Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?

- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

[Lesch 40 425]

- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!

- Ура! Я буду жить у доктора!

[Же-Кю 96 638]

Страшней всего, когда ты умер и успокоился уже.. ,

а доктор как хуякнет током... , - и на работу к девяти....

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало.

- Что это у тебя? - спрашивает негр.

- Это сало...

- Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало.

Едут дальше... Хохол есть хочет - достает окороек.

- А это что у тебя?

Так вот перед поездкой курочку заризал, теперь буду есть окорочек...

- Да разве это окорочек!? Вот мы страуса завалим - там окорочек так окорочек!!!

Разозлился хохол - есть охота!!! Достает арбуз...

- Ну а это что??

- Шо, шо - КРЫЖОВНИК!!!!

[Данимас 7]

- Лопе де Вега!

В оригинале - Рабиндранат Тагор

Анекдоту лет 30 или больше *16*

[zloypapa 21 330]

Шо, шо - КРЫЖОВНИК!!!!

шо, шо-крыжовник, дичёк!

[Лёха Иваныч 1 633]

Пьяный муж, говорит жене:

– Дай попить!

Она наливает ему стакан

сока.

Он:

– Мне нужен свежевыжатый.

Она выливает сок на стол, вытирает

его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

– На, пей, при тебе

выжимала...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

- Дочурке берёте?

- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня? malina-mix.com

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

[Lesch 40 425]

Судья укоряет бродягу:

- Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.

- Ваша честь, это был не камень…

- А что же?

- Та самая булочка!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Идёт мужик, а в руках ружьё и серёжки. Его спрашивают:

- Тебе зачем серёжки?

- Тёще подарю.

- А ружьё зачем?

- Дырки в ушах буду делать.

[Же-Кю 96 638]

Женщина жалуется своей подруге:

— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

— И что же?

— В субботу он повесил на нем объявление:

"Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

— Вот дебил, ну вы посмотрите!

— А чего он там ползает? Пьяный что ли?

— Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!

[Lesch 40 425]

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Очень ленивые голубцы!

- Это как?

- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

[Lesch 40 425]

На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя: А вы у нас, по-моему, психолог?

- Да, а в чем дело?

- Понимаете у меня ночью из одной стены выходят звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью, и уходят во вторую стену. И я ни как не высыпаюсь.

- Нечего страшного, три года психоанализа, два сеанса в неделю по $100 и мы вас вылечим.

- Ищите дурака.

Через неделю на рынке

- Ну, как там у вас дела?

- Все прекрасно, я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь они под ней не проходят, и главное теперь я отлично высыпаюсь.

[Crosby 0]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

[Lesch 40 425]

Женщина приходит на приём с семейному психологу:

- А Вы попробуйте разнообразить Вашу сексуальную жизнь с мужем...

- Это как?

- Ну, например - переоденьтесь в его любимый персонаж из его компьютерных игр...

- Доктор Вы в своём уме? Где я возьму костюм ТАНКА?!

[Же-Кю 96 638]

- Сарочка, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

- Нет.

- Значит, мы станем врагами?

- Нет.

- А что тогда?

- Мы будем квиты!

[Же-Кю 96 638]

Немец говорит:

— Я за завтраком выпиваю три банки пива!

Русский:

— Это чо, девять литров?

[Lesch 40 425]

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, ты должен больше играть на пианино!

- Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!

[Лёха Иваныч 1 633]

— Мне, пожалуйста, успокоительного.

— Вам в каплях или в таблетках?

— Не беси меня !!!

[Lesch 40 425]

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?

- До вас не пахло!

- Чё! Так испугались, что ли!?

[Lesch 40 425]

- Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

- С чего вы взяли?

- Люди во дворах колодцы роют.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Доктоp, я не могу дышать носом.

- Hу тогда дышите ртом.

- Спасибо.

- Что вы - это моя работа. с вас 100 pублей. Следующий!

[Лёха Иваныч 1 633]

.. В кабинете УЗИ...

-"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!"....

- "Доктор, но я же мужчина!"....

- "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!!!"...

[Же-Кю 96 638]

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала:

- Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра пять тысяч, а сейчас - пять по одной...

- Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня, - ответил пацан...

[Лёха Иваныч 1 633]

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни

орут... пляшут!...

Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:

"НАКОНЕЦ-ТО...

Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!"

[Же-Кю 96 638]

Урок математики в школе. Учитель дает задачу:

- Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю - 3500 рублей, в магазине - 10240 рубля, портному - 2100 рублей?

Изя ответь пожайлуста?

- Ну, я не знаю, может быть им просто переехать в другой район?

[Лёха Иваныч 1 633]

После 12 лет брака спросила у мужа:

- Дорогой, ты по натуре победитель

или побеждённый?

- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))

[Лёха Иваныч 1 633]

Звонок на радио:

- Мой муж уехал на дачу на всё лето.

Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...")))

[Лёха Иваныч 1 633]

--Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?

Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок.

Отец:

- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

[Лёха Иваныч 1 633]

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

– А я не играла...

[Lesch 40 425]

- Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?

- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.

[Же-Кю 96 638]

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Очень ленивые голубцы!

- Это как?

- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:

- Что свадьба золотая?

- Нет ипотеку выплатили.

[Lesch 40 425]

Филологи будущего.

- Что означает выражение "допрыгаться"?

- В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности.

- А откуда оно взялось?

- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.

[Lesch 40 425]

- Кто не скачет тот москаль!

- Холодно конечно. А за газ заплатить не пробовали?

[Же-Кю 96 638]

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.

Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда!

Корова стыдливо: — Откуда, откуда , - от верблюда!!!

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.

Потом — производитель "Виагры".

В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбу наворачивает!

Волк-кума ты где рыбу взяла?

Лиса-пошла на речку,опустила хвост в прорубь, ну и наловила!

Волку идея понравилась, оторвал он лисе хвост и пошел на рыбалку!!

[Водоплаватель 3 778]

Длинный правда :)

Один мужик работал проводником в поезде. Как то раз попался ему в вагоне хулиган, и он выкинул того с поезда.

Ну, был суд, мужику присудили стул электрический. Как полагается, последнее желание.

"Банан хочу" - говорит мужик. Принесли, он съел, его на стул, выключатель ХЕРАК! Свет погас, а когда загорелся - мужик сидит на стуле, как ни в чем не бывало.

По закону, коль выжил, то значит помилован!

Устроился он опять на поезд. Проходит месяц, опять хулиган, опять выкинул того насмерть, опять суд, стул, опять банан. Опять ХЕРАК - мужик сидит живой, опять помилован.

Как догадываетесь, устроился на прежнее место работы, и через определенное время очередной хулиган на обочине валяется. Но в этот раз прокурор заявил, что хрен тебе, а не банан. И повернули выключатель без банана.

ХЕРАК - мужик опять сидит невредимый, а прокурор в ахтунге:

"Слушай, а как же так, я ж тебе банан не дал?"

"Нуу, просто я плохой проводник..." *16*

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования.

- Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет мягкой, покладистой.

- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Ведут два новых русских третьего под руки. Навстречу идет им четвертый и спрашивает:

- А вы что делаете то в натуре?

Два новых русских отвечают:

- Просто браток отдал мерседес в подчинку и вот мы его ходить учим...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. malina-mix.com

- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

[Же-Кю 96 638]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.

Подходит мужик: — Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .

— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?

— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

[Lesch 40 425]

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают

- Чего задумался?

- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

[Lesch 40 425]

— Мам, я кушать хочу!

— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала. Иди спать!