Просто анекдоты

[Сапер 9]

Жена решила покочнить жизнь самоубийством.

Жена мужу:

- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна!

Не хочу жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня подталкивать!

[Лёха Иваныч 1 633]

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.

- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?

- Семь клaссов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ! - Чего мычишь, читaть-то умеешь?

[Лёха Иваныч 1 633]

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

- Рыбку заливную делаю...

- Ого! А ты разве умеешь?!

- А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка...

[Lesch 40 425]

- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

[Лёха Иваныч 1 633]

Вечер, сидим с мужем на кухне,кушаем… муж долго-долго смотрит на меня,Я удивлённо спрашиваю

— «Ты чего…?

Mуж—

Так и придется доживать с тобой век…

Я — « Чего…????»

Муж

— Потому, что — лучше не найдёшь…а хуже не бывает

[Же-Кю 96 638]

- Рабинович, Ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?

- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

[Lesch 40 425]

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:

- А ну, вылезай из ворованной машины!

- Да вы че, мужики, это моя машина!!

- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

[Lesch 40 425]

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.

- Мадам, у вас бычок живой?

- Таки уже нет.

- То-то я на цену удивляюсь. Вы ему вроде на похороны собираете!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

[Крупный скутерист 28 802]

В ответ на угрозы "Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины, руководство Газпрома пообещало поддать газку чтоб ебнуло посильнее!!!)))))

*8* *1*

[Сапер 9]

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное

ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не

только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Гаишник останавливает невзрачную машину.

Водитель сильно испуган.

Гаишник:

- Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель (облегченно):

- На заднем сидении, под тещей.

Гаишник (пошарив на заднем сидении):

- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

Водитель:

- Вот-вот, под ним и ищите.

[Сапер 9]

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Доктор, у меня запор.

- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?

- Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером.

- Ух, как же ты меня ловко сейчас послал!!!

[Сапер 9]

— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне 40 лет, бл%ть! !

— Глянь-ка, она еще и матерится!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку

до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время

стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке,

он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",

ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала,

что он такой возбужденный. — Да ничего. Я просто сидела сзади него,

обхватив его руками, и держалась за луку седла.

— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

[Же-Кю 96 638]

Разговор мужа и жены:

- Котик, когда ты придёшь домой?

- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы конкретно, - просто посидит с друзьями...

[pinochet 16 952]

В кабак заходит ковбой и говорит:

— Джентльмены! Хотите фокус?

— Хотим!

— Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:

— Стоять!

Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.

— Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

— Кто швишнет, убью!

[Же-Кю 96 638]

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:

— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы:

— А почему неизвестному?

Экскурсовод:

— А не известно был ли он матросом...

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:

— Скажите, доктор, надежда есть?

— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Вопрос армянскому радио:

- Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?

- И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

[Же-Кю 96 638]

- Ты чего такой сгорбленный?

- Да я в штаны наложил...

- А чего такой напряжённый?

- Да я ещё не закончил...

[Лёха Иваныч 1 633]

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди, я уголь привез!...

.. Лошадь оборачивается:

- Ох--ть, бля,..... он привез!!

[Же-Кю 96 638]

— Мама я женюсь!

— Наком Семочка?

— На Яне!

— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

— Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

[Же-Кю 96 638]

Зае**ли идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните,

наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

[pinochet 16 952]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. — Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

— Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

— Ни хуя себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

[Же-Кю 96 638]

Бывалый продавец учит своего преемника:

- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Возьмите еще средство для чистки стекол. Что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут?". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

- Понял.

Приходит девушка:

- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

- Зачем? Я же этого не просила...

- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведешь.

[Же-Кю 96 638]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!

У бедного парня из глотки вылетает пятак и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух, ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

[Же-Кю 96 638]

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено.

Она мне сразу и заявляет:

Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать!

- Санта Клауса заказывали?

- Дедушка, да ты охренел совсем - 5-го ИЮНЯ!!!

- А что я? Олени понесли.....

[Лёха Иваныч 1 633]

-Дети!!! Кем работают ваши родители?

-Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.

-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.

-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.​

[Могильщик 3 656]

[Же-Кю 96 638]

Строго сижу на диете:

- утрoм йогурт,

- в обед чaй с лимоном,

-а на ужин лёгкий сaлат.. ,

- из колбасы, пельмeней, курицы, булочек и рыбы...

[pinochet 16 952]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:

- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?

- Кий.

- Точно, "кий"! Дaй лaстик

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Дяденька! Купите бутылку водки!

- Мал еще.

- Да я не себе, меня отец послал.

- Ну и что? Из-за того, что тебя отец послал - мне в запой уходить?

[Могильщик 3 656]

[старый пограничник 1]

Могильщик

Сегодня, 13:17

Магазин

Длинная очередь.

Плюгавенький мужичек в очках, не обращая внимание на очередь, подходит к прилавку-

-"Девушка, подайте мне вон ту большую бутылку водки."

Продавец-

-"Как Вам не стыдно, здесь очередь."

Плюгавый-

-"Да -бал я очередь."

Из очереди выходит здоровяк и спрашивает-

-Может ты и меня -бал?"

Плюгавый поворачивается и внимательно рассмотрев здоровяка, говорит-

-"Не помню"

Поворачивается обратно к продавцу и повторяет-

-"Девушка, подайте мне вон ту большую бутылку водки."

[Же-Кю 96 638]

Студент сдает экзамен, а препод его валит... —Hу хорошо, —говорит препод, —если отвечаешь на этот вопрос —то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: —Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: —Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): —Десять. Препод с ехидной улыбкой: —Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: —Зато я взял!

[Лёха Иваныч 1 633]

–Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!

–Это плохие мальчики !!!

.. Ты то хоть не писала ?..

–Нееее !!! Я диктовала !!!​​...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?

- Под Владимиром.

- Нормально! Хороший парень?...))

[Лёха Иваныч 1 633]

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

— Не у нее, а у вас.

[pinochet 16 952]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В автобусе.

- Вaш билет?

- Нету, a вaш?

- Я контролер вообще-то!

- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

[Вовкин_сын 342]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша,

говорит:

‎- Слушай, Николай! Когда вы ночью сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по

всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

‎- А как потише?

‎- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.

После первого оргазма муж кричит:

‎- Дядь Саша, так хорошо?

‎- Да!

После второго оргазма:

‎- И так хорошо?

‎- Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орёт:

‎- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

‎- Почему?

‎- Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Урок биологии.

- Иванов, назови мне два диких зверя.

- Тигр и... не помню

- Не знаешь. Садись, двойка.

- Петров, назови мне три диких зверя.

- Тигр, лев, м-м...

- Не знаешь. Садись, двойка!

- Изя! Назови пять диких зверей!

- Два тигра и три льва!

[Лёха Иваныч 1 633]

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах...

Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась... Ушла мыться...

Выхожу...

Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Наташка! У тебя машина на ходу?

- Да!

- Дашь мне вечером?

- Дам.

А про машину зачем спрашивал?!

[pinochet 16 952]

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий

из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и

просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней

парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать

нечего - вызвала.

Вовочка:

- Вот задница. Сейчас бы засадить!

Учительница, заливаясь краской стыда:

- Вовочка, как ты можешь!!!

Вовочка, поворачиваясь к мужику:

- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

[Lesch 40 425]

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:

- Почем пирожки?

- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!

- А вон те?

- А те с говном!

- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!

- А они не для продажи, они - бесплатные!

- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМСку:

- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответной СМСке:

- ... коридор простреливается?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Что за фигня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):

- Это маяк, б..!!!! МАЯК!!!!