Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.

Отец: — Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?

— Можно, с удовольствием!

Сидят в баре, выпили крепко.

Отец: — Миш, а может, это... ну... девок снимем?

— Да не откажусь!

Пошли, сняли девок, тр%%нули.

Отец: — Домой на такси или на метро?

— Давайте на метро! Приехали домой. Сели ужинать.

Отец при всех спрашивает: — Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанем?

— Чудесное предложение!

Отец, поворачиваясь к дочке: — И нах@я тебе, доченька, этот скупой пьяный бл$д@н, которого и в выходные не будет дома?!

[Lesch 40 425]

Рабочая обстановка...

- Люди, мне нужен скотч.

Из соседнего кабинета:

- Заходи, виски есть!

[Же-Кю 96 638]

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал,

как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия...

[Же-Кю 96 638]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- А жаль.

[pinochet 16 952]

АНЕКДОТ ДНЯ:

Сидят

на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к

берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И

говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной

жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин

согласился. Загадывает 1

желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось -

исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной

обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.

Путин рыбку спрашивает:

-Стена высокая, глухая?

-Конечно.

-Прорусских ни одного?

-Ни единого.

-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

[Же-Кю 96 638]

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?

- Ждать.

- Но чего ждать, мистер Путин?

- Холодов…

[Же-Кю 96 638]

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:

- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?

- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:

— Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…

Другой, задумчиво:

— Да… осела земля, осела…

Изменено 4 Августа 2014 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.

Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец то произнес : - "Его брат был еще хуже". .

[Lesch 40 425]

На Брайтоне один другому:

- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие?

Другой:

- Нет, это такой Рабинович...

[Же-Кю 96 638]

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши

воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:

- Что, на интеллигента наехал?

- М-м-м-м.

- Еще и в очках, поди?

- М-м-м-м-м!!

- Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

[__ТИМУР__ 586]

Или, если не в очках, то с длинными волосами ;)

[AS82 0]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

Мама !! Папа с

лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что

сказал !? .... - Матюки

пропустить ?! ....- Ну конечно !! ....

- Молча упал .....

[Lesch 40 425]

Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её родителей.

Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена локтем в бок и со злости прошептал:

- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!

- Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.

[Же-Кю 96 638]

2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт

в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..

[Же-Кю 96 638]

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу.

Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь...!

[КАДЕТ 1 001]

В СССР студенты в общаге сели играть в карты на желание "Кому идти за пивом в магазин"

Проигрывает "негр" который не бельмеса по русски не понимает но читать умеет

Негру написали текст что надо сказать в магазе

Приходит читает на ломаном

Негр "Здравствуйтэ пиво есть"

Продавщица "нет вчера еще кончилось"

Негр "Птфу билять так и знал"

Изменено 7 Августа 2014 пользователем ocuney.net

[Lesch 40 425]

Муж радостно сообщает жене:

- А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!

- Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!

[Же-Кю 96 638]

Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!

— Это как?

— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт!

— А лысые?

— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

[Же-Кю 96 638]

Любишь меня? . .

— Конечно! . .

— А умрешь за меня? . .

— Хуясе! А любить то тебя кто будет! ?

[Lesch 40 425]

Приходит Новый русский домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:

- Так... долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен делает вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!

[Lesch 40 425]

- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!

- Перевод готов?

- Это рисунок, мистер президент. Вот.

- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?

[Же-Кю 96 638]

Два юриста в кафе достали бутеры:

Официант :

— Извините у нас со своим нельзя.

Они переглянулись, пожали плечами и... обменялись бутербродами.

[Же-Кю 96 638]

— Я от Синагоги.

— А, вы от еврейской общины?

— Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: malina-mix.com

- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

- Не-е-а, не хочу, за...бусь шесть раз объяснять...

[Lesch 40 425]

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.

Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:

– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!

– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

[Lesch 40 425]

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

- А в чем суть изобретения?

- Помогает проходить сквозь стены.

- А как называется?

- Двери.

[Lesch 40 425]

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):

- Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит.

[pinochet 16 952]

[Же-Кю 96 638]

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...

1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...

Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

- Как ты выкрутился-то?

- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

[Же-Кю 96 638]

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и

обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.

- Сука, и до нас добрались...

Яценюк докладывает Порошенко:

- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово.

Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.

[Сапер 9]

Месяц без пива — это все херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете?

Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши,

сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!

На телевидении сейчас самый добрый канал - п@рн@канал, без взрывов, без убийств,

всё любят друг друга и счастливый финал.

Жена - мужу:

- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.

Муж (про себя):

- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.

- Деньги есть?

- Нет.

- А если найду?

- Буду вам весьма признателен.

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать,

при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймешь,

что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым

удачливым и быстрым сперматозоидом... из 400 мл тебе подобных! !

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?

– Вам.

– Чего?

– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

[Же-Кю 96 638]

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.... А потом говорит:

- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ???

Все равно ведь, руки об жОпу вытираешь...

[Сапер 9]

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку

и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.

Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!

Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.

Всего Вам хорошего.»

Женщина играется с маленькой дочкой:

— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!

Муж с дивана:

— Пожалуйста!

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.

— Из какой крупы?

— Из пельменей!

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?

- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!

- …так ты еще и девушка!!!???

Парень катается с девушкой на лодке.

Он ей говорит:

— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки,

но учти, что лодку я нанял всего на час.

[Же-Кю 96 638]

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?

— Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.

[Lesch 40 425]

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

[Же-Кю 96 638]

Человек в маске...

- Стоять! Не двигаться!

.........................!??!?

- Это ограбление ???

.................

- Нет б@ять, - групповое фото...

[Же-Кю 96 638]

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...

- Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас!

- Голая баба !

- Что голая баба ?

- Используйте против меня голую бабу !!!!!!

[Же-Кю 96 638]

Купила книжку "Яды" (просто почитать).

Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается...

[Lesch 40 425]

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?

- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

[ежик 0]

Хороший еврейский анекдот

----— Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь -— давай разведёмся!!!!!! ----— Моня, ША!!!! Даже не думай за варианты!!!!!... Вдовой взял - вдовой и оставишь!!!!!!!!!!! )))))))))

[Же-Кю 96 638]

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они гады друг дружке СМС-ки шлют.

[Же-Кю 96 638]

— У меня жена страдает от алкоголизма...

— Пьёт?!

— Нет, я пью, она страдает...

[Могильщик 3 656]

...

[Lesch 40 425]

Приходит сын домой..

Отец: - Сынок как успехи в школе?

Сын: - Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.

[Же-Кю 96 638]

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

[Крупный скутерист 28 802]

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение ПРАВИЛ ВЕДЕНИЯ ВОЙНЫ.

Когда правосеки при шквальном огне ложатся в укрытие,то ополченцы кричат в мегафон "КТО НЕ СКАЧЕТ,ТОТ МОСКАЛЬ"

Далее 100% гибель либо от пуль ополченцев, либо от своих,если отказываешься прыгать *1*