт с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

[Maxonn 777]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их,

затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня:

— Вы видели что ваша обезьяна сделала?

— А что?

— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.

— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень,

— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

— Ну что на этот раз?

— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.

— Ничего удивительного, — отвечает парень,

— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

[Lesch 40 425]

[Лёха Иваныч 1 633]

Две блондинки стоят на остановке.

Одна другую спрашивает:

Тебе какой маршрут?

- Мне 2 , а тебе ?

- А мне 7 .

Подъезжает 27. Одна другой:

- О , за..бись, вместе поедем .

[Лёха Иваныч 1 633]

- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Только что в подъезде меня изнасиловали.

— Иди и съешь лимон, - отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:

— Меня изнасиловали!

— Иди и съешь лимон!

— При чем тут лимон?!

— Потом что у тебя морда слишком довольная.

[Же-Кю 96 638]

Генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.

Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:

- Михаил Борисович!

- Мда!..

- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...

- Мда!

- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!

Пауза.

Глоток пива из бутылки.

- Ну и что? Ты тоже говори!

[Maxonn 777]

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".

И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Звонит сымаме домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка... — Ну ничего, мы с папой не расисты! — ...и у нее четверо детей... — Прекрасно! Мы с папой детей любим! — ... и еще: нам негде жить... — И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! — А как мы будем жить? — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится — А ты как же, мама??? — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[Lesch 40 425]

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

- Бери деньги, пойдём покажу!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

— 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Вольво цепляет на перекрестке джип.

Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.

— Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

— Ребята, а кто вы такие ?

— Мы ? — удивленно — Мы спортсмены !

Мужик достает пистолет и заряжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

[Лёха Иваныч 1 633]

— Любимая.

—Чего?

— Ты почему у меня такая дура неадекватная?

— Потому что так тебе и надо..)*

[Maxonn 777]

В гастрономе:

- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!

- Чего-чего???

- Что чего? Водку давай!!!...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Изменено 1 Октября 2014 пользователем П Р О М Е Т Е Й

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: — Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

[Lesch 40 425]

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

- А Ваши музыканты на заказ играют?

- Да, конечно!

- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

[Lesch 40 425]

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:

— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!

— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.

— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?

— Перец нюхаю.

[Maxonn 777]

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?

- Нет. Руку я потерял на войне...

[Же-Кю 96 638]

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.

Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: — А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет? — Понимаете, мне в армии оторвало яйца. — Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. — Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. — Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин.

Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка: — У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5)

где Петя Иванов?

[Же-Кю 96 638]

Телефон сел... Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню.

Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.

- Извините, телефончик можно?

- Ох, озорник! Ну ладно, записывай...

[Maxonn 777]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

[Lesch 40 425]

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.

- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

- А дальше?

- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

[Же-Кю 96 638]

- Дорогой, возьми ребенка на футбол!

— Зачем, он ещё маленький.

— Ну, а чё он орёт просто так.

-Купил дочке седьмой айфон.

-Китайский ?

-Xyяйский, шесть она уже потеряла.

[КОЛЮЧИЙ 9 874]

82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "

[Лёха Иваныч 1 633]

Собираюсь в ресторан с подругами , причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:

– Ну как я выгляжу?

– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

[Лёха Иваныч 1 633]

Двое у подъезда. Он:

— Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом!

Она: — Хаа! Какая-то блядь насосала!

Он: — Милая, это тебе...

[Лёха Иваныч 1 633]

Говорю - гостям :

- Угощайтесь, не стесняйтесь...

И вдруг, дочка выдает :

- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду :

"Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...))))

[Lesch 40 425]

- Пап,а откуда в туалете берутся бактерии,которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама

[Же-Кю 96 638]

— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...

— Счастливая ты, Валя...

— Какой счастливая, на пузырь просит!

[Же-Кю 96 638]

Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.

Овчарка:

-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.

Боксер:

-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!

Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.

Боксер так с уважением:

-Ого, пуля????

Мастиф:

-Не, жоопа !!!!!!!!!!!!!!!!!

[Maxonn 777]

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез...

[Лёха Иваныч 1 633]

Муж-жене:

-Ты чего ходишь по квартире без конца?!!

Жена возмущенно:

-Ты с концом ходишь ,..... а что толку???.

[Maxonn 777]

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:

- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?

- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.

- Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься…

- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было…

- Ну и как, неужели прямо все так же?

- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали…

[Лёха Иваныч 1 633]

Мальчик рассказывает маме:

-У нас в садике есть девочка Лиза и она мне нравится. Когда у нас был тихий час,я хотел её поцеловать, но Лиза лежала далеко и поэтому Я В НЕЁ ПЛЮНУЛ! ))))))

[Maxonn 777]

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!

[Же-Кю 96 638]

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с 10 батонами.

– Ты зачем столько хлеба купил?

– Так ведь яйца ж были...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете!

[Lesch 40 425]

Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей сyки, драки, оскаленные морды...

И среди них - маленький пекинесик, тоже что то бегает, подпрыгивает, лает...

К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепанный жизнью и говорит:

- Слушай ты, пекинес... ну посмотри вокруг! Ты видишь какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаешь тебе хоть что-то здесь светит?

- Да нет... я так... просто люблю я эту суету!

---------------------------------

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

- Когда собака привязана.

---------------------------------

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

— Чистая правда.

— Тогда на что вы жалуетесь&

---------------------------------

В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос:

- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"

- Андерсон.

- А полное имя автора?

- Ээээ... Памелла Андерсон!

Изменено 6 Октября 2014 пользователем Lesch