Просто анекдоты

[Сапер 9]

Гаишник - водителю:

- Вы превысили скорость.

- Как я мог превысить, если я к теще еду...

В курилке мужики разгадывают кроссворд.

- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.

- Сиськи?

- Идиот - кольцо!..

[Лёха Иваныч 1 633]

- Мама, подари мне братика...

- Зачем дочка?

- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...

[gorunovilia 257]

Урок английского в сельской школе.

- Иванов. Ду ю спик инглиш?

- Шо?

- Садись, два. Петров. Ду ю спик инглиш?

- Шо?

- Садись, два. Сидоров. Ду ю спик инглиш?

- Yеs, I dо а littlе.

- Шо?

[gorunovilia 257]

Муж жене:

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!

_____________________________

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

- Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

- Не получится....

Директор удивленно:

- Это почему еще?

Админ:

- Электронные конверты закончились!

Изменено 18 Апреля 2014 пользователем gorunovilia

[gorunovilia 257]

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.

И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождение. Мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.

Не жди меня!".

_____________

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.

- Мне, пожалуйста, Сарочку.....

- Сара занята.

- А я подожду....

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре...

- Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.

На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

- Зачем так много, Боже ж мой?

- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя Песя из Одессы просила передать вам 600 долларов....

_________________________

Новая фишка в России!

Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.

[Lesch 40 425]

- Вась, я беременна от тебя.

- Как? Мы же даже не спали?

- Я сама в шоке!!!

[Lesch 40 425]

Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:

-мужчина должен во всём женщину слушаться.. и дома тоже.

-да, точно-точно.

-вот твой муж слушался тебя?

-да, во всём.

-и мой тоже, а твой где сейчас?

-умер..

-и мой тоже...

[Lesch 40 425]

- Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!

- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

[Крупный скутерист 28 802]

Новая фишка в России!

Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.

Что самое смешное я так и делаю (правда мариную в ядринском кефирчике), получается обалденно, рекомендую! *11* *11* *11*

[Сапер 9]

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему

предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми.

Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.

Мужик сказал, что выбирает это.

Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

[Сапер 9]

Студент сдает экзамены

- берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту

поебень, подсоединяем к вооооон той

пиздюлине... И получаем вот такую вот

хренотень!

Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, хуле

[Сапер 9]

Разговаривают две блондинки:

- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь! . .

- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

[Сапер 9]

На приеме у врача сидит мужик, у которого из спины торчит топор.

Врач, спокойно:

- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

[Же-Кю 96 638]

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?

— А для чего они?

— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

— Успокоительное, что ли?

[Сапер 9]

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[Сапер 9]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности

искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:

— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

[Сварной52rus 1 351]

Муж приходит домой и говорит супруге:

- Давай что бы не ругаться придумаем жесты по которым видно кто в каком настроении. Например если у меня кепка нормально одета - настроение хорошее. А если набок то лучше ни чего не говори.

- Хорошо. Тогда если у меня руки по швам - настроение хорошее. Ну а если руки в боки, то мне по%ую как у тебя кепка одета.

[Же-Кю 96 638]

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:

— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.

Один с забинтованной головой:

— Мужики! Это ведь моя жена!

Ведущий на радио:

— Что бы вы ему хотели передать?

— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!

Мужики:

— Ну вот! А ты клюшка, шайба....

[Lesch 40 425]

Ребенок рассматривает семейный альбом:

- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

- Это твой папа!

- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?!

[Сапер 9]

Удобство — это когда есть телефон.

Изобилие — когда два.

Роскошь — когда три.

Блаженство — когда ни одного.

[Сапер 9]

— Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил,

а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно. . А почему вы так

напуганы? Озираетесь? . . — Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[Сапер 9]

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину.

Медведь его берет за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!!И так два дня подряд,

на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот

"иди в конец очереди".Заяц идет обиженный и говорит:

— Вот бл@дь!!! Третий день магазин открыть не могу!

[Сварной52rus 1 351]

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.

- Ничего. Я постараюсь ни кого не напугать.

[Сварной52rus 1 351]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

- Маш какую кнопку нажимать?

- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.

- Маш мне три копии надо...

[gorunovilia 257]

Жена жалуется мужу:

- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...

- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?

- ЦСКА - Спартак.

______________________________________________

Пассажир сидит в электричке и,

читая книгу, время от времени восклицает:

- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!

В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:

- Да что же вы такое читаете?

- Орфографический словарь.

________________________________

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается

и кричит в комнату:

- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

_______________________________

Стоят два гаишника с радаром.

- Во, кто-то несется, как самолет!

- Какая скорость?

- Долларов пятьдесят.

__________________________

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.

Подходит жена:

- Петя, я хочу посмотреть фильм.

Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!

Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?

Муж (посмотрев недоуменно):

- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Изменено 21 Апреля 2014 пользователем gorunovilia

[2Дима 0]

Летят по трассе мерен и запорожец 200км из мерина вадила не выдерживает и спрашивает у водителя запорожца, ну что дальше, а из запорожца голос, а теперь вторая.

[alex52 250]

К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам зарплату сегодня давали? Ага. Пойди там возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

[Lesch 40 425]

— Думаю, вам нужно выпить и потрахаться.

— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!

[Сварной52rus 1 351]

Идёт Министр с женой по улице. Жена поздоровалась с дворником. Муж:

- Кто это?

- ... когда то учились вместе. Звал замуж.

- Вот если бы согласилась, была бы женой дворника.

- Если бы я тогда согласилась, то сейчас Министром был бы он.

[Лёха Иваныч 1 633]

Здравствуй, мой зятёк!

— Здрасьте!

— А что это ты весь в синяках и ссадинах?

— Упал…

— Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!

[Сапер 9]

— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и

оттуда прям на тебя... — Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет!

Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

[Сапер 9]

"Ты должен" — убивает эта фраза.

То, что я должен, записано в налоговом кодексе,

все, что не должен — в уголовном.

Остальное- на мое усмотрение.

[Сапер 9]

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а

карт нет.Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал,

ну а русский буханку черного хлеба.Хохол отрезает шмат, кладет,

говорит: "Туз".Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная",

забирает и есть начинает.Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского

теперь надурить.Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:"Что ж делать, принял... "

[Лёха Иваныч 1 633]

- Дорогой, посмотри какой день прекрасный!

- Ну и че?

- Ну как че? Ты ведь сам сказал, что уйдешь от меня в один прекрасный день

[Лёха Иваныч 1 633]

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдра спи..дили.......

[Лёха Иваныч 1 633]

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Сварной52rus 1 351]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как то реагируют в положительном смысле.

Уборщица продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром.

[gorunovilia 257]

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[pinochet 16 952]

Сыночек у меня кошелёк украли! - Бабушка идите в ПОПУ. - Куда ??? - В Поселковый Отел Полицейского Управления. Пришла... - Сыночек у меня кошелёк украли. - А где ??? - На станции. - Тогда вам в ЖОПУ. - Куда ??? - Железнодорожный Отдел Полицейского Управления. - Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ??? - Где, где... В Московской Академии Национального Демократического Единства !!!

[Сапер 9]

Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

— Большой! — говорит Ребе.

— Как мне его искупить?

— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

[Сапер 9]

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

✱ ✱ ✱

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей машин:

- У вас вот эта модель "Жигулей" точная?

- Точнее не бывает! Люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно

[Лёха Иваныч 1 633]

Разговаривают три женщины на работе:

-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!

На следующий день:

-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...

- Что случилось?

-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:

-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

[Lesch 40 425]

Приходит Еврей дядя Изя в гости наведать племянничков.

Тут они налетают на него и спрашивают:

- Дядя Изя, дядя Изя, что ты нам принес?!

Он им:

- Ой, детки, принесу завтра... шоколадных конфет!

- Ура, ура! - кричат дети.

На следующий день приходит дядя Изя. Снова дети набегают и спрашивают:

- Ну что, принес конфет?!

Он им в ответ:

- Не было шоколадных, были ириски, а нах.й вам ириски?

Они:

- Да пох.й, принес бы ириски...

- Ладно, - говорит, - принесу ирисок!

Через несколько дней опять заходит. Они у него с ходу спрашивают:

- Ну дядя Изя, принес ты конфеты???

Отвечает тряся указательным пальцем:

- Нет дети, пока я жив, вы будете есть только шоколадные конфеты...

[Сапер 9]

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..."

Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен,

а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял

билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и

поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:

— Огурец есть?

— Нет...

— Тогда четыре!

[Сапер 9]

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по

телефону, видимо с маленькой дочкой: — ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина.

Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ?

Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить.

Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне похуй?! ?

[Сапер 9]

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...

- ЧТО!!!?

- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9.

[Сапер 9]

— Hi! Whеrе аrе уou from?

— Hi! I from Russiа. аnd уou?

— I from Frаncе.

— Pizdish.

— Chеstnoе slovo.

[Сапер 9]

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.Лифт неожиданно застревает.

У русского в это время прихватило живот.Он говорит:

— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.

Русский из угла натуженным голосом:

— А у нас в лифтах не курят.

[Сапер 9]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.

Попугай: — Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

— Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

— Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

— Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Из клетки с мышами раздается радостный крик:

— Иннокентич, с нас как обычно!

[Лёха Иваныч 1 633]

- Я слышал ты опять женился?

- Да, на Таньке.

- Так это же сестра твоей первой жены!

- Да, просто я к теще уже привык.