Перейти к контенту
Технические работы ×
Рыболовный клуб VolgaFishing
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Priest

Просто анекдоты

Recommended Posts

Сапер

Жена решила покочнить жизнь самоубийством.

Жена мужу:

- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна!

Не хочу жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня подталкивать!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.

- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?

- Семь клaссов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ! - Чего мычишь, читaть-то умеешь?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

- Рыбку заливную делаю...

- Ого! А ты разве умеешь?!

- А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lesch

- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч

Вечер, сидим с мужем на кухне,кушаем… муж долго-долго смотрит на меня,Я удивлённо спрашиваю

— «Ты чего…?

Mуж—

Так и придется доживать с тобой век…

Я — « Чего…????»

Муж

— Потому, что — лучше не найдёшь…а хуже не бывает

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

- Рабинович, Ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?

- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lesch

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:

- А ну, вылезай из ворованной машины!

- Да вы че, мужики, это моя машина!!

- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lesch

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.

- Мадам, у вас бычок живой?

- Таки уже нет.

- То-то я на цену удивляюсь. Вы ему вроде на похороны собираете!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
П Р О М Е Т Е Й

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Крупный скутерист

В ответ на угрозы "Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины, руководство Газпрома пообещало поддать газку чтоб ебнуло посильнее!!!)))))

*8* *1*

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сапер

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное

ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не

только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Гаишник останавливает невзрачную машину.

Водитель сильно испуган.

Гаишник:

- Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель (облегченно):

- На заднем сидении, под тещей.

Гаишник (пошарив на заднем сидении):

- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

Водитель:

- Вот-вот, под ним и ищите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сапер

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
П Р О М Е Т Е Й

- Доктор, у меня запор.

- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
П Р О М Е Т Е Й

- Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?

- Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером.

- Ух, как же ты меня ловко сейчас послал!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сапер

— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне 40 лет, бл%ть! !

— Глянь-ка, она еще и матерится!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку

до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время

стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке,

он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",

ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала,

что он такой возбужденный. — Да ничего. Я просто сидела сзади него,

обхватив его руками, и держалась за луку седла.

— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Разговор мужа и жены:

- Котик, когда ты придёшь домой?

- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы конкретно, - просто посидит с друзьями...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
pinochet

В кабак заходит ковбой и говорит:

— Джентльмены! Хотите фокус?

— Хотим!

— Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:

— Стоять!

Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.

— Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

— Кто швишнет, убью!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:

— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы:

— А почему неизвестному?

Экскурсовод:

— А не известно был ли он матросом...

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:

— Скажите, доктор, надежда есть?

— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
П Р О М Е Т Е Й

Вопрос армянскому радио:

- Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?

- И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
П Р О М Е Т Е Й

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

- Ты чего такой сгорбленный?

- Да я в штаны наложил...

- А чего такой напряжённый?

- Да я ещё не закончил...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди, я уголь привез!...

.. Лошадь оборачивается:

- Ох--ть, бля,..... он привез!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

— Мама я женюсь!

— Наком Семочка?

— На Яне!

— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

— Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Зае**ли идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните,

наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
pinochet

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. — Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

— Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

— Ни хуя себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Бывалый продавец учит своего преемника:

- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Возьмите еще средство для чистки стекол. Что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут?". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

- Понял.

Приходит девушка:

- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

- Зачем? Я же этого не просила...

- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведешь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!

У бедного парня из глотки вылетает пятак и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух, ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено.

Она мне сразу и заявляет:

Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать!

- Санта Клауса заказывали?

- Дедушка, да ты охренел совсем - 5-го ИЮНЯ!!!

- А что я? Олени понесли.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч

-Дети!!! Кем работают ваши родители?

-Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.

-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.

-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.​

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Могильщик

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Строго сижу на диете:

- утрoм йогурт,

- в обед чaй с лимоном,

-а на ужин лёгкий сaлат.. ,

- из колбасы, пельмeней, курицы, булочек и рыбы...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
pinochet

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
П Р О М Е Т Е Й

Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:

- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?

- Кий.

- Точно, "кий"! Дaй лaстик

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
П Р О М Е Т Е Й

- Дяденька! Купите бутылку водки!

- Мал еще.

- Да я не себе, меня отец послал.

- Ну и что? Из-за того, что тебя отец послал - мне в запой уходить?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Могильщик

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
старый пограничник
Могильщик

Сегодня, 13:17

Магазин

Длинная очередь.

Плюгавенький мужичек в очках, не обращая внимание на очередь, подходит к прилавку-

-"Девушка, подайте мне вон ту большую бутылку водки."

Продавец-

-"Как Вам не стыдно, здесь очередь."

Плюгавый-

-"Да -бал я очередь."

Из очереди выходит здоровяк и спрашивает-

-Может ты и меня -бал?"

Плюгавый поворачивается и внимательно рассмотрев здоровяка, говорит-

-"Не помню"

Поворачивается обратно к продавцу и повторяет-

-"Девушка, подайте мне вон ту большую бутылку водки."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Студент сдает экзамен, а препод его валит... —Hу хорошо, —говорит препод, —если отвечаешь на этот вопрос —то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: —Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: —Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): —Десять. Препод с ехидной улыбкой: —Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: —Зато я взял!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч

–Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!

–Это плохие мальчики !!!

.. Ты то хоть не писала ?..

–Нееее !!! Я диктовала !!!​​...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч

- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?

- Под Владимиром.

- Нормально! Хороший парень?...))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

— Не у нее, а у вас.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
pinochet

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
П Р О М Е Т Е Й

В автобусе.

- Вaш билет?

- Нету, a вaш?

- Я контролер вообще-то!

- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вовкин_сын

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша,

говорит:

‎- Слушай, Николай! Когда вы ночью сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по

всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

‎- А как потише?

‎- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.

После первого оргазма муж кричит:

‎- Дядь Саша, так хорошо?

‎- Да!

После второго оргазма:

‎- И так хорошо?

‎- Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орёт:

‎- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

‎- Почему?

‎- Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
П Р О М Е Т Е Й

Урок биологии.

- Иванов, назови мне два диких зверя.

- Тигр и... не помню

- Не знаешь. Садись, двойка.

- Петров, назови мне три диких зверя.

- Тигр, лев, м-м...

- Не знаешь. Садись, двойка!

- Изя! Назови пять диких зверей!

- Два тигра и три льва!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах...

Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась... Ушла мыться...

Выхожу...

Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч

- Наташка! У тебя машина на ходу?

- Да!

- Дашь мне вечером?

- Дам.

А про машину зачем спрашивал?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
pinochet

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий

из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и

просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней

парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать

нечего - вызвала.

Вовочка:

- Вот задница. Сейчас бы засадить!

Учительница, заливаясь краской стыда:

- Вовочка, как ты можешь!!!

Вовочка, поворачиваясь к мужику:

- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lesch

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:

- Почем пирожки?

- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!

- А вон те?

- А те с говном!

- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!

- А они не для продажи, они - бесплатные!

- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
П Р О М Е Т Е Й

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМСку:

- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответной СМСке:

- ... коридор простреливается?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
П Р О М Е Т Е Й

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Что за фигня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):

- Это маяк, б..!!!! МАЯК!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...