Просто анекдоты

[ВНП 20]

[pinochet 16 952]

[Же-Кю 96 638]

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... .

Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:

— Что Вам показать?

Ленка, окинув его взглядом... ...

— А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))

[Же-Кю 96 638]

Смска от жены:

— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.

Ответ мужа:

— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

[Bob J. 3 216]

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.

Так вот:

-диаметр руля моей машины — 32 см!

-светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет!

-я могу не дышать 52 секунды!

-в нашем доме у всех пластиковые окна!.....

[Lesch 40 425]

- Как рыбалка?

- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.

- И что, засолил на зиму?

- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

[Лёха Иваныч 1 633]

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:

- У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!

[Же-Кю 96 638]

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.

Жена говорит мужу:

- Иди, твоя очередь!

Муж, поворачиваясь на другой бок:

- Я не занимал!

[Лёха Иваныч 1 633]

-Мам, а ты любила смотреть сериалы ??

-Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

[Lesch 40 425]

Турецкий отель.

Ресепшн. Вечер.

Звонок.

Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:

- Ту ти ту ту ту ту.

Она в ответ:

- I don't understand.

В трубке снова:

- Ту ти ту ту ту ту!

Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.

Вызывает русского сотрудника отеля.

Тот берет трубку. Там снова:

-Ту ти ту ту ту ту!!!

Русский сотрудник отеля:

- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

[Же-Кю 96 638]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

- Слушай, и всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[Лёха Иваныч 1 633]

-Дорогая, ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

-Конечно на море, а ты что путевки берешь?

-Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета....

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

[Же-Кю 96 638]

— У меня компьютер сам выключается... че делать?

— У тебя системник внизу стоит?

— Да.

— Поменяй носки... он сознание теряет.

[Lesch 40 425]

- Изя, у вас чай есть?

- Нет.

- А кофе?

- Чай есть.

[Же-Кю 96 638]

— Я слышал ты опять женился ?

— Да, на Таньке.

— Так это же сестра твоей первой жены!

— Да, ну и что , просто я к этой теще уже привык...

[Же-Кю 96 638]

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик,

обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".

Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Лиса приехала с Китая и говорит зверям:

- Меня называли там ЛУЙ, волка бы ВУЙ, зайца бы ЗУЙ.

А хорёк говорит:

- Я в Китай не поеду.

[Lesch 40 425]

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я всё-таки начну худеть, папа бросает пить пиво и курить. А ты, сынок, присоеденяешься к нам?

- Конечно!! С понедельника бросаю школу!!!

[Lesch 40 425]

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?

- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.

- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.

- В рот имел я эту проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.

- Мы можем опубликовать ваше мнение?

- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

[Lesch 40 425]

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!

Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?

— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.

Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

[Же-Кю 96 638]

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..

- В тапки ему нассы!!!

[Же-Кю 96 638]

Свекровь говорит невестке:

- Вот смотрю я на внука? А ведь он ни капли не похож на моего сына!

Невестка задрала юбку и говорит:

- Мама, - так ведь это пи$да, а не ксерокс...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Изя, откуда фингал?

- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

[Лёха Иваныч 1 633]

Жена звонит мужу:

- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

[Же-Кю 96 638]

-Одного из генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:

- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

[Лёха Иваныч 1 633]

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко. Зато полный рюкзак рыбы.

Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!

Муж, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл.

[Лёха Иваныч 1 633]

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка :

— Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил?

— Нет, зайка сегодня ничего не купил…дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:

— Иди, встречай, там твой муж пришёл…

[Лёха Иваныч 1 633]

Звоню оператору МТС

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ убил:

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!…

[Же-Кю 96 638]

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:

— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?

Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

[gorunovilia 257]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик

[Lesch 40 425]

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...

- Ага, то десерт.

[Же-Кю 96 638]

Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:

- Еще одно твое слово, сцуко, и я вдова!

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.

........................

Или дура.

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Изменено 24 Июля 2014 пользователем Же-Кю

[Lesch 40 425]

Идут по лесу медведь, видит корзина с малиной. Хотел взять и покушать, тут выскакивает заяц и говорит: - Я первый нашел!

Медведь: - Нет я нашел!

Долго спорили. Заяц потом говорит...

- Давай кто кому больше зубов выбьет, тот и возьмет.

Медведь: - Ха-ха, ну и дурак. Давай ты первый бей.

Заяц напряг все силы и как ударил медведю в лицо.

Медведь: - Тьфу, пять зубов. Теперь я.

Как дал зайцу в морду.

Заяц: - Тьфу, четии..

Медведь: - Как четыре??

Заяц: - Бойсе нет.

[Же-Кю 96 638]

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:

— Г@ндон, открой заднюю!

И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…

Через пару остановок старушка:

— Г@ндон, сыночек, открой пожалуйста заднюю…

[Влад2 129 397]

- Пап, а купи мне GALAXY S5.

- А где волшебное слово?

- Таня!

- Таня? Что это значит?

- Имя твоей любовницы.

- Так тебе, наверное, и чехол нужен?!

[Же-Кю 96 638]

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

[pinochet 16 952]

[Же-Кю 96 638]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.

Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

[Же-Кю 96 638]

Вчера сломался… КРАН в ванной. ВЫЗВАЛА СЛЕСАРЯ… Звонок в дверь. Открыла… СТОИТ в спецухе с чемоданчиком,

все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ… И ржет,… ЗАРАЗА…

[Лёха Иваныч 1 633]

На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник приходит к начальнику и говорит :

- Я больше с этим придурком работать не буду!

- Почему?

- Представляешь, я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду "клиента", а эта козлина, сидит в машине и всем мигает фарами!!

[Лёха Иваныч 1 633]

.."Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом.

Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:

- Выключайте свет! Они на свет лезут!!!"...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.

- Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной.

" Бабоньки, милые, что ж вы бл@ди со мной делаете " ...

[Lesch 40 425]

- Вы не курите, здоровье бережете?

- Нет, деньги на водку экономлю.

[Могильщик 3 656]

...

[Лёха Иваныч 1 633]

Папа своей дочери (4года ) за столом:

— Когда я ем я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

— А я нормальная

[Lesch 40 425]

Гольденберг приходит в лавку Зильбердовича и видит на столе трехкопеечную монету.

- Что это за деньги?

- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.

- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.

- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

[Lesch 40 425]

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:

— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.

— Это зимой, брат, зимой надо.

— А на лыжах?

— Это тоже, брат, зимой.

— А на велосипеде?

— Слушай, отстань, иди к папе.

Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:

— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

[Же-Кю 96 638]

Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля».

Милиционер:

«Просыпайся, агроном! Конечная!»