Просто анекдоты

[Lesch 40 425]

- Как экзамены, сынок? - Пап, подорожали.

[Lesch 40 425]

Телефонный звонок. Мужской голос:

- Здравствуйте… а это кто?

- Это Бог.

- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?

- Каннибализм караю.

- Я не туда попал?

- Мне отсюда не видно.

Гудки.

- Алло!

- Добрый день.

- Я что, опять не туда попал?

- Вы настойчивы в своих ошибках.

- А кто это?

- Бог. Есть жалобы на устройство мира?

- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!

- Не Бог её плёл.

- Да идите Вы…

Гудки.

- Алло, это кто?! Лёша?

- Гы-гы-гы… Неееет

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Учитель спрашивает маленького Вовочку:

- Твой пиджак из чего сделан?

- Из сукна.

- Верно, а сукно из чего выделывается?

- Из шерсти!

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

[Же-Кю 96 638]

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:

— Не, сынок. Не поможет.

[Сапер 9]

Хочешь, я докажу, что ты козел?

— Давай.

— Воду из унитаза пьешь?

— Нет.

— Правильно, рога мешают.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

-Алло, это секс по телефону?

-Нет, это полиция!

-Ну, я вам заплачу!

-Продолжай, шалун!

[Сапер 9]

Краткое руководство успешного человека:

1. Пиздеть меньше.

2. Делать больше.

[Влад2 129 397]

В школе на уроке истории:

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

- Марьиванна, а лабораторные будут?

[Влад2 129 397]

Одесский трамвай, давка.

Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

- А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается.

Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

[pinochet 16 952]

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:

«Всё равно люблю только тебя!»

Ответ жены:

«Да и ты пока самый лучший»

[Же-Кю 96 638]

- Бабуля, ты чего плачешь?

- Сегодня внука в армию забирают.

- Ничего, через год вернётся.

- Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.

[Lesch 40 425]

- Ты злой. - Обоснуй засранец!

[Же-Кю 96 638]

Женщина покупает презервативы:

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?

- Английские, но пояпонистее!

[Лёха Иваныч 1 633]

Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.

Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

- Это Люся, мы с ней в одном номере жили.

Это Света, мы с ней за одним столом сидели...

Муж замечает на фото любовницу:

- А это кто? - А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж новость молча проглотил.

Через пару дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:

- А это кто? - Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!

[Влад2 129 397]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через

лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне

всячески сексуально домогаться и приставать!

Я еле убежала....

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

------------------------------------------------------------

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"

-----------------------------------------------------------------------------------

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.

Машенька:

- У меня мама проститутка я живу хрошо.

Сашенька:

- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.

Вовочка:

- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

[Влад2 129 397]

Кафе недалеко от больницы.

Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.

Объясняет буфетчице:

— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.

Буфетчица:

— Что, неужели друг умер?

— Да нет, просто я пить бросил.

[Lesch 40 425]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.

Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

— Бл...дь, нам тут не до шуток!

[Lesch 40 425]

Учительница: — Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

— В каком предложении?

— А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

[Же-Кю 96 638]

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

[Сапер 9]

— Будешь выходить труп вынесешь!

— Может быть мусор?

— Может мусор, может сантехник, кто его знает.

[Сапер 9]

Комментатор футбольного матча по радио:

— Радригес выходит к воротам.

Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

[Сапер 9]

Настоящий мужчина должен помнить:

— день, когда познакомились;

— день, когда было первое свидание;

— день, когда в первый раз пошли в ресторан;

— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";

— день, когда был первый поцелуй;

— день, когда был первый ceкc.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может

запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

[Сварной52rus 1 351]

Два кума бухают. Засиделись до позна.

Хозяин говорит:

- оставайся у меня

- так у тебя же спать негде

- ты же мне кум! С нами ляжешь

Легли, жену между собой положили.

Утром кум (гость) хозяину говорит:

- ну у тебя жена и бл@дь!

- чего так

- да всю ночь меня за х@й держала

- это я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

[Лёха Иваныч 1 633]

--НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,,

А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???

---ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!)))

[Лёха Иваныч 1 633]

Если У Вас Плохое Настроение, Нужно - Тяпнуть Водки... Хлопнуть Пива... И Добавить Коньяка... И Тогда Наверняка... Вдруг Запляшут... Облака... И Кузнечик...Запиликает На Скрипке....)))

[Же-Кю 96 638]

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово: " Ежик вырос в десять раз, получился ... . "

... . блеать, жена моментом влепила затрещину — я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

[Сварной52rus 1 351]

Летит Орёл. Из задницы высовывается глист, спрашивает:

- Высота какая?

- 10 000 метров.

- Смотри не обосрись ЭКИПАЖ волнуется.

[ReeBoK-NN 0]

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.

- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.

- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

Изменено 22 Марта 2014 пользователем ReeBoK-NN

[Же-Кю 96 638]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылез из гроба и говорит:

- На футбол... ёж твою мать!!! ...

[Лёха Иваныч 1 633]

-Пап,купи мне шоколадку!

-Дочь ты уже взрослая.

-Это значит я могу пить,курить и приводить мальчиков домой?

-Тебе с орехами?

[Лёха Иваныч 1 633]

— Вова как твоя фамилия?

— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!

— Не дерзи мне Х..ев!

— Вообще—то я Ложкин))

[Же-Кю 96 638]

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

[Бель 12]

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.

- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

[Сварной52rus 1 351]

Сидит в ресторане интеллегентная семья. Папа мама и сынок, едят самый дешёвый супчик.

А за соседним столом авторитет. Икра чёрная, красная, деликатесами весь стол завален.

Смотрит он на семейку, и так ему пацана жалко стало. Он и говорит:

- Пацанчик бери с моего стола чего хочешь.

Мама поворачивается и говорит:

- Наш сын сыт.

Авторитет:

- Вот и я говорю, пусть не ссыт, берёт чего хочет.

[Сварной52rus 1 351]

Восемь часов утра. Двое сильно помятых мужика покупают водку. К бутылке приклеена пачка орешков.

Первый:

- Смотри тут ещё и орешки есть.

Второй:

- Это чтоб от белки откупиться когда придёт.

[Же-Кю 96 638]

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, отпуск на Французской Ривьере?

— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

— Снято! – объявил режиссер.

[Сварной52rus 1 351]

Стоит мужик с бодуна перед зеркалом в ванной. 15 минут стоит, 20 минут. Вдруг голос жены из глубины квартиры:

- Федя ну где ты там пропал.

Мужик хлопает себя ладонью по лбу:

- ТОЧНО..... ФЕДЯ!

[Сапер 9]

- Почему Вы не желаете служить в армии?

- Я пацифист.

- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

- Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

[Сапер 9]

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:

"Господи, и куда же вы лезете".

[Сапер 9]

- Дорогой, пообещай любить меня вечно.

- Обещаю, дорогая.

- Какая же ты бесхребетная тряпка.

[Сапер 9]

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.

Прапорщик пошёл принимать работу:

- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.

- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!

- Всё равно побелить!

[Сапер 9]

- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?

- А я е*у.

- А-а-а, тогда понятно...

[Сапер 9]

Барак Обама:

- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

[Лёха Иваныч 1 633]

Сидят три богатыря, бухают.

В избушку входит китаец:

- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец:

- .. Вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

[Сапер 9]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа

— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?

Муж отвечает

— А я изнутри подпираю кожу языком.

— Дорогой мне нужна твоя помощь.

[Сапер 9]

Москаль хохлу: - "Да не расстраивайся ты так, братишка! Ну, будешь на отдых приезжать к нам в Крым!"

Через некоторое время: - "Ну, что-то ты совсем загрустил, соседушка! Ну, будешь подешевле у нас закупать уголь в Донбассе!"

Еще через некоторое время: - "Земеля, да на тебе лица нет!... Вот только не делай вид, будто не слышал, что "Киев - мать городов русских!"

[Сапер 9]

Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!

[Сапер 9]

Милые женщины. Если вы наивно верили, что, поместив рекламу средств от импотенции на телевидении (по вашим многочисленным просьбам, наверное), на период трансляции спортивных передач, вы решите проблему сексуальной гармонии в семьях, то вы, ой как прогадали. КонЕЕЕчно… я сейчас плюну на футбол, съем таблетку, сниму штаны и побегу в спальню…

[Сапер 9]

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:

- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я тpaXну тебя в зад, либо ты делаешь мне м..нeт. Подумай - а я пока собаку соберу...

Через полчаса он приходит:

- Ну, что, решила?

Жена говорит:

- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...

Oна начинает c0caть - и вдруг говорит с отвращением:

- Что это за мерзкий вкус?!!

Муж отвечает:

- Да собака тоже решила не ехать,а м..нeт она делать не умеет..

[Бель 12]